Прекрасный осенний вечер

      Прекрасный осенний вечер. Ещё не спрятавшееся солнце согревает последними лучами засыпающую природу. В воздухе витает свежий запах недавно прошедшего дождя. Отличное время для прогулки после утомительного школьного дня. Для всех, кроме меня. Я стою у своей парты в ближнем к окну ряду, наблюдая, как мои одноклассники, сбившись в одну компанию, плетутся куда-то в сторону парка. Мокрые, покрасневшие руки, сжимают тряпку. Опускаю взгляд на бедную парту, которую я тру уже, наверное, около получаса, но слово "педик", написанное спиртовым маркером, никак не хочет стираться. Ещё и член на сидушке стула нарисовали. Кажется, придется задержаться здесь дотемна. Тряпка хлюпает, погружаясь в ведро с водой.  "Эй, ты что, правда педик?" Пытаюсь сглотнуть комок в горле. "Таких, как ты, здесь не ждут". Тряпка вновь плюхается на парту. "Мы думали, ты нормальный, а ты..." - Вся поверхность в разводах, а моющего нет. - ворчу я, пытаясь перебить собственные мысли, но понимаю что, что это бессмысленно.       "Не подходи ко мне. Тем более сзади". Воздух кажется горячим. Чаша эмоций полна, и удержать их слишком тяжело. - Сейчас ототру это и пойду домой. Там поговорю с мамой... - что-то будто бы пережимает в горле, и голос сходит на нет.       Чувствую, как по щеке стекает слеза. А что я ей скажу? Что мне нравятся парни? Она выгонит меня из дома. Стану позором семьи. Нет, не хочу. - Все будет хорошо. - шепчу я, неспособный говорить в полный голос от слез. - Все обойдется. Надо просто немножко потерпеть...       Но понимаю же, что самовнушение не поможет. Понимаю, и все равно, как последний дурак, пытаюсь себя переубедить. - Ты чего тут? Что-то случилось? - слышится знакомый голос.       Поднимаю взгляд, и вижу тебя в дверном проёме. Сглатываю, чтоб мой голос звучал хоть немножко естественнее. Надеюсь, ты не видишь моих слез. - Да нет, просто надо было... - но я так и не нашелся, что мне "надо было". - Можешь не скрывать. Я хочу помочь.       Ты подходишь к парте, отталкивая меня рукой, и наконец видишь, что именно я так усердно пытался стереть. - О Господи... - вырывается у тебя. - Не переживай. - натягиваю я улыбку. - Ничего страшного. Мне пора бы привыкнуть.       Стараюсь, чтоб мой голос звучал как можно веселее, но жжение в груди становится все сильнее. Повисает неловкая пауза. - Слушай, не надо ни к чему такому привыкать. - возражаешь ты. - Но... Ты... Это... - Правда ли мне нравятся парни? - нарочито равнодушно спрашиваю я.       Волна жара проходит по всему телу. Стараюсь не думать об этом, нет... - Ага. - киваешь ты. - Прости, что... - Да, нравятся.       "И одного я люблю". - мысленно добавляю я, не решаясь произнести вслух. - И можешь не извиняться. Говорю же, мне надо принять, что всю жизнь придется терпеть осуждение и насмешки. - Но почему всю жизнь? В этом нет ничего такого... Это природно. Да и... Кто сказал, что ты не сможешь найти себе девушку в будущем?       В сердце закололо. - Я не смогу. - Почему?       Эмоции вновь переполняют, и новые слезы стекают по уже "протоптанным", ещё не высохшим дорожкам. - Потому что я не способен любить, как вы все. - голос срывается. - Но... Почему? - "Почему?" - появившаяся из ниоткуда злость обжигает внутренности. - А ты не понимаешь? - чуть ли не кричу я. - Прости, но нет. - виновато опускаешь голову - Ох... - выдыхаю я.       Ты же правда не понимаешь... Да и как тебе понять? Лучше не понимать никогда. Рад, что у тебя нет этих проблем. Так что... За что я на тебя кричу?       Отодвигаю один из стульев, и плюхаюсь на него. На мгновение сбивается дыхание. Закрываю лицо рукой. - Вот скажи, что ты чувствуешь, когда рядом красивая девушка? - А, ну, возбуждение, наверное... - смеясь, потираешь затылок и добавляешь: - Как и все.       От этого "как и все" заставляет мое сердце вновь болезненно сжаться. Прикусываю губу. - Что тебе снится в эротических снах? - Ну... Это так смущает... - нервно хихикаешь ты. - Скажи конкретно, что? - агрессия вновь вспыхивает во мне, но голос все так же дрожит. - Как девушки... Раздеваются, и... - осекаешься ты.       Нервно выдыхаю. - Ясно. - Но у тебя ведь тоже, да? - спрашиваешь с надеждой.       Я понимаю на тебя взгляд покрасневших, заплаканных глаз, и на твоём лице мгновенно появляется смесь испуга и непонимания.       Пытаясь предпринять хоть что-то, чтоб успокоить меня, ты наклоняешься и обнимаешь. Я захлебываюсь в кипящем котле собственного отчаяния. В груди становится невыносимо горячо, и я отталкиваю тебя. Знаю, буду жалеть, что это сделал, но не могу... Хочу тебя держать, но не могу. Не должен. Никогда. - Почему ты..? - Прости. - выдыхаю.       Ты садишься на стул напротив. - Что происходит? - спрашиваешь мягко, будто обращаясь к ребенку.       Нет, не так я представлял себе этот момент. Никогда не думал, что все будет вот так. И, Господи, как же хочется смолчать и просто уйти, но пути назад уже нет. Ты пристально смотришь на меня своими прекрасными, темными глазами. Придется сказать правду. Да, придется... Знаю, что буду чувствовать отвращение к себе после. Да и что? Все равно моя жизнь не имеет смысла. Такому, как я, просто нельзя любить. Раз не умею любить нормально, так лучше не любить и вовсе.       Набираю в грудь побольше воздуха. - Я люблю тебя.       Колени трясутся. Но... Как-то всё это... Недостаточно эмоционально и сухо. Всего три слова. Три слова, в которые я должен был вложить всю свою боль и надежду, но... Не вернёшь уже, что сказано. - Прости, но ты сам понимаешь... - начинаешь ты все тем же мягким голосом. - Я знаю твой ответ. И знал его с самого начала. Прости меня. Будь уверен, я понесу наказание за свои чувства. - Эй, но ведь это просто химия. Ты не в состоянии это контролировать. - вновь пытаешься обнять меня, и вновь я отстраняюсь. - Пожалуйста, не надо. - шепчу быстро, как сумасшедший. - Я не заслуживаю сострадания. - Ну чего ты? Я буду рядом, и... Хочу помочь отпустить ситуацию. - Смеёшься, да? - горечь в моем голосе - словно яд, медленно растекающийся по всему телу и разъедающий сердце.       Как я могу закопать свои чувства, если ты будешь рядом? Как, если каждый день мое сердце будет ёкать, стоит мне тебя увидеть? Но... С другой стороны, без тебя я не смогу. Последние пол года, что я боролся со своими чувствами, я не представлял свою судьбу отдельно от твоей. Я не выдержу. Ни с тобой, ни без тебя. - Это не та ситуация, чтоб смеяться. - серьёзно заявляешь ты. - Но почему ты думаешь, что не сможешь найти себе девушку?       Я взвываю в отчаянии и бессилии. - Потому что я не могу любить девушек. Не могу просто физически, понимаешь? Хотя да, ты не понимаешь. Это и хорошо. Рад, что у тебя не болит от того сердце. - Оно болит за тебя. - Прости, но не стоит обо мне волноваться. - меня будто прорвало. - Я заслужил всю эту боль. Заслужил даже больше в сто раз. Тем, что не могу любить нормально. Я пытался, правда. Смотрел обычное порно до тошноты, встречался с двумя девушками. Но не чувствую абсолютно ничего к ним. Дружба, и не более. - Но, может, это со временем..? Думаю, когда дойдет до постели, ты... - Хорошая шутка. - подрываюсь со стула, настигаемый новой волной злости, и устремляюсь к выходу. - Ту куда? - Прости, что я такой. Не волнуйся, я больше и слова не скажу о своих чувствах. И не буду просить тебя оставаться моим другом. Это твой выбор. Хотя поверь, для тебя же лучше, если я исчезну из твоей жизни. - Нет, я не брошу тебя. - Это твой выбор. - всхлипываю я, оказавшись уже за дверной рамой.       Насилу пройдя несколько шагов спокойно, скрываюсь и бегу по коридору в туалет. С силой захлопнув дверь, прислоняюсь к белой, словно больничной, стене, и вновь, застонав, медленно опускаюсь по ней на холодный пол, утопаю в собственной ничтожности. Поднимаю взор опухших от слез зенек к маленькому окошку у самого потолка. Сквозь него видно маленький кусочек нежно-голубого, испещренного мелкими розовыми облачками, спокойного неба. Прекрасный осенний вечер.