Крестовый поход Настеньки, или битва за Хасл

Вплоть до шести утра из квартиры Володи доносились звуки мощных битов, крики и вопли. Свет не погасили даже после того, как из-за горизонта показалось солнце - оказалось некому. Соседи.. Из соседей не парализованными были точно такие же - ебанутые - поэтому за визит правоохранительных органов можно было не бояться. Попойки Володя и его друзья устраивали часто. Можно сказать почти каждый день. Над поводами и причинами особо не старались: можно было отмечать Настенькин килограмм (причем неважно в плюс или в минус), новые идеи Ботаника (в основном связанные с сюжетами для канала Володи), и прочую бытовую фигню. Но сегодня был особый день... Вчера произошло сразу несколько необыкновенных событий. Именно про эти события сейчас и пойдёт рассказ: Раз в месяц, по обыкновению, Настенька выкатывалась из квартиры на прогулку. Естественно ее как обычно отговаривали все кто на тот момент мог членораздельно говорить, но увы, валькирия была непреклонна - отозвать ее завоевательный поход могла только своевольно отданная в хищные лапы жопа Ботаника, но тот всегда подгадывал момент и вовремя трезвел, чтобы как следует спрятаться, или как минимум нажраться чего-нибудь термоядерного для вызова адски-кислого-всеразъедающего поноса. Именно по этой причине город трепещал в ожидании.. страшного. Необходимость такого затяжного путешествия была заключена в походе за горилкой, синькой или же пивасом.. И Настеньку совершенно не волновало наличие этого самого спиртного дома, она целеустремленно мечтала накупить собственной дряни, чтобы спрятать все найденное в толчке. Обычно в уборной она бухала в неурочное для этого время, однако никто не смел ей препятствовать. Она считала себя своеобразной королевой сортира, а ежедневное ослепление из-за перепутанного в темноте со спиртным доместоса - необходимой мерой для сохранения красоты. Однако не это было главной причиной. Как культурно развитая девушка (женщина), Настенька всегда интересовалась новинками центров городской жизни: Кинотеатром и Цирком. Ох уж этот вожделенный трепет, когда черно-белое с похмелья зрение приобретает цвета в ожидании нового пёстрого плаката под вывеской "Скоро!". Это была любимая часть прогулки для Настеньки, ведь именно тогда она чувствовала себя радостной маленькой девочкой. Только завидев новую программу она начинала п(рыгать) от радости, раскалывая и перемалывая в труху асфальт, круша дома, сводя с ума мужчин (и женщин, и детей.. Именно поэтому ещё одним центром городской жизни была псих.больница), а слегка отдышавшись бежала к вывеске.. В такие моменты, деловито глядя из окна, Падре молился всем божествам, которые только могли быть, Ботаник в трауре и напряжении катался по полу, Гопник же печально, словно в последний раз, щелкал семки, Володя с Оператором похмелялись... Все знали, что если на вывеске не будет ничего нового - всему придëт пиздец. Падре переживал за бедных и беззащитных детей, Ботаник - за свою раздолбанную и обвисшую до колен задницу, Гопник - за жизнь, а Володе с Оператором не нужен был повод для продолжения пьянки. Но почему же этот поход был особенным? Почему все так ожидали итогов? Это было почти очевидно... Каждый ожидал выхода нового фильма, трейлер которого потряс весь мир. Неважно в какой стране жили люди, какого они были возраста, пола.. Все: от мала до велика, ждали выход этой исторической драмы под названием - "Блять, ты нахуя слона обрыгал, сука?". Участники проекта дали предпремьерное интервью, и каждый уважающий себя человек впал в культурный шок от возможности видеть всех этих героев человечества на одном экране: полный состав фильма Зелëный Слоник; легендарный ударник группы мега-деды (не путать с Mega Death); Подболотник и его родители; Илюша (да, тот самый!); несколько отечественных и зарубежных ютуберов; Хавел Скала; Ренди Роудс; Патрик Дëрден и многие другие.. Каждый живущий на Земле считал это невозможным, но один странный человек, пожелавший остаться анонимным, сумел собрать этот непостижимый коллектив и снять их в фильме нового поколения! Что же это за поколение? Новое поколение порождало новую концепцию для сюжетного мастерства, под названием "Амплитуда, основание, говядина".. Жалко, что режисёр-постиронщик так и не объяснил значение этого феномена для съемок... И Настенька мечтала поскорее узнать что же это значит. Растрясая в разные стороны свои пышные формы, она бежала к вывеске кинотеатра. Даже проскочив мимо более близкого анонса Цирка - "Тигры и Карлики!"... - У-ух... Разойдись, народ! - Вопила Настенька громким звенящим басом. Предвкушение разливалось по всем венам, а сердце, казалось, сейчас остановится из-за переизбытка (жира) эмоций! И вот она: долгожданная премьера. Плакат маняще переливается улыбчивыми фотографиями героев.. Аккуратно взяв в свои дрожащие изящные пальчики бюллетень, красотка пробежалась глазами по буквам: - Ох сука.. Уметь бы ещё читать! Ничо, Падре сейчас всë утрясëт. Я очень хорошо убеждаю.. - Кокетливо моргнув в сторону убегающего в сторону армянина, она лицезрела его моментальную кончину. Тот даже не успел схватиться за сердце, а просто летально отключился в прыжке и грузно шлëпнулся на асфальт. - А-ай! Меня снайпнули в полёте.. А-ай! Меня снайпнули в полëте! А-ай! Меня.... В кармане натянутых до предела шорт дрожал телефон... Настя даже не успела понять, кто и когда поменял ее рингтон с "Танцулек" на эту безвкусицу.. Достав маленького кнопочного героя (который весь потрескался от натяжения), она увидела надпись - еë набирала какая-то "Кисуля". И только сейчас она увидела, что это и не еë телефон. "Бля, это что, мобила Ботаника? Кисуля?! Устрою же я этому помойному пиздонюху кровавое воскресенье когда приду! А сейчас поболтаю-ка я с этой "кисулей"! - Яростные и ревнивые мысли пролетали по вторым подбородкам бегущей строкой.. От одного нажатия телефон потрескался ещё сильнее, однако из динамиков все-таки хрипло послышалось: - А.. Ало? - Ах блядина ты такая, прошмандень! Я тебе дырку твою позорную выворочу и на шее завяжу, шалашовка ты драная! - А-ая-й! Настенька, не надо! Погоди, это я, Ботаник! - Ботаник? А чо ты с моего телефона на твой звонишь? - Н-не твой это! Это телефон Падре. Ты мой забрала по ошибке. - Фу-ух, ясно, отлегло.. Слушай, а чего это голос такой бабский? Парниша замялся.. Он явно что-то скрывал, но решил, от греха подальше, признаться: - Да тут.. Хрени твоей из унитаза бахнуть удумал, а это.. Ну не достал малëха.. Там застыло всё.. - Паскуда ты! Последние запасы выхлебал, да? Ну я тебе устрою! Небольшая пауза дала девушке время немного успокоиться. Ботаник высчитал время и продолжил ровно тогда, когда Настя переварила факт гипотетической потери своих запасов: - Да нет, погоди, Настюш, дослушай! Я, в общем, разбавить это всë решил.. Ну и оно тоже присохло... Ну и тут я, мать его.. Растворителя туда добавить догадался, и святой воды... А потом все это как выползло и как начало орать! Только остывшая Настя кое-как держала себя в руках: - Ботаник, что ж ты такое несëшь? Видать добрался таки до синьки моей на черный день, вот скотина! Но лишь напряженное молчание и тяжелое дыхание послужили ответом.. Вслушиваясь в старый и пыльный динамик мобильника, Настя считала удары сердца.. Вдруг сильный стук об дверь! Девушка передëрнулась, когда послышался крик Ботаника: - А-а-а!!! Блять! Нечистый! Изыди! Не-ет! Только не туда! Н-настенька, быстрее возвращайся, мы без тебя не справимся! Звук утаскиваемого вдаль тела.. Вызов продолжался, но девушка знала, что никто не отключит телефон.. От натуги она слишком крепко сжала мобильник Ботаника и не заметила, как тот превратился в пластиковый песок... ******** Дорогая камера, добытая честным трудом, стояла на треноге посередине кухни. Запись шла, об этом свидетельствовал тускло мигающий красный огонëк. В обьективе находился Оператор, как обычно с густой и ухоженной бородой, а за ним красовался Володя, с полностью напряжённой мускулатурой. Ей он сдерживал нагромождения из кухонно-бытовых предметов возле двери. Нечто ломилось вовнутрь с невероятной силой... - Э.. Володя, что говорить то? Я в трепетном ахуе вообще, никогда в таких ситуациях не был! - Да не пизди, и похуже бывало! Помнишь мы червей для видео ловили? - Каких именно?.. - Пот ручьями стекал по лбу Кирюхи. - Да блять, ну из этой.. Как её.. "Дрожи земли"! Гигантские такие. Не выложили еще, там одна проба три часа длилась, не наш формат оказался. - Воспоминания об этом явно веселили Вову, однако с грузным ударом об дверь, вниз сполз не только стул, но и улыбка. Напряженное и слегка перепуганное лицо ютубера побледнело после очередного крика неведомой, но явно кровожадной херни... - А, помню.. Ты еще разгрызть кожицу не мог.. - Слушай, а давай-ка я буду пиздеть, а ты держать! - Вскипел Володя. - А-яй сука! Дверь предательски хрустнула в районе петель.. - Л-ладно, проехали, сейчас все разложу.. Оператор протер лоб и начал: - Короче, Ботаник в туалете каким-то образом хуй пойми из чего вывел адовую херобору, которая насается по квартире своими ложноножками и орет "Хасл! Хасл! Ха-а-асл!".. Из за хрупкого заслона, словно услышав монолог Кирюхи, монстр свирепо проклокотал: - Й-а... Й-а бес-с-с.. Бес хас-сла.. Как бес-с-с мас-сла.. Парни переглянулись, и Володя воскликнул: - Нихуя, а оно еще и пиздеть может! Эй, херобора, давай догово... - ХА-А-А-АСЛ! - С новым воплем тварь еще сильнее начала атаковать баррикаду.. - Черт.. Где-то я уже слышал этот "хасл".. - Чо, думаешь это Падре нашкодил?.. - Тяжело дыша прошептал выбившийся из сил Володя. - Не знаю, может быть.. Короче.. - Продолжил Оператор. - Вы и сами все видите. Ботаник уже сдал оборону, дверь в туалет выбили. Он так кричал, что нам точно нельзя пускать эту зловещую поебень. Может сейчас в гостинную поползет ломиться если перетерпим!... - Всё.. Ай! Хорош пиздеть! Кирюха! - Удары участились... Лицо Володи сначало побагровело, потом посерело, потом перелилось фиолетовым оттенком.. - А ну достань! Достань сюда! Ай, сука! Перцовочку давай! И лимона нарежь! - А чем это нам поможет, Володь? - Да ничем, блять! Дай напоследок бахну чего-нить!... - Ой бля.. Я к маме хочу.. - Безысходность и осознание скорой кончины довели Оператора до слëз. Его вполне можно было понять... - Я твоя мама! Иди, блять, под крылышко! - Володя саркастично хихикнул. - Тумбу лучше кухонную придвинь и держи!.. ******** - Гопник, а может поможем? - Падре крестил баррикаду в гостинную, пока хулиган сидел рядом с ней в боевой готовности. - И чем мы поможем, на? Понимаю там, шуры-муры, братву на сиськи.. Но тут не сиськи, а щупальца. Да и не по-пацански разбирать эту залупу, которую мы тут так долго громоздили! - Ну может хоть попытаемся?.. - Нет, Падре, не думал что скажу это, но.. В ментуру надо звонить, бля буду, на. - Ментуру? Ты что ж, сдурел что ли? Они же за ложный вызов сажают! - Ложный? Не обессудь, братишка, но нихуя я тут ложного не вижу. Эх, Падре.. Святой человек, а башка не варит. - Ну а вдруг.. А вдруг он съебется? Ты не подумал?.. - Он? И съебëтся? Только когда сожрет нас и косточки обглодает, что твой Бобик. Такие тупые доводы даже Гопника не зацепили, а подозрения сами прорастали сквозь грунт уверенности: - Падре, какой-то ты мутный, голубок.. Чо это ты тут факты подминаешь, а? - Гопник агрессивно встал с дивана, его стойка не предвещала ничего хорошего.. В кармане засверкал нож бабочка. - Э-э, я представитель ду.. Духовенства, во. Не думай на меня чо попало! Окстись! - А что это тварюга по хате то насается и орет, между прочим, ТВОЙ хасл, а?! Теперь я всë понял.. Пришью паскуду, за пацанчиков то! - Один рывок, и Гопник бы оказался возле безоружного Падре, однако.. Подскользнулся на собственной недавней блевотине и впечатался в пол затылком. "Значит продолжения не будет.." - с облегчением заметил священник. Он действительно знал, что происходило на самом деле, и чувствовал груз вины. Ему даже лишний раз не хотелось вспоминать.. Смахнув скупую мужскую слезу, он проверил крест и Евангелие во внутренних карманах пиджака и с запредельной скоростью начал разрушать награмождения.. ******** - Ух-х, вроде держим-то, вдвоем, а, Кирюх? - Да с Божьей помощью.. - Эх, если сдадим, то следующей в очереди на выбывание будет именно она.. Ай! Удар с обыкновенной силой уже не доставлял столько проблем как раньше, однако Володя не упускал ни единой возможности как-нибудь ойкнуть. - Слушай, а что будем делать.. - Начал Оператор. - Что будем делать, если выдержим и выживем? - Хе-хе-хе! Оставь надежду, всяк сюда входящий, нам точно пиздец, если Падре не вытащит свою жирнющую задницу и что-нибудь не придумает!.. Ой-ой!.. - Ну а если чисто теоретически?.. - Ну если чисто теоретически Падре до смерти отхуярит эту поеботу Библией и вобьëт Распятие ей в лобешник, то с пивом ее сожрем сегодня. Убухаемся вусмерть! - Глаза Володи, несмотря на абсурдность и опасность ситуации, были полны решимости и сверкали яркими огнями. - В общем, как обычно? - Уточнил товарищ Оператор. - Ясен хер как обычно! - С ясной улыбкой ответил Вова. Именно ради этого и стоило жить. Друзья смотрели друг другу в глаза. Они были на мокром месте. Глаза - от слез, друзья - от ужаса.. Но все были крепки и готовы биться до конца. - Володь, ты мой самый лучший друг. - От переизбытка эмоций и возможной скорой смерти, Оператора потянуло на откровения. - Лучше быть здесь и переносить с тобой всю тяжесть этого адового пиздеца, чем жить обычной человеческой жизнью! Вова смотрел на своего братана с доброй улыбкой. Последнее, что он мог бы сказать, он бы, увы, не мог сказать. Сорвался бы на плач, поэтому просто кивнул. Конец.. Именно на этом и должен был случиться. Тварь обязательно должна была бы прохуярить несчастную кухонную дверь, которая вообще хрен его знает почему так долго сдерживала эту странную и неведомую монстрягу, сожрать двух братанов, но... - К-кирюха, чуешь?.. - Обосрался? Я тоже.. - Да нет! Перестали дверку пиздить! Мы победили! - Возрадовался Оператор. - Блять, да не ори ты, ну-ка быстро перетасовка! Возобновить баррикаду! - А может оно убежало?.. - А может разгон берëт?! Давай, лучше перебздеть чем недобздеть! - Что правда... Ровно тридцать секунд Кирюха выдержал, прежде чем прислонить ухо к двери.. - Что ты там слышишь, отрок?.. - Наигранно зловеще протянул Володя. - Спиритус Сантес.. - Сосредоточенно прошептал парень. - Отче наш.. Падре сподобился подсобить! А ну разламывай всю хуйню, надо срочно помогать! - Ну ëбана, только ж построили этот блядский Вавилон.. ******** В немом напряжении Настенька взлетала по ступеням. Попытка подняться на лифте закончилась неудачей: из-за непосильного веса двух гигантских кульков с пивом оторвался канат, но так как Настюша - женщина боевая, вскарабкалась по шахте обратно и решила пешочком. Доисторические совковские ступени стирались до состояния горок, под ударами могучих ног. В дверях сидела бабка в инвалидном кресле. Не успела она заорать: "Шо ж ты, окаянная, делаешь?!" - Как девушка ненароком утопила старую в каменной куче от ступенечной трухи. "Горочку тебе, бабуля, делаю, своими руками, по лифту ведь теперь не спустишься." - Ответила на немой вопрос ныне покойной пенсионерки у себя в голове Настенька. Но не время было лясы точить с пенсионерами! - Бота-аник! - Словно заботливый мамонт, Настенька не жалела всех своих сил. Ее друзья были в опасности, и она не могла допустить, чтобы с ними случилось что-то плохое! Вот наконец еë дверь, дверь нужной квартиры! Встав и подумав где-то секунду, девушка с силой зарядила по кожаной обивке массивной ногой. Хруст, свист, и звонкий удар об мясо... Казалось, что прошла целая вечность, прежде чем привыкшие в мрачной подъездной полутемени глаза, адаптировались к яркому свету, бьющему из зияющего пустотой проëма.. Удивленный взгляд Настеньки оцепил всë происходящее в небольшой прихожей: Падре в состоянии чистейшего ахуя отпрыгивал от прибитого дверью подзалупного монстра, из за отвалившейся кухонной двери выбегали ратные воины - Володя и Кирюха, - с кастрюлями на головах и сковородками в руках, к стене был прилеплен спермоподобной жидкостью Ботаник.. На его лице читался восторг и облегчение. Наконец-то всë кончилось.. ******** В тот день выбитые двери посадили на изоленту.. Как не удивительно, они работали лучше прежнего. Широкий стол в узкой кухне был богат на угощения.. Банки Баварии и другого пивчанского щедрой россыпью окропляли старую прожженную блевотиной и самоделками Ботаника скатерть.. Чипсики, рыбка, неведомая хуйня, красиво нарезанная тонкими ломтиками.. И все друзья, уплетающие этот гастрономический букет за обе щеки. - Ну, ребятушки.. - Воскликнула Настя, подняв полную гигантскую пивную кружку вверх. - Всех с выходом "Блять, ты нахуя слона обрыгал, сука"! Троекратное "Ура" облетело весь микрорайон, прежде чем послышался стук кружек. Володя сиял улыбкой. Он уже был пьянющий в край... - Да-а-а.. - Протянул он. - Все-таки интересно, как же завтра Хавел Скала вместе с Лисичкой-Алисой на андатровой охоте будут под.. Подболотников искать! - Ещё бы! Уже жду не дождусь.. - Жадно потер руки Падре, предвкушая сцену с опарышами, которую видел ещё в трейлере. - Да мне и сегодня хватило, я б завтра дома посидел... - Просипел Ботаник, опираясь на спящего Гопника. "Я б тоже.." - пробулькал тот во сне. - Ты чо, ахуел? Я в город смоталась, нам пива купила, а ты, спиногрызище, тут свою хуйню только призвал! Пошлëпаешь завтра как миленький на наш киносеанс. - Настенька от радости говорила это с полуулыбкой, так что получилось не очень зловеще. - Зато какая вкусная хрень, еще в холодильнике про запас лежит! - Кстати, а из чего эта сатана вообще вылезла? - Спросил Оператор. - Во.. - Ботаник достал из-под стола пустую пятилитровку. - И чо там было?.. Воцарилось молчание... Никто не знал, где и как выявлять виновника торжества. Однако.. - Да что ж я, как трус какой-то, честно слово! - Падре подорвался с места так, что случайно отодвинул стол. Зазвенела посуда.. - Сперму я там хранил! Кто ж думал, что Ботаник на неë напорется?! - Виновато почесав затылок отцедил священник. - Ну.. Хе-хе.. - Хихикнул Володя. - Все мы знаем тебя, но.. Как из вот этого и святой воды с растворителем получилась эта вот херь, которую мы сейчас все за обе щеки уплетаем?.. - Так я вместо святой воды Ботанику отлил мочи девственницы, чтобы.. Ну... Приколоться там.. Опуская вопросы морали и нравственности: Падре получил причитающуюся оплеуху. И дальше всë пошло как обычно. Настенька получила в награду за доблесть честно заслуженную жопу Ботаника, который был уже не в силах сопротивляться, остальные ребятки набухались, Гопник спал... Все знали, что завтра их ждет новое приключение. Кино же ещё.. И так будет продолжаться ещё очень долго. Ведь вся жизнь это по сути подзалупный монстр: везде ломится, ищет хасл, не знает покоя.. Но в итоге каждую тварь искореняет стремительная и беспощадная Настенька. А пока к вам Настенька не пришла, советую и желаю как можно быстрее найти свой Хасл, своего Оператора и свою "Кисулю"!