Till the end.

Я не хотела этого делать. Если я что-то начинаю, то обязательно довожу дело до конца. Всегда. Такая привычка у меня с детства, мама приучила. Но не научила вовремя останавливаться. Мама говорила, что такое полезное качество, которое редко встречается у людей современного мира, обязательно принесет мне много хорошего в жизни. Это оказалось ложью. Таким образом, я была лучшей ученицей в школе, а потом и в университете. Получив первую пятерку в первый день в первом классе, я знала, что теперь в моем дневнике не должно быть иных оценок. Кроме пятерок с плюсами. Я играла роль хорошей ученицы, потому что если начала, то доведи до конца. Мама говорила, что это важно. Хорошо учиться это важно. Быть лучшей это важно. Это оказалось ложью. В какой-то момент мамы не стало. Нет, она не умерла. Ее просто не стало в моей жизни. Ее существование перестало влиять на моё. Но я навсегда буду благодарна ей. Нет. За то, что научила лгать и доводить всё до конца. Каждый день по-своему ужасен. Я не помню, когда жизнь стала такой невыносимой. Но это ложь. Я прекрасно всё помню, как бы не хотела забыть. Я ничего не слышу. Непрекращающийся шорох, тихий и завлекающий голос, звучащий у самого уха и вселяющий только лишь страх. Никак не могу разобрать его шепот. Я ничего не вижу. Перед глазами только пустота и размытые силуэты. Вижу своё отражение в чужих глазах. От этого хочется взять себя в руки, но быстро отгоняю эту мысль, потому что тогда всё повторится. Я доведу до конца. Я ничего не могу сказать. Боюсь. Саму себя. Пальцы зарываются в мои волосы. Неприятно. Всегда. Пустота в глазах разбавляется слезами, которые я пытаюсь сдерживать как могу. Не знаю, что вызвало такую реакцию. Знаю. Я ничего не чувствую. Но это ложь. Только пустота. Одна рука смыкается на шее, пока пальцы другой поглаживают мою щеку. Я должна держать всё в себе. Мама обещала, что всегда будет защищать меня. Но даже здесь она солгала. Хотя ее нельзя винить. Нельзя защитить того, кого нет. Лучше смирись. Лучше молчи. Лучше умри сама. В голову врезаются воспоминания. Все. О каждом. Я смогу выдержать это еще раз. Ничего страшного. Я убила его. Убила. Не могу унять дрожь. Не могу противостоять. Потому что не остановлюсь. Уже не смогла однажды. Мне больно, но всем всё равно. Пуговицы на рубашке это мои единственные защитники. Но ненадолго. Я молчу. Я кричу. Я ничего не помню. Я не чувствую себя. Я рассказала ей всё. В ответ увидела лишь разочарование в глазах. Я никогда не прощу этот мир за то, что он сделал со мной. Меня не посадили. Легче от этого не было, но совсем невыносимо стало после ее слов о том, что я приношу лишь проблемы своим непослушанием. Мне неприятно. Но никого это не волнует. С того момента я стала послушной. Для всех. Боль разрывает все мои внутренности. Я не могла никому ни в чем отказать. Я не хочу никого убивать. Я держу себя в руках. Утром необычайно холодно. Голые ступни несут вдоль улиц, пока в правой руке я держу свои туфли. Не могу понять в какой стороне находится мой дом. Подхожу к одному из домов и облокачиваясь, сползаю вниз. Медленно. Ноги окровавлены, тело ноет и по-моему какие-то кости сломаны. В общем-то, всё как всегда. Закуриваю сигарету с улыбкой, искренне радуясь тому, что смогла это выдержать. Никто не убит, никто не умер. Кроме меня. Но ничего страшного. Это не первый раз. И не последний. «Мертвого нельзя убить»