Однажды в Готэме

      Доктор Отто Октавиус очнулся от того, как кто-то об него споткнулся и сказал «ух-ты бля» и съебался в непонятном направлении, а тушка Отто с четырьмя его детищами на спине полетела куда-то вниз. Док охуевал охуенно, потому что он летит в длинный колодец блять. — ДА СКОКО МОЖНО БЛЯ, — кричал он, отчаянно пытаясь ухватится за кирпичи, из которых был слеплен колодец. — СКОЛЬКО МОЖНО ЁП ТВОЮ БЛЯ… — орал Отто пока не шмякнулся в воду. — Просто пиздец… — сказал он и встал на тентаклях и стал оттряхивать свой сракотан. Из-под его плаща посыпались ебанутые жуки, которые то и дело кусали его в сраку и уже на заднице осталось от штанов ровно нихуя.       Смотрит Док Ок наверх а там луна полная, очень жирная светом своим освещает конец тоннеля. Выглядело это очень прискорбно… Отто сдаваться не стал, деловито потер ручки (свои блять, а не дверные), перданул, да вытянулся на щупальцах. — ну че, погнали нахуй! — громко заорал Отто и рыгнул, и подпрыгнул. Полетел Доктор Октавиус вверх. И он все летел, летел. Долго летел, но до конца не долетел, завис в воздухе, и полетел вниз. — ДА ЕП ТВОЮ… — не успел он выругаться, как пизданулся ебалом в лужу. Отто поднялся на ноги и стал пытаться еще хуиллион раз прыгать наверх и каждый раз при прыжке орать ДИС ИЗ СПАРТАААААААА!!! 1 чем он остоебенил местным подколодным крысам и они стали жалобно пищать, чтоб он заткнулся нахуй, но Отто не знал крысиный язык, ведь он не был крысой… эх       И вот уже в хуиллионотридцатый раз он уебался на дно колодца, сильно ударившись попой. Рассердился он и стал хуячить стену колодца своими тентаклями. Хуячит, хуячит, а толку ноль. Прямо как среднестатистический россиянин после универа, оплативший учебу в 500к рублей, сейчас въебывает на работе по 12 часов и получает 20к. Мда, треш… Вот Док Ок час стоял и хуячил стену от злости, пока его тентакли Гарри, Ларри, Фло и Мо не сказали, что он долбоеб конченный и ты ж ученый че-нибудь надо придумать, и вообще пошел нахуй. Нахуячив стену Отто сел и стал думать и просчитывать как победить силу гравитации ебаной имея при себе лишь свои тентакли и увесистый пердак с бубсами. Думал он, считал он, пока не понял, что его тентакли неебически тяжелые, чтобы поднять не то, что их самих, но и задницу Отто с его бубсами. Достал он туалетную бумагу, которую спиздил у Питера Паркера в туалете и карандаш погрызанный и стал писать какие-то формулы и че-то считать.       Прошли долгие часы расчетов и мыслительных процессов. И вот Доктор Октавиус поднялся, пропел АЙ БЕЛИВ АЙ КЭН ФЛААААААААААЙ и со всей дури (которую он успел выкурить, пока считал свои считалки) оттолкнулся от дна колодца и полетел наверх. До конца тоннеля оставалось всего ничего и тут он чувствует, что скорость его полета стала угасать, а значит он скоро опять ёбнется на дно. Буркнув себе под нос «бля» он ухватился тентаклями за выпирающий, как его член по утрам, кирпич. Все кирпичи были уложены слишком идеально и ровно, а тут ему попался этот на глаза, а рядом был еще один, какое благо. Зацепился он за них и повис, а другими тентаклями давай цепляться за стенки злоебучего колодца и осторожно выкарабкиваться по ним выше. Карабкается, карабкается и вот наконец вылазит одна из его тентаклей Фло наверх и сканирует поверхность. — Нахуй ты щас сканируешь, Фло, нам надо уебывать от сюда! — прошипел Октавиус. — А бля, точно. — сказала Фло и зацепилась крюком за какую-то ветку рядом с колодцем.       Отто стал подниматься и вот уже его макушка показалась сверху, одна рука, потом вторая… потом его детищи стали вытаскивать его задницу из колодца. Вылезая, он сделал один неуклюжий шаг и кубарем покатился по какой-то горке и пизданулся в кусты… а в кустах лежал чей-то хуй… настоящий, не резиновый. Отто увидел это и заверещал на всю Ивановскую, а точнее на весь Готэм и вышвырнул его подальше в чащу леса.       Жил был в царстве Омэрека, в городе Готэм Пингвин и звали его Освальд Кобблпот. Он был не пингвин, а человек ваще-то, просто его почему-то все звали Пингвин. Освальд ненавидел, когда его звали Пингвин и каждому, кто так его называл он давал зонтиком по ебалу и вставлял в анус дилдак 38 см. Освальд Кобблпот больше всего на свете любил носить БДСМ костюм красного цвета со стразами на сосках и дрочить на себя в зеркало, когда он в нем. А еще он обожал придумывать план мести для Фиш Муни, местной ахуевшей алкашке и шлюшке за то, что называла его Пингвином и за то, что заставляла его быть сабмиссивом и ебала его каждую ночь. А потом он там про нее че-то спизданул, Фиш Муни об этом узнала и отпиздила его табуреткой, а дальше история умалчивает… — Ну нахуй короче… — сказал Освальд своим мыслям о Муни, вставая с обконченной кровати рано утром в своем трейлере. Встает он и взгляд его падает себе между ног и хуями ахуевает и орет: — да ты че… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ       Оказывается, Освальд Кобблпот потерял свой хуй… Как прискорбно и печально. Освальд начал неистово носиться по всему трейлеру и шариться в каждом углу. Он заглянул в полки, где хранил очень сильное слабительное специально для того, чтобы подсыпать его в коктейль Фиш Муни, заглянул в комод с вонючими носками, раскидал дилдаки и весь свой секс-шоп в шкафу, даже открыл двадцатилитровый бутыль со смазкой, но даже там не было его члена. Короче говоря, перерыл весь срач, который он успел учинить пока жил в трейлере всего навсего 8 часов, но так и не нашел нихуя. Выбежал на улицу и давай шароёбится по всему селу Залуповке, дабы найти друга своего сердечного. Освальд обессилено упал на колени и заорал на всю округу Залуповку, в которой теперь жил: СУКАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Лег на пол и начал рыдать навзрыд. Письки нет нигде! Долго он рыдал, часа три. И очень громко. Пока деду-пердеду 80-летнему с шизой уже совсем остопиздело слушать его вопли. Вышел он из туалета и достал ёршик унитазный и пошагал в сторону бедного паренька. Кобблпот увидел разъяренное, раздутое и красное от гнева ебло деда и понял, что надо упёздываться с место преступления как можно быстрее. Самое хуёвое было то, что у Кобблпота подбито колено, причем сильно так, из-за того, что Муняня хуякнула его стулом и теперь он понимал, что от деда далеко не убежит. Пока Освальд вставал на ноги к нему все ближе приближался дед с обосранным ёршиком. Короче пиздец… Кобблпот пришел домой весь абьюзенный и в говне…       Джеймс Гордон — отважный полицейский и супер крутой и охуенный детектив Готэма сидел у себя рано утром в кабинете, чесал залупу и ковырял в носу, вещая сопли под стол и думал о том, как поймать настоящего хуилу убийцу Уэйнов. Как вдруг в его кабинет врывается Харви Буллок и орет во всю голосину: — ПОДЪЕЕЕЕМ БАЛЯЯТЬ, У НАС ПОЯВИЛОСЬ ДЕЛО!!! — от его басистого прокуренного голоса у бедного Джеймса Гордона поджало пердак, он пукнул и улетел на поток прямо в кресле. — А?! Че случилось? — орет он Харви с потолка. — Говорят на окраине города ночью орал какой-то абобус с четырьмя железными хуями на спине и бегал по лесу от медведей. — Ичо — ОН ПРИПИЗДОВАЛСЯ В ГОТЭМ И СЕЙЧАС ГРАБИТ ГЛАВНЫЙ БАНК «ЖИРНАЯ ЖОПА МЭРА ГОТЭМА». — Харви опять повысил голос до 1002038247 децибел, так что стены задрожали. — ПИЗДЕЦ. — сказал Джеймс Гордон и словно человек-паук спрыгнул с потолка на пол, снова почесал залупу и надел галстук и пиджак и сделал вид такой, с каким обычно он ходит покакать, такой весь важный хуй бумажный. — ЗА ДЕЛО!!! — сказал он и вылетел как ядерная ракета из кабинета.       Ехали дорогие друзья на машинке-перделке долго-долго и прибыли на место преступления: банк конечно же уже давно был обворован и вся окружность поблизости кишела репортерами, бомжами и всякими зеваками. Толпа стояла протяженностью в километр ебаный. Харви и Джеймс вышли из машинки-перделки, громко хлопнув дверьми, чтобы они так ХУЯК! на всю мэровскую и толпа разошлась. Детективы надели очки с очком а-ля «крутые просто пиздец» и поперли прямиком к зданию банка под ай оф тайгер. Спустя полчаса они все-таки доперли до банка, слушая ай оф тайгер на повторе, так что все вокруг уже просто ебанулись, смотрят и видят мэр плачет горько, денежки-то украли. — Просто пиздец!!! — Ревет навзрыд мэр, — Он украл у меня один доллар!!! сказал, что это ему для того, чтобы купить дилдак и вставить его в анус какому-то Озборну! — Какой кошмар! — поддержал его Харви Буллок. — Но он ведь не знает, что дилдак стоит не доллар, а два доллара!!! — опять ревет мэр. — Н-да, треш. Скажите, как выглядел похититель? — Детектив Гордон сделал очень важный и детективный вид, загадочный такой и достал из жопы блокнот и громко отрыгнул ручку. — ЫАААААА он был такой ростом как десять охуевших горшков, в очках с очком и с шарфом от дольче хуянна. — Да блять, таких полгорода ходит. Че у него еще примечательного? — Сорвался от нетерпения детектив Буллок. — У него это… глаза… — всхлипывал от рева мэр. — Какие? — Черные… как… как ночь… но не совсем… радужка коричневая как цвет говна… с белыми белками вокруг них… — Охуенно. — прокомментировал Харви Буллок. — че еще? — У него эти за спиной… эти… — заикается мэр. — ну эти… — Да быстрее, не томи блять! — Вскипел Харви. — Хуя четыре железных есть… за спиной… а еще бритые сиськи голые… — кое как договорил мэр и опять горько-горько заплакал. — А куда направилось потом карапучело эдакое? — поинтересовался Гордон. — Я че ебу??? Я ведь рыдал!!! — Зарыдал мэр еще пуще прежнего и к нему подошла его жена, тоже вся заплаканная. — Миссис, а вы видели куда ушел подозреваемый после свершения преступления? — задал вопрос Джеймс. — Иди нахуй! у нас горе! — бля ок… — сказал Джеймс почесал очко и подошел к Харви, который уже минуты две как жрет тако из уличных собак с соусом из алое веры. — Уебываем, — говорит Харви. — нам тут эти две истериджи ничем помочь не смогут. Кстати, тако охуенное! На! — Харви протянул руку и у него в руке (нет блять в ноге) был пакетик с крошками от тако, а на пакетике красовалась надпись «ЛОХ». Джеймс Гордон лишь обидчиво поджал губки и оба детектива пошли к их пукалке-машине.       Тем временем, Отто Октавиуса вышвыривают поджопниками из секс-шопа, за то, что он попиздился с продавцом из-за дилдака. Дилдак то стоит два доллара, а не один, ну пиздец… — Ну и похуй. — сказал Отто. — пойду пожру в маке. И пошел Отто в ближайший макдональдс и накупил еды на один доллар. Сидит, кушает и громко при этом рыгает, да тентакли его делают так ПИП ПИП ПЩЩСЩС ХУЯК ХУЯК. Народ в ахуе, просто.       Тут в макдак врываются двое полицейских — Буллок и Гордон и держат водяные пистолеты с рисунком май литл пони. Отто видит их и понимает, что они пришли за ним. — Руки вверх!!! — Кричит Гордон. — Ну ок. — сказал Отто и включил Руки вверх и стал плясать тверк и неистово трясти бубсами под их песни. Детективам это понравилось и они присоединились к Отто. Народ по прежнему в ахуе, но уже в гораздо большем, чем до приезда копов. Но вскоре ахуй прошел и народ пошел крутить какой-то ебнутый хоровод вокруг пляшущих Отто и детективов. Хоровод крутился настолько долго, что скоро Вселенная сделала весьма неожиданный чапалах и открылся портал Золотое очко, в котром показалось ебало Стренджа. Это заметил Отто и остановился. Музыка остановилась тоже. И детективы тоже. И люди. Настигло неловкое молчание. — Че за хуйня у вас происходит??? Как вы открыли портал??? — Доктор Стрендж был явно очень обескуражен и разгневан. Отто обескуражился еще более: его глаза вылезли из орбит на лоб над его лохматыми поднятыми бровями, которые не меньше обескуражились чем глаза. — Ты кто епта? — говорит Стренджу Харви Буллок. — Меня зовут Стивен Стрендж. Я — Чудо-Доктор! — гордо сказал Стивен Стрендж и выпрыгнул из Золотого очка в макдак. А золотое очко возьми, да и захлопнись. Стивушка конечно же прихуел и давай че-то там колдовать кольцом своим, чтоб портал снова открылся, но он не открывался. — Бля пиздец… — сказал Стивен. А в это время детективы уже схватили Отто и заковали его руки, ноги и все четыре тентакли Мо, Фло, Гарри и Ларри в наручники с розовым пушком из секс-шопа «Страстная Вероничка». — Ты пойдешь с нами! — угрожающе прошипел Гордон и выпустил с пистолета лошадок май литл пони. Май литл пони полетели к Стивену, пукнули усыпляющими газами и Стивен уснул. А в это время Джеймс Гордон преспокойно заковал чудо-доктора в наручники.