Я не помню, когда это началось и как было до этого. Сейчас это часть моей жизни, мучительная часть. Я привыкла не думать к чему это приведет, я привыкла к сковыванию себя. Я никогда не вернусь к тебе и не хочу даже думать об этом. Но что делать если ты есть судьба? Мой организм отвергает жизнь без тебя, моя душа не может смириться с одиночеством. Где гарантии, что ты не сделаешь со мной то же самое, что в первый раз. Жаль, тогда все было так просто и легко…
Несколько лет назад я помню, как страдала, находилась так близко к тебе и не думала даже, что когда-нибудь признаюсь в самом прекрасном чувстве. А потом ты спустил меня на землю. Жестко и больно. Показал свою сущность. Просто воспользовался моим доверием и преданностью. Использовал мое тело, мои чувства, и отверг. Просто сказал, что, наверное, показалось. «Я хотел попробовать, вдруг я бы влюбился, но нет». Я лишилась не просто объекта обожания, я лишилась своего друга, части своего прошлого и настоящего. Я уже не надеялась на светлое будущее. Я училась жить без тебя, на таблетках, через крики в подушку, голод и бессонницу. Мои близкие смотрели на меня и не понимали почему я постоянно плачу, не могли успокоить сколько бы не пытались. Пока не началось худшее…
Я помню первый приступ, это херовое ощущение, когда пытаешься вздохнуть, а получаешь только раздирающий горло кашель и хрипы. А потом появились и лепестки.
Можно врать себе, но твой организм врать не будет.
Трубчатые цветки васильков. Ярко синих вперемешку с красной кровью. Красивое сочетание, не правда ли? Это единственное доказательство что где-то в глубине души я все еще люблю тебя, а не испытываю глубокое отвращение. Я верю, что люди способны исправиться, измениться и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Я никогда не верила, что ты можешь это сделать, хотя втайне надеялась, что именно так ты и поступишь. Мне хотелось думать, что однажды ты придешь и извинишься, и возможно мы еще поладим. Но на деле я просто закрывала глаза на происходящее и старалась не думать об этом. Скрывая лепестки в платках, улыбалась и говорила, что все хорошо. Я пыталась исполнить свою мечту, мне всегда нравилось петь. Музыка, дающая крылья за спиной и ощущение свежего воздуха в легких. Ощущение собственной свободы, забывая, что практически не могу дышать из-за тебя. Я начала выступать в уютных кафе и ресторанах, где была возможность выбирать собственный репертуар. Странно прозвучит, да? У нас всегда был схожий вкус музыки, но не все окружающие его понимали. Я посвящала многие песни тебе, о боли, о счастье. Не могла ничего с собой поделать, чувства к тебе не гаснут. Не гаснет обида, не гаснет злость, ненависть. И тяга к тебе. Без тебя неудобно. Неудобно и неприятно знать, что твоя судьба источник твоих страданий. Ведь любовь не должна быть такой, верно?
Однако судьба не просто так существует, от нее не избавиться, не спрятаться. Так или иначе мне пришлось бы пересечься с тобой еще раз. Так и вышло. Я пела поздним вечером в одном питерском кафе, но как ты вообще мог так оказаться?! «Я же тебя никогда никому не отдам, пело сердечко и плакали гордые льды. Наши тела бы могли отыскать по следам, если бы мы не забыли оставить следы.»
Я не смотрю на таких моментах в зал, на лица людей. Я погружена в себя, в моей голове стоит твой образ, который уже ничем не стереть. Я помню все что ты со мной сделал, и все еще продолжаю скучать… Это так нелепо….
«Дайте мне белые крылья, я утопаю в омуте
Через тернии и провода в небо только б не мучиться
Тучкой маленькой обернусь и над твоим крохотным домиком
Разрыдаюсь косым дождем, знаешь я так соскучился…»
Я допеваю песню из последних сил, гребанные васильки, гребанные чувства, гребанная память. Я снова задыхаюсь, но кто бы мог подумать, что на твоих глазах. Мои приступы это последнее что я хотела бы чтобы ты видел. Не хочу, чтобы ты видел меня слабой. Даже не слабой, а все еще скучающей по тебе, кто знает, вдруг ты все еще тешил бы свою самолюбие, зная, что по тебе «цветут». Или еще хуже, заставил бы снова поверить тебе и снова бросил бы в бездну.
Я ухожу из зала и пытаюсь откашляться. Замечая боковым зрением твою фигуру, которая начала лихорадочно пробираться сквозь столики и искать путь ко мне. Ну вот, началось. Прощай спокойная жизнь, откладывать разговор больше некуда. Я достаю свой платок и пытаюсь очистить бронхи от этих чертовых синих цветков. Чуть позже замечаю твой взгляд: ты стоишь в метре от меня и наклонив голову пытаешься разглядеть что со мной. Замечаешь платок с небольшими каплями крови и синими лепестками.
«Да, это ты. Это все из-за тебя.»
Теперь знает, а что будет дальше невозможно предсказать. Ты обнимаешь меня, пытаясь понять, как вообще это случилось и почему именно ты. Но, наверное, и сам давно понял, просто не можешь это признать. Дышать становится немного легче, но будущее все также туманно. Как жить на пороховой бочке, мне кажется, что теперь все будет нормально, но я все еще думаю, что однажды задохнусь от васильков.
Не надо, не давай ложных надежд, я не хочу снова умирать…
