утро всегда казалось мне слишком ярким.меня это крайне раздражало.и ослепляло.как первая невзаимная любовь.как только что приготовленный эспрессо.как ты.
ты была прекрасна.губы пухлые, розового оттенка.при каждом прикосновении к ним, можно было почувствовать манговую гигиеническую помаду,которую я подарила тебе на день рождения.после этого,ты всегда покупала такую же.но и без неё твои губы были сладки,будто бы мёд.
слишком приторно.
твои локоны блестали на солнце.они были мягкими.руки сами тянулись к ним.хотелось запутаться в них навечно.твой натуральный цвет был рыжим,но тебе он никогда не нравился, поэтому ты заставляла меня красить тебя в тёмно-каштановый.я была против,но ты лишь улыбалась на мои упрёки,целуя меня так нежно,что я больше ничего не могла сказать.
убиваешь.
глаза карие.ничем не примечательные,как казалось при нашей первой встрече в библиотеке.но всё больше вглядываясь в них,я начала видеть свой смысл жизни.солнечные лучи ,падая на твою радужку,делали её янтарной.
красиво..
я ненавижу солнце.ненавижу свет.ненавижу утро.ненавижу лето.ненавижу всё.
но ты была так красива, купаясь в солнечном свете.ты любила его.значит и мне приходилось
терпеть любить.
теперь не приходиться.
теперь другой терпит это ебучее солнце.
он красивый, накаченный.у него темные волосы,тёмно -карие глаза.я не могу его описывать так,как тебя.
никто не заслуживает этого,кроме тебя.
за что ты его любишь, скажи?ему же все равно,что с тобой будет.ему всё равно,что ты страдаешь от рпп.ему всё равно,что ты любишь больше гулять,а не смотреть на диване в обнимку фильмы.ему всё равно,что ты чувствуешь.
почему ты выбрала его?почему ты оставила меня одну в нашей квартире,на которую мы так долго копили?просто объясни.
но как же.ты же сама гордость.ничего никогда мне первой не скажешь,не напишешь,не объяснишь.
а может ты боишься,что влюбишься в меня вновь?
я сижу в гостиной и смотрю наши старые фотографии.мы так счастливы на них.я знаю,что ты меня любила.но что пошло не так?что я сделала такого,что ты меня разлюбила.так не должно было быть.
не должно.
я встаю с дивана,на котором мы смотрели дурацкие сериалы про любовь после тяжелого рабочего дня.иду в сторону кухни,на которой ты готовила завтрак на нас двоих.подхожу к балконной двери.открываю.захожу во внутрь.
я всегда втайне курила на этом балконе.ты ненавидела запах сигарет,поэтому я сразу шла передаваться и чистить зубы,чтобы избавиться от едкого дыма,который впитался во всё окружающее(в том числе и в меня).надеялась,что ты не заметишь.и ты не замечала.возможно,
тебе просто было все равно.
достаю пачку мальборо и вытаскиваю одну сигарету.вынимаю из кармана зажигалку и закуриваю.теперь ничего не мешает мне это сделать.но от этого становится всё тошнотворнее и больнее.
на столике рядом со мной стоял коньяк 1986 года.я его хранила на наш 3 год.зря, получается.
неспеша открываю бутылку.наливаю немного в стакан,который также до этого стоял на столе.выпиваю всё залпом,ибо смысла растягивать этот момент нету.
сигарета летит в открытое окно.туда же следом бутылка.нервы сдают.
это больше не приносит мне удовольствия.
без тебя всё потеряло смысл.
я ставлю маленькую табуретку к окошку.встаю на неё с полной уверенностью.залезаю на подоконник.смотрю вниз.
моими последними воспоминаниями останешься ты,мой ангел.
ангел,загнавший меня в тупик.
шаг.полёт.падение.
моё тело не чувствует больше боли.моё сердце больше не бьётся.мой разум чист.
жаль,что телефон ,лежавший в кармане моей любимой толстовки завибрировал только сейчас.на экране виднеется твоё имя.
ты опоздала.
