Где ты.

Август. Ты не пишешь мне уже неделю. Ни звонков, ни сообщений, ничего. Это совсем на тебя не похоже. Мы общались каждый день, это может быть даже смешная картинка или жалкое пожелание хорошего дня, без длинного диалога. Мы просто давали друг другу понять, что с нами все хорошо. Рассказывали истории, анекдоты, нам нечего друг от друга скрывать. Вот только это все было. Не происходит сейчас. На улице жарко и душно. В семь утра ещё не так людно, прохожие не ходят по улице, а только собираются на работу или выйти из дома. Да и солнце не так печёт. Я загорел до жжения в плечах и спине, поэтому теперь, как вампир, слоняюсь по неосвещенным участкам, подальше от света. Я постепенно подбираюсь к магазину. Там прохладно, можно хоть как-то уменьшить боль от загара и остыть. Смотрю на кассиров и консультантов с презрением, будто они сами утащили тебя из моего поля зрения. Они же тебя видели, значит я могу так думать. Подозревал в твоей краже всех, Включая кассиров, Они ведь тоже могли смотреть в твои стеклянно-пустые глаза. Думаю, может прийти к тебе самому, а не сидеть около телефона, ожидая уведомления. Я так уже делал, но писали мне только МЧС и Сбербанк, устаревший номер. Ты живёшь недалеко от меня, через пару остановок на автобусе. Все деньги потрачены на еду, да и ждать желания нет. У тебя второй подъезд от дороги, я наконец запомнил. На лестничной клетке пахнет краской, такой ядовитой, сжигающей все органы к чертям своим токсичным составом. Ещё и этот плесневело-зеленый цвет. Как у людей хвататет терпения смотреть на такие зауныльные стены ежедневно? На пятый этаж подниматься тяжело, в основном из-за духоты и краски, от которой у меня кружится голова. Перед глазами плывет, меня покатали на карусели и теперь, ещё движение, и я выброшусь за перила. Твоя квартира 67-я. На мой звонок в дверь никто не отвечает, я прикладываю ухо к холодному металлу, в надежде услышать там шорох, но в ответ лишь звенящая тишина. Возможно, ты ещё спишь, а я просто навязываю себе переживания. Или у меня есть повод для беспокойств? После 10 моих ударов по пластиковой кнопке, ты уже должен проснуться. Бестолку. Я ухожу с твоего порога нисчем Дома скучно. Без тебя я перепробовал все, на что у меня хватало сил и реквизита. Рисовал, пытался изобразить тебя с наших совместных фотографий, но честно, получилось так себе. Достал даже гитару из кладовки, до которой моя рука не дотрагивалась уже как два года. Вот только не определился, какую песню выучить или сыграть, поэтому отложил обратно до лучших времён. Если они когда-нибудь настанут. Все растения в доме поникли, я списывал это на твоё отсутствие, но сам не поливал их уже две недели, а они в отместку, как дементоры, высосали всю радость из меня и этой квартиры, унося с собой в могилу. Так странно, В моем доме завяли все цветы То ли из-за отсутствия тебя, то ли воды. То ли они решили, что здесь абсолютно бесполезно расти. Собрали все пожитки радости и ушли. Мне кажется, что я медленно схожу с ума. Месяц от тебя нет ничего, твои родители о тебе ничего не знают столько же, сколько я. На улице сентябрь, погода такая же хорошая, никто ещё не ходит в лёгких куртках или кофтах. Я брожу по улице, стараясь найти тебя среди толпы, но только беспокою незнакомых мне людей, думая, что это ты. Постоянно извиняюсь, но думаю, меня уже принимают за городского сумасшедшего. Позволить ли мне себе уйти вслед за тобой? Хотя, я даже не знаю что с тобой случилось. Может, ты сейчас жив, или я просто душу себя лживыми надеждами на лучшее. В нашей переписке я веду лишь монолог, уже не надеясь, что мне ответят. Все не плохо, нет, я не мучаюсь без тебя, плача ночами в подушку, как девчонка. Я делаю это молча, не подавая виду, иногда ложусь на холодный пол, а слезы сами предательски стекают по щекам. Спустя время на столбах и деревьях висят листовки о твоей пропаже. Поздно спохватились, я уже месяц витаю в неведении, с конца лета, а уже почти октябрь. Люди проходят мимо, иногда останавливаясь. Рассматривают твою фотографию, всматриваясь в карие глаза и непослушные волосы. Я так и не начал общаться с кем-то другим. Для меня не существует никого, лучше тебя, я только измучаю человека, который будет мне передышкой и временным спокойствием. Мне без тебя плохо, но я ничего с этим, увы, не поделаю. Пройдет зима, весна, лето, и это будет лишь мертвым периодом в жизни. Я умер тогда, когда это сделал ты. Я искал тебя в каждой чертовой очереди магазина. Где ты?