Безнадежность

Прошло уже две недели летних каникул, а я так ничего и не сделал. Весной я строил грандиозные планы по созданию собственной видео-игры, в голове было (да и сейчас есть) куча сюжетных идей, но все они между собой никак не связаны. Всё время я твердил что сделаю что-то "великое", что-то что прокормить меня в будущем и мне не нужно будет работать на не любимой работе. Всем своим знакомым я говорил что как только наступит первое июня я сразу начну жёстко работать не покладая рук, я и сам поверил в это и верил искренне. Верил что напишу свою музыку, верил что пропишу историю и персонажей, что это будет очень круто и классно. Нашёл видео про то, как делать визуальную новеллу на движке Ren'py или психологическую игру на Rpg maker, включал их на пару секунд, а потом становилось скучно. Думал про себя:" Ну, это пока скучно, потом когда начну работать над этим всем, все посмотрю и научусь". По итогу сейчас я имею ничего. Даже те школьники что рисуют свой комикс вкладывая по одной главе в месяц сделали больше чем я, даже тот мальчик с не сломанный голос набрал двести подписчиков на майнкрафт видео, а я что? А я полная безнадежность. Не надёжный я. Меня жалеют друзья и все те, кому я рассказываю все это, говорят что я просто должен начать и что у меня возможно просто "состояние не лучшее". О "не лучшем состоянии" мне говорят из-за пустого взгляда и в принципе снаружи я выгляжу так, словно в депрессии или опатии, но это не так. Все находят мне оправдания, да и я сам их нахожу. Сейчас я, конечно, говорю что мол я все понимаю и знаю что я во всем виноват, но мало ли что я там говорю. Недавно вот я написал в наш групповом чат что могу отсосать за достойную цену и что мол готов на это, но ведь это лишь слова, которые ничем не подкреплены. Вот и мои слова о том, что я знаю что во всем сам виноват ничем не подкреплены. Глубоко внутри, в корке подсознания я все также жалею себя и обещаю что все сделаю завтра и что... ну вот снова я выпендриваюсь, показываю вам своего псевдо гения. Знаете, смотрите на все мои слова с мыслью о том, что я все это говорю только чтобы вам понравиться. Мне кажется что когда человек правда что-то хочет, он сделает все возможное чтобы этого добиться, а когда человек чего-то правда не хочет, то он сделает все чтобы не делать. Если вы не хотите работать, но работаете, значит вы готовы смериться с работой. Если вы правда хотите побывать в космосе, вы убьете весь персонал, изучите всю информацию о запуске ракет, и будете бежать под дулами пистолетов офицеров, но залезете в эту чёртову ракету и полетит в этот чёртов космос. Те кто думают о вероятностях скажут что шанс полететь очень мал, но когда ты правда чего-то хочешь, ты будешь пытаться и пытаться. А вот я даже не пытаюсь. Я очень не хочу идти учиться в вуз на медицинский факультет, но это я так думаю, что очень туда не хочу. На деле же я наверняка готов смириться с тем что мать не хочет отправлять меня на филологический, с тем что я буду учить не интересные мне науки, чтобы потом работать на не интересной мне работе. Я готов смериться. Если бы я так хотел на филологический, то я бы свою маму прибил утюгом и забежал из дома, выучил бы наконец-то грамматику русского языка и поступил бы в чёртов вуз на бюджет. Если бы я так не хотел в мед, то я бы сделал эту игру и зарабатывал на ней, показал бы родителям что способен зарабатывать сам делом, что мне по душе. Но вот уже третья неделя лета, а я так ничего и не сделал. Ничего не нарисовал, ничего не сочинил, ничему не научился. Всё что я помню за эти две недели, это то что я прошёл серию видеоигр "Привет, Шарлотта" и то что впервые попробовал пиво. Кроме этого я только спал, гулял слушая музыку в одиночестве и бросал пыль в глаза тем, с кем общался. Когда я гуляю слушая музыку, ко мне зачастую приходят те самые маленькие идеи, каждый день я гуляю по два часа, каждый день получаю дозу идей, каждый день их не реализую. В 6ом классе я рисовал маленькие комиксы в пару страниц, в 7ом классе я писал глупые рассказы в пару глав (ни один не закончил), а в 8ом классе не сделал ничего. Ничего. Я всегда считал себя очень амбициозным и способным в творческой сфере и не понимал когда бабушка или мама говорили что амбиций у меня нет. Они не говорили это чтобы меня унизить, а описывали это как одну из черт моего характера. Всегда эта черта описывал ась вместе с другой, с той, которая характеризовала меня как "не способного работать на себя". Эта черта подразумивала что мне нужен кто-то вышестоящий и я не верил во все это до последнего времени. Теперь я со всем этим согласен. Не могу я сам что-то сделать сам. Не могу я, а творческие способности у меня хуже, чем я думал. Я все делаю по формуле или по старому, я не наватор. Нащупал красивую для себе череду аккордов: C E7 Am7 D по такту каждая, а затем F два такта и Fm два такта. Теперь какую бы я песню не написал, о чем бы не был текст, мои руки все равно играют этот шаблон, да и мелодии вокала такие же однообразные. Все так тупо. В литературе я пишу заумно, словно показываю что моя книга для умных, но нельзя писать книгу для умных если ты тупой и бездарный. Мои записи читаются ужасно тяжело, слог тяжёл, а почерк разобрать никто не способен, поэтому я перешёл на записи в Word. Забавный случай случился в конце пятого класса. Учительница русского языка вызывала к своему столу по одному ученику и смотрела на общее ведение тетради. Моя фамилия начинается на букву "К" так что я нахожусь в центре списка. И вот на половине урока подходит моя очередь, и перед всеми в классе учитель показывает мою тетрадь, дурно отзываясь о моё почерк прописью. Хах, смешно вспоминать, мой почерк прописью же как раз подходит для работы врачем. Я в шутку предложил преподавателю чтобы я писал печатными буквами, она же согласилась и с тех пор я стал писать печатными буквами. Думаю и в егэ писать я буду ими же, на самом деле это не отнимает много времени, такой почерк вполне удобен. В следующем году моя оценка по русскому языку начала шататься, ведь мой кривой почерк скрывал половину моих орфографических ошибок. Я и до сих пор плох в грамматике и допускаю ошибки в словах, которые все выучили ещё в третьем классе. Сейчас я думаю о том, что мне все-же суждено работать на не любимой работе с обычной зарплатой. Приходить вечерами домой и по выходным выпивать баночку пива перед холостом, рисовать масляными красками в свое удовольствие и ничего большего. Возможно появится семья, не знаю. Я влюбляюсь во всех девочек подряд, но никогда ни с кем не заговорю. Я предпринимал две попытки предложить встречаться и обе были неудачны. С одной девочкой я потерял дружбу навсегда, уничтожила наши прежние взаимоотношения, а вторая стала мне лучшим другом после этого. Во втором случае я наверное даже рад что все так случилось, не произоцди это, я бы не смог воспринимать её как друга (далее я буду обращаться к ней в мужском роде так как ему так комфортнее, а мне привычнее). Его зовут Саша. Мы с ним кенты. Прямо вот кенты. Не люблю уличный жаргон и все что