Любовь порой приносит боль

Я его люблю. Мне не хочется это осознавать, но я без памяти влюблена в Серкана робота Болата. Я строго настрого запрещала себе влюбляться в него, но сердцу не прикажешь. Сначала, бабочки в животе и лёгкое покалывание во всем теле при виде фиктивного муженька, казались чем то прекрасным, я будто слишком вжилась в роль. Позже я поняла, что это переросло в манию и зависимость. Я была зависима от Серкана, от его глубокого взгляда, коварных шуток, его улыбки, его объятий и тепла, мне было все равно на то, что они были лишь игрой. Я в нем нуждалась. Вся моя жизнь состояла из Серкана. День был прожит зря, если я не увиделась с ним. Я знала, что ему на меня плевать, что все эти нежности на людях были лишь одним большим обманом и я принимала это. Но вот те откровения, что он изредка позволял себе когда мы оставались наедине, я совсем не понимала, к тому же, они не шли мне на пользу. Он давал мне надежду и это было неправильно. Уж лучше бы он презирал меня все время, чем давал ложные надежды. Лгать он мастер. Впустив Серкана Болата в свою жизнь я отравила ее неразделенными чувствами, увы, она до конца моих дней оставалась таковой. Холодным и неприступным он был не всегда, в один момент, он будто догадался о моих чувствах и стал мучить меня. Он стал «случайно» прикасаться ко мне, одаривать комплиментами, улыбаться. Это сводило с ума и сбивало с толку. Я была счастлива. Настолько счастлива, что мне было наплевать на то играет он или нет. Хуже стало тогда, когда я поняла, что все же, как он выразился: «просто решил попробовать стать друзьями». А я дура, я согласилась на это. Мы стали друзьями. Два месяца пролетели незаметно, контракт окончен, мне больше нет места в жизни этого прекрасного робота. И уходить было невыносимо больно, больнее, чем видеть его с другой, его пальцы переплетенные с пальцами Селин. Но, что поделать. Я сама придумала себе нечто большее, чем просто контракт. Я сама виновата в том, что жила и без сомнения сейчас живу, мечтами. Я собрала свои вещи, ушла и закрыла за собой дверь в которую меня впустил Серкан. Нужно было только зайти в офис и забрать пару вещей. Вот я снова тут. В офисе компании «Art life». Энгин и Пырыл как обычно вместе обсуждают проект, Лейла бежит с чашкой кофе в кабинет господина Серкана, Эрдем валяет дурака. Все как обычно. Я иду к своему столу. Вещей моих тут немного, все помещается в небольшую картонную коробку, дел на десять минут. Но что-то, а точнее кто-то, заставляет складывать ручки, карандаши, степлер, книгу и многие мелочи слишком медленно. Я снова ищу его глазами. Мысленно бью себя по голове за это, вдруг поможет? Может я потеряю память и забуду его? Было бы очень хорошо…хотя нет. Забыть его я не смогу никогда. Когда с вещами все же было покончено, я без промедлений хватаю в руки коробку и стараюсь убежать быстрее, чем сердце пожелает увидеть Болата вновь. Я не успела. Развернувшись на пятках я спешу в его кабинет. Все равно, что он скажет. —С..Серкан? —после робких трех стуков я привлекаю его внимание. Он замирает. Брови слегка хмурятся, а губы дрогнули. Он мучительно медленно поднимает голову, устремляет свой взгляд на меня. Моё сердце вновь замирает, как и каждый раз при виде его. —Э..кхм.Эда? —я вижу как он растерян. Губы трогает улыбка, от осознания того, что я могу заставить этого мужчину нервничать. Хоть что то он испытывает ко мне, пусть то даже не любовь. Он встаёт с кресла, подходит ближе. Пульс учащается. Дыхание сбивается. —Ч..что ты здесь делаешь? —удивлённо спрашивает тот. Но замечая коробку он кивает, осознавая, зачем я здесь. Он больше ничего не говорил, просто смотрит. Просто, блин, смотрит. Аллах, какие красивые глаза…стоп, Эда, пора остановиться. —Зашла попрощаться.—хмыкаю я. Он не должен знать о моих чувствах. Но голос предательски дрожит. —Меня здесь больше ничего не держит, контракт расторгнут, Селин с тобой. Мне больше нет места в твоей жизни. —Я просто не понимаю, что несу. Все не озвученное ранее, лезет наружу сейчас. На мои слова он нервно вздыхает и отводит взгляд. Я как дура жду, что он попросит остаться. Но он не попросил. Он молчал. Он вновь смотрит на меня, как не смотрел никогда ранее. Без единой эмоции. Я не понимаю, что он чувствует. Заставляет додумывать самой, я устала. На глазах наворачиваются слезы, но я прячу свой взгляд, устремляя на идеально выглаженный костюм, его такого идеального обладателя. Я читала, что идеализировать людей это ненормально. Что поделать, я его люблю. В моей голове сотни раз мелькали картинки. Вот Серкан улыбается, а вот он обнимает меня. Здесь Болат целует меня, смеётся. Тут мы гуляем вместе по парку. Вот мы уже обнимаемся на берегу моря. Увы все это плоды моих фантазий, как и его влюблённый взгляд и просьба не уходить из его жизни, тоже плод моей фантазии. Он до сих пор молчит. Может мне что нибудь сказать? —Я...—нет, заговорить было ошибкой.— буду скучать.—я очень постаралась закончить предложение до того как раз рыдаюсь, и у меня получилось. Я не плачу. Это лишь одна маленькая, невидимая слезинка. Он не заметил. Серкан потянулся к моему лицу. Неужели заметил? Заметил прозрачную слезу, но не заметил моих чувств?! Солёная жидкость катится по лицу от силы пять секунд, а я влюблена одержима им два чёртовых месяца.и он заметил столь не значительную вещь?! Он вытирает большим пальцем слезу и его ладонь на долю секунды задерживается на моей щеке и я замечаю лёгкий трепет в его взгляде, но прежде чем я смогла удостовериться в увиденном, взгляд вновь становится никаким. —Я тоже буду скучать, Эда Йылдыз.—внезапно произносит он, почти шёпотом. О, Аллах! Сердце забилось так часто, что готово было выпрыгнуть из груди. Он сказал, что тоже будет скучать, значит я хоть, что то значу для него. Точнее значила. И вот опять он дал мне надежду. Хочу убить его за это. И любить его я тоже хочу. И хочу чтобы он меня любил. Он убрал руку. Мы просто стоим и чего то ждём. Я ждала два месяца, подожду ещё немножко, а вдруг? Ну вдруг… пожалуйста. Серкан все так же безэмоционален, либо ему действительно все равно, либо он считает нужным скрывать все то, что у него внутри. Только зачем? —Ты уезжаешь в Италию? —интересуется бизнесмен. Италия была моей заветной мечтой, моей радугой после дождя, а сейчас это лишь место где я смогу спрятаться от своих чувств. —Да.—я буду ограничиваться односложными ответами, иначе выскажу все. Как же плохо. Неужели любовь действительно такая? Скажу Мело, чтобы она никогда не влюблялась. Моя девочка не должна страдать. Я мечтала полюбить, но я не ожидала, что это будет настолько больно. Я не могу быть с ним, но и без него я тоже не могу. Я не смогу сбежать от этого всепоглощающего чувства. Боже, зачем так много мыслей? —Я рад, ты ведь так мечтала об этом.—он улыбнулся. Почему ты такой красивый? Эта улыбка сводит с ума. Увы, Италия уже совсем не то, о чем я мечтаю. —Спасибо, я тоже рада.—я одариваю его ответной улыбкой, хочу чтобы он запомнил меня такой, прежде чем я исчезну из его жизни. И все бы ничего, но к горлу вновь подступают слезы и улыбка уже не та. На душе кошки скребут. Разорвите вы уже моё сердце, все лучше чем скрести и медленно убивать меня. Чем дольше я на него смотрю, тем мне больнее. Я посчитаю до пяти, если скажет что то, или попросит остаться —я останусь и расскажу обо всех своих чувствах. Один. Два. Три. Четыре. — Прощай, Эда Йылдыз.— его голос дрожит и он сжимает кулаки. Сердце замерло. Меня будто ударили в сердце, самым острым ножом. И это был он, Серкан Болат. —Прощай, Серкан Болат.— По моим щекам вот вот начнут течь слезы. Я кладу руку ему на плечо и слегка сжимаю его. Хочется отдать ему хоть каплю собственной боли. Руки начинают трястись и я решаю уйти. Он целует меня в щеку. *** Уже в такси я позволила эмоциям взять верх. Я разрыдалась. От боли, от любви. В аэропорт я приехала рано. В моих планах было почитать. Сердце все ещё болело. Я присела на стул, поставила сумку и стала искать книгу. Наконец я нащупала её, вытащив, я не поверила своим глазам, на красной обложке было аккуратно написано: «Маленький принц». Я не осмелилась ее открыть. Однако, мне удалось сделать это позже. Тогда я сидела в одном итальянском кафе, с момента нашей последней встречи с Серканом, прошло три недели. На столе стояла чашка кофе, а в руках маленькая книга. Я совершенно не знала, как книга оказалась в моей сумке, ведь она принадлежала Болату. Как и моё сердце. Я открыла книжку на первой странице и помимо текста, там было фото. Наше фото. Сердце пропустило удар, затем второй. На нем мы улыбаемся. Серкан аккуратно придерживает меня за талию, я обхватила его руку. С каждой новой страницей я плакала все сильнее. Там были фотки, рукописные записи Серкана по поводу книги и даже меня…на странице 15, я прочитала такую фразу: «Эда Йылдыз влезла в мою жизнь и изменила ее» На 31 было это: «В ее улыбке я нахожу покой, а в ее глазах я вижу любовь и надежду» И ещё десятки подобных вещей посвящённых мне. Это слишком трудно читать. Я захлопываю книгу и прикрываю рот ладонью, чтобы не закричать. Потом прижимаю книгу к груди, ведь она—все, что осталось у меня от Серкана. Руки снова начинают трястись, я начинаю прерывисто дышать, слишком жарко и душно. Я оставляю деньги за кофе на столе и буквально убегаю из кафе. Хочу на пляж, там свежо и спокойно. Благо берег близко. Я выбегаю на берег и роняю книгу в песок. Из нее выпадает конверт. Подбираю и то и то. На конвертике надпись: «Эде Йылдыз» и рядом подрисована маленькая звездочка. Хм.наверное Мело с девочками написали мне. Истерика потихонечку утихла. Я сажусь прямо на песок, плевать на шорты. И открываю конверт. Почерк до боли знакомый. Это не Мелек, не Джерен, не тётя и не Фифи. Это сам, Серкан Болат. Зачем, Серкан? Зачем делаешь так больно? Любовь моя, ради Аллаха, хватит рвать мою душу на мелкие кусочки, твоя улыбка и так постоянно перед глазами, а сейчас ещё и письмо. Я обращалась к нему, прекрасно зная, что он не слышит меня. Набравшись сил, я опустила взгляд на бумажку, потерявшись в буквах. «Дорогая, Эда. Я надеюсь, что ты читаешь это, сидя в итальянском ресторане, будучи известным ландшафтным дизайнером, как ты всегда и мечтала. Я не мастер писать письма, но надеюсь это будет лучшим из всех мною написанных. Эда, ты вошла в мою жизнь так неожиданно и подарила мне кучу счастливых моментов, научила радоваться мелочам, мечтать, надеяться и любить. Я принес тебе достаточно страданий и за это меня прости. Наверное, когда ты читаешь это, меня уже нет в живых, прости, что не сказал тебе. У меня опухоль. Но я обязан тебе кое что сказать. Ты перевернула мою жизнь с ног на голову, изменила меня, благодаря тебе я начал жить. Я люблю тебя, Эда Йылдыз и всегда буду любить. Ты постучала в мою дверь и за это тебе огромное спасибо. с любовью, Серкан Болат.» Серкан и правда был болен. Он умер спустя месяц, после нашей последней встречи. Я не осмелилась приехать обратно в Турцию на его похороны. Любовь порой приносит боль. И я благодарна судьбе, что любила именно его. Моего робота, с большим сердцем. Я бы назвала его недосягаемой звездой, и не только потому, что он был без ума от звёзд, но и потому, что я не смогла его достичь не смогла ощутить его. Любовь порой приносит боль.