Моя Мэри.

Лето. Я устало раскинулась на кровати.  — Давно такой жары не было, — сказала я самой себе. Дома никого нет и я часто говорю свои мысли вслух. , — Уже неделю даже ничего нормального не ела, хоть бы прохладнее стало.  Но выглядела я здоровой и отдохнувшей, на моей коже был равномерный слой загара. Впервые за много лет я начинала считать себя красивой и привлекательной, даже свои плечи и руки. *** Погода всё также знойная. Я возвращаюсь с очередной прогулки. На мне надета яркая обтягивающая футболка и клетчатые брюки. Ветерок раздувает длинные волосы, которые отросли до поясницы. ​На небе собирались тучи пепельного цвета. "Ох, не к добру, щас как польет", — только успела я подумать, как на раскалённый асфальт упали первые капли дождя. Оставляли темные следы и тут же испарялись. Спустя столько времени в воздухе запахло озоном, приятная свежесть. Вдалеке прогремел гром и небо ослепило вспышкой молнии. Я поспешила к дому. Устроившись на балконе я наблюдала как идет гроза. Летняя, прохладная, она напоила сухую землю и взъерошила прически прохожих. Я люблю такую погоду намного больше, чем солнце. Кажется что всё оживает, дается новая жизнь, открывается второе дыхание. *** Темнеющее расслоившиеся небо догорало закатом, подсвечивая нежные и мягкие облака. Вдали видно поле накрытое вечерним туманом и дорога с яркими огоньками фар, что сливаются в желтовато-красные блики. Так заканчивался еще один месяц лета и им я осталась довольна. Новые знакомства, во мне родились новые идеи, и первые июльские ночи проходили за писательством. Утром я рисовала, гуляла по скверам и во дворе школы. Каждый раз проходя мимо стадиона я вспоминаю Мэри. Как разливались солнечные лучи по ее волосам и я по-детски умирала от жажды её внимания. Кажется, я остываю к ней, или я всё также нагло обманываю себя.  Моя лучшая подруга уехала на месяц в деревню, стало одиноко и захотелось открыться кому-то. Тогда было поздно, мы сидели с мамой в гостинной. Над старым диваном разливался желтый свет люстры, включенный телевизор "для фона", но его никто не смотрит. — За тобой вроде мальчик бегал, — мама начинала заезжанную и скучную для меня тему. — Мне всё равно на него, — и вдруг я неожиданно для себя, продолжила, — я влюбилась.  Мама улыбнулась. — Я была готова к этому. В кого?  Сердце забилось, накатила тошнота. — Ты будешь кричать. — Ну скажи. — В девочку... , — голос дрогнул, и меня затрясло еще больше. — В девочку? И кто же эта девочка? , — Мама нервно поправила покрывало. — Моя одноклассница, Мэри., — страх не отпускал, но я говорила. — Может тебе показалось? Как ты это поняла? Чем она тебе нравится? ,—   мама разговаривала со мной предельно спокойно. — Не думаю, что мне показалось. Прости, но я не готова отвечать на остальные вопросы, мне и это тяжело далось. , — мне хотелось бежать.  — Хорошо. , — закончила мама. Я ушла в душ, и как только закрылась дверь все неприятные ощущения выплеснулись наружу в виде потока слёз. Почему-то в этот момент стало так противно, и от реакции мамы. Позже она сказала, что даже если с годами ничего не изменится, она всё равно меня любит. Я понимаю, это серьезный удар для неё, но мне тоже было непросто. Еще долгое время она избегала разговоров о мальчиках, но потом вновь пыталась влюбить меня в кого-то из них. Для неё это возраст, она не услышала меня. Я повторила. — Мам, мне Мэри нравятся, я не хочу мальчиков обсуждать. Я хочу услышать поддержку, думаешь, я не понимаю что делаю? — А какой реакции ты хочешь? Подари ей цветы, женись, что ты хочешь от меня?  Стало обидно и противно. Я вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. Наверное тогда я перестала ей доверять. Знаю, у многих даже такую реакцию получить практически невозможно. Но это не значит, что я не сталкивалась с буллингом насчет ориентации. Всё детство и сейчас мы живем с родителями моей мамы. С более осознанного возраста, лет восьми наверное, я слышала как дедушка оскорбляет женщин, они вдвоем с бабушкой твердили мне, что ЛГБТ это ошибка природы и их надо расстреливать, позор нации и всё в таком духе.  А были и другие случаи... Я скромная и стеснительная, мне тяжело знакомиться и я чувствую себя неловко с новыми людьми. Поэтому я нашла пусть и не очень хороший, но выход из ситуации и встала на путь раскрепощения через интернет друзей. Нормальных отношений у меня не было, но тут я познакомилась с девчонкой в интернете и что-то почувствовала:"Мне же могут нравиться не только мальчики? Может попробовать по-другому?". Конечно я не до конца понимала кто я и что эта мысль пришла мне в голову не просто так. Я поделилась этим с несколькими своими подругами и той девушкой. Все отреагировали нейтрально, мол, делай что хочешь. Через пару месяцев после того как я перестала общаться со своей новой знакомой, мне пришло не очень приятное сообщение:"Сдохни, лесбуха, думаешь ты кому-то нужна? Ты больная, это не нормально". Я не понимала, с чего такая грубость и что я вообще им сделала, но подобные оскорбления приходили мне еще несколько дней. Самое ужасное, что им было смешно и весело домогаться до меня таким образом. Мы с моей лучшей подругой быстро поняли кто это присылает и припугнули их скриншотами где хорошо видно кто что пишет. Многие встали на мою защиту и мы дали им отпор. Но с того момента я боялась доверять кому-то, да и вдруг я действительно больная?... Конечно, летом, находясь в адекватной и толерантной компании, я постепенно принимаю себя. Я занимаюсь тем, что мне нравится, времени на грусть не остается. Конечно, иногда хочется уединиться, сбежать от всех. В такие дни я выхожу на прогулку с самокатом. Из-под колёс издается приятный и мягкий шум, теплый воздух и солнце. На одной из таких прогулок я встретила старого друга. Издалека увидев знакомую и родную тень, я подошла ближе.  — Дастин, неужели ты? , — на мои слова парень обернулся. — Алиса? Боже мой, мы не виделись около пяти лет!  Нахлынула ностальгия о тех временах когда летом мы гуляли все вместе, сидели под "нашим" деревом и рассказывали интересные истории. Гоняли голубей по парку, было так просто и весело. А зимой не было тоски и боли, мы лепили снеговиков, катались с горки, строили домики изо льда. Живем в одном дворе, но так и не пересекались. Я не помню когда он перестал выходить гулять и стал таким серьезным. Дастин изменился и внешне. Я помню его еще совсем маленьким беззаботным ребенком, когда и я была такой же маленькой. А сейчас он высокий парень с пухлыми щеками и всё тем же румянцем.  Мы никогда не называли наше общение дружбой, но он был мне как родной. Спустя час нашего бурного обсуждения, что изменилось в нашей жизни, я всё больше понимала, что он стал мне чужим. Знакомый, не больше. Не вернуть нам тех времён, мне стало скучно. Я заметила, что Дастин тоже разочаровался и искал шансы уйти. Мы попрощались и разошлись в разные стороны. Это грустно, но всё когда-то находит свой конец. Было хорошо, но сейчас мы делаем вид, что незнакомы.