Ты

      «Дорогой дневник, сегодня я снова чувствую себя нехорошо. Или как мне говорили мои учителя в школе — «неудовлетворительно». Я так хорошо его знаю, знаю лучше, чем кто либо другой. Наверное, знаю лучше, чем он сам. Каждый день он ложится спать ровно в одиннадцать. Прощается со своими одноклассниками и интернет-друзьями: желает им сладких снов и никак не может дождаться утреннего «привет». Выключает свой компьютер ровно в одиннадцать. Снимает домашнюю одежду и небрежно кидает ее на пол. Идет спать. Ему всегда снятся сны. Не важно, красочные они или нет, он все равно не помнит их содержания. Когда он просыпается утром и понимает, что проспал, начинает торопиться. Без двадцати четыре он приходит со школы, придирчиво осматривает наполовину пустую пачку чипсов и фыркает, избавляясь от нее. Спустя пару часов перерыва садится за домашнюю работу. И так до поздней ночи. Ему нравятся сухарики со вкусом сыра, мармеладные мишки, хорроры и музыка, в которой пересекаются все жанры. А может, уже даже, ничего из этого. Но а если быть честной, у него совершенно нет настоящих, тех самых близких друзей. Можно сказать, только я. И факт, как ни странно, либо где-то в доме, либо рядом у него всегда лежит пачка сигарет. И он выкурит хотя бы одну, если его снова попытается утопить одиночество. Он понятие не имеет, что будет делать после школы, но точно знает, что хочет переехать из этого маленького города в огромную столицу. Возможно даже, что-то наподобие Лондона или даже Вашингтона. Он так боялся застрять в этом городе, но не мог покинуть даже собственной комнаты, придавленный стенами, парализованный первобытным страхом погибнуть понапрасну и при взгляде на мглистую тоску за окном, мы принимали это как должное. И почти всегда он грустит. И увы, даже не понимает, насколько красив на самом деле. Ох, черт, это было проблемой. Я даже не знаю, кем была бы без любви к нему. Может просто пустым местом. Мы практически живем вместе несколько месяцев. И это просто чудесно. А ведь когда-то, я наверное тоже была одной из тех, с кем он переписывался каждый день. Но в один день мы оба поняли, что все это не может продолжаться именно так. Мы не можем жить друг без друга. Его родители оказались до невозможности милые. Но больше всего времени мы проводили в одиночестве в его комнате. Больше мы, почему-то, не разговариваем так много. Теперь я просто смотрю на него. Это единственное что позволяет мне узнавать о его личности что-то новое.       Но сегодня его распорядок дня немного изменился. Я даже сначала не поняла, в чем причина. Он даже не включил свой компьютер на фон. Просто целый день лежал в кровати, уткнувшись в подушку. Он… он плакал? Я все еще не понимала, что происходит, пока не взглянула на календарь и не увидела затертую маркером до дыр цифру. Сегодняшнее число? Конечно же, он будет расстроен, ведь с тех пор прошел ровно год…       «Ничего. Ничего страшного» — говорили они каждый раз, когда я начинала рассказывать им об этом. Они… они просто игнорировали меня. Меня и мои проблемы. Меня и мои голоса в голове. Мои голоса в этой пустой коробке и моих демонов, которые пытались перекричать друг друга. Мои суицидальные мысли, размышления о моей смерти и о том как и где это будет происходить. Я каждый раз задавалась вопросом, почему я не могу выйти из этого состояния вечной боли? Казалось, я вечно на грани. При этом новые увечья на моем теле быстро заживают, мне очень хочется спать, но я не могу спать долго, мне не хочется никого видеть, мне хочется лишь умереть и больше никогда не появляться и не вспоминать прошлое. Потому что каждый раз, вспоминая прошлое, я как будто и вправду медленно но верно убиваю себя, из-за чего желание жить нормальной жизнью полностью пропадает. Но им просто было неинтересно. Впрочем, как и мне. Меня уже не пугали панические атаки. Меня уже не пугали десятки голосов в моей голове, каждый из которых твердил что-то свое. Иногда я даже не могла услышать сама себя. Но и это было не самым страшным. Безразличие. Апатия. Тревога. Страх. А впрочем какая разница, это ведь просто выдумка. Я ведь просто навязала это сама себе, не так ли? Это просто самовнушение и мне не стоит так думать. Да, пожалуй, я так и сделаю. С завтрашнего дня я так и сделаю.       Но увы, это завтра никогда не наступит… Очередное утро. Как будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса жизни, ни вкуса как такового. Как же хочется вспомнить то, что меня так радовало раньше. Но никто мне не поможет, только я сама. Ни родители, ни все эти дурацкие врачи или кто либо еще. Только я сама. Если захочу и смогу. Но смогу ли я справиться со всем этим? Ведь все это выглядит весьма сложным. Мне ведь просто нужно отвлечься, так? Может, мне стоит найти новое увлечение? Или просто глупо проводить время в интернете? Или может даже, найти какую нибудь подработку? Но я не успела. Точнее, верным решением стало знакомство с новыми людьми. Особенно с ним. Это он. Тот самый. Кто поможет мне? Или быть может, уже помог. С ним было так хорошо и приятно. Мне так нравилось проводить с ним время, что я теряла счет времени. Мне хотелось проводить с ним каждую минуту, каждую секунду и каждое мгновение. Мне нравилось находиться в его объятиях, когда своей теплой ладонью он легко касается моей спины. Мне нравилось трогать его большие и мягкие ладони, а также сжимать их в своих. Его лицо было таким милым и приятным, мне казалось, что я могла разглядывать его вечно. Его чудесные, большие и глубокие глаза очаровывали меня каждый раз, иногда у меня было ощущение, что я под гипнозом. Как будто меня зачаровали, и я не могу оторвать глаз от этого глубокого и неизведанного мира. А его синяки под глазами напоминали о бессонной ночи, в которой мы снова всю ночь обсуждали интересную для нас тему. Или же просто не могли оторваться друг от друга. Но как не странно, эти темные круги не делали его хуже, а только наоборот, добавляли его лицу еще большего шарма… Ох, а его пухлые и мягкие губы манили меня каждый раз, когда я об этом задумывалась. Казалось, мы могли слиться в поцелуе на несколько часов, а на деле проходило всего пару минут. Но этого все равно было мало, и минуты сводились на секунды. В этот момент казалось, что все вокруг замирает. Как будто бы время остановилось. Мне всегда хотелось растянуть этот момент больше всего. Это было… моей любимой частью. Я также обожала его немного длинные, черные и густые волосы. Они очень красиво ложились на его лицо, из-за чего я просто могла смотреть на него несколько минут. Иногда я даже завидовала ему, что у него такие хорошие и мягкие волосы. Казалось, он был просто идеальным…       Но что там внешность, ведь главное не что снаружи, а главное что внутри… Еще в самом начале наших отношений он сказал мне то, что я запомню навсегда:       — «Пообещай мне, что это все всерьез. Давай я предложу тебе сделку. Ты будешь моей девушкой — если я буду твоим миром.»        Тогда я думала, что это единственная подобная фраза, но похоже, что я очень сильно ошиблась… Он всегда называл меня очень ласково и мило. Это очень грело слух, ибо до этого, я такого никогда не слышала. Однажды мне пришло в голову встретить последний майский рассвет, и поэтому я не спала всю ночь. Но каждый раз когда я заходила в нашу переписку, я видела, что он в сети. Я спросила у него: «Почему ты до сих пор не спишь?»       — Считаю звезды.       — И сколько насчитал?       — Одну тебя…       Он всегда придумывал новые метафоры и сравнения, чтобы рассказать о нас, обо мне. Он всегда так льстительно отзывался, что я даже не замечала, как он никогда не говорил о себе. И как оказалось, это также было его проблемой… Иногда я замечала у него странные мысли, на которые он просто, возможно, не обращал внимания. Я не знала, намеренно это, либо случайно. Может, он просто не хотел это рассказывать и для него это также было обыденностью?       — «Убей меня своей любовью» — когда он это сказал, я задумалась, а возможно ли это? Если это и так, то как? Удушье во время объятий? Нехватка воздуха во время поцелуя? Но когда я спросила у него, он задумался и ответил что ничего из этого, но правильного ответа он также не дал. Он так часто говорил мне приятные и милые вещи, что казалось, что в один момент я просто растекусь от этого. Он любил говорить, что хотел бы со мной в обнимку засыпать и просыпаться каждый день, проживать все трудности и преодолевать их вместе. Хотел чувствовать меня рядом и улыбаться зная что так будет всегда, что все плохое, что мы прошли осталось позади и говорил, что хотел бы знать что мы никогда не расстанемся и что я буду с ним. А мне лишь хотелось просто его любить, и даже казалось, что мне и не нужно этого в ответ. Мне просто хотелось быть рядом.       — «Я понимаю, что больно и сложно, но мы должны справится. Мы пройдем через это, несмотря ни на что и будем счастливы.» Конечно, я всегда отвечала ему взаимно. Ибо казалось, что я просто не могла сделать иначе… Я могла взглянуть в его глаза, разрыдаться — и словно никогда не умереть. Я никогда не устану смотреть на тебя, потому что каждый раз я вижу что-то новое. И вот, когда наши лица оказывались так близко и я смотрела ему в глаза, так неотрывно и долго, он сказал, что будто если он отведет взгляд хоть на секунду то я растворюсь, как сахар в чае и он потеряет меня навсегда. После этого он ответил, что если бы его спросили, что такое в мире красота, то он показал бы мои глаза… Иногда я не знала как реагировать на подобные милые слова, и думала, что он даже обидится на меня… Я помню как попросила написать его самые обидные фразы, которые ему говорили и которые запомнились бы ему на всю жизнь: «Лучше бы ты не рождался. Ты ничего не добьешься. Неуч, ничтожество, ошибка природы, неудачник. Ты этого заслужил — моральный урод». Пока я читала все это, я не могла представить как он пережил все это… Ведь только в нашем мире есть слова, которые остаются в памяти на всю жизнь. И я очень хотела бы, чтобы они грели, а не резали. Подростки очень жестоки, особенно с теми, кто не любит выделяться. Если бы я только была на его месте… Но он всегда по прежнему выглядел позитивным и веселым, хоть и мотив грусти в нем также всегда присутствовал. И за все это время, его грустные истории были очень интересны для меня и он стал мне очень близок. И когда я слышала такие слова про него, это можно было сравнить с ножом, которое втыкают прямо в сердце. Еще я часто замечала, что ему очень нравиться играть в свой компьютер. Какие-то странные игры, кучу непонятных слов о них, но он рассказывал все так интересно, что мне казалось, я могу слушать это вечно. И когда-то ведь, он говорил, что не любит компьютерные игры, хотя сам мог проводить в них по несколько часов. Он говорил, что это очень сильно затягивает, из-за чего потом просто не мог оторваться. Еще он также упомянул, что в играх можно отвлечься от реального мира, его проблем и забот и просто погрузиться в виртуальных мир со всеми его яркими картинками и нереалистичными персонажами. Но на самом деле, это и не было его недостатком, а просто интересный факт. И вот однажды, смотря на него пока он играет, я задумалась, насколько мне страшно осознавать, что возможно ты останешься совсем один. Все твои друзья — это вопрос времени, люди, как поезда, они уходят и приходят, они стоят, но не долго. Так и в твоей жизни. Друзья уже не так будут радоваться твоим сообщениям, вскоре они и вовсе будут игнорировать их. Они не будут ждать встречи, перестанут писать первыми. Вскоре ты ощутишь и примешь решение, что больше не будешь писать первым. Первое время ты будешь реагировать на каждое сообщение и думать, может это он написал? Он — твой уже бывший друг. Спустя некоторое время ты удаляешь переписку, хотя раньше ты думал, что оставишь ее на всю жизнь, но нет же, все произошло намного быстрее. Ты уже наверное потерял надежды найти друзей, начать вновь с кем-то общаться, и просто гуляешь один, ни с кем ничего не обсуждая. И ты сидишь таким холодным, осенним вечером. Снова видишь уведомление — заявка в друзья. Неужели? Подумаешь ты. И это не очередное спам-письмо или же какие-то скидки? Ты пишешь первым, — «знакомы?». Как оказалось нет. Вот вы уже разговариваете во всю и ты узнаешь, что он из твоей школы, он — твой новый друг. Ты гуляешь с ним, уже и забыв о том человеке, который украл у тебя надежду. Но ведь если ты подумаешь, что жизнь это круговорот, а значит эта ситуация может повториться. Ты вновь будешь один и этот человек вновь забудет о тебе. Мне так не хотелось об этом думать, не хотелось, чтобы кто-то причинял ему боль. И из-за этого, мне было искренне очень его жаль. Я все еще отчетливо помню наш первый раз. Самый первый раз близости. И помню каждый миг этого момента. Было видно, как он скован и сильно нервничал. Его лицо моментально стало красным, а его спокойное дыхание участилось. Казалось, еще немного и его не хватит для нас обоих. Он также каждую секунду спрашивал о его прикосновениях, каждую минуту о его действиях и движениях. И только потом, он смог полностью успокоиться и расслабиться. Каждое его прикосновение было наполнено осторожностью и теплом. Я чувствовала его горячее дыхание на своем теле и каждый выдох как будто обжигал мое тело. Наши сердца бились в унисон, и я как сейчас помню его горящие и искренние глаза и нежную ладонь в моей. Он так боялся сделать мне больно, что даже не замечал, что делал больно себе… Он пытался скрыть это и сделать как можно более незаметнее, отчего это было видно еще больше. Мне даже становилось беспокойно за него. Но на все мои вопросы он всегда твердил, что все в порядке.       Оказалось, что его руки такие же холодные, как зимний воздух. Но я почему-то думала, что они согреют меня.        Каждый день, мне снова и снова становилось так страшно его потерять, потому что знала, потом мне будет плохо… и как только появлялись мысли об этом, мне сразу хотелось заплакать. У меня начинали дрожат руки, мне хотелось закричать или разбить что-нибудь, грохнуть чем нибудь об пол. Нужно успокоится, взять себя в руки ведь так нельзя. Каждый раз, как бы мне не было плохо, я проговариваю про себя: «Не смей реветь, не смей реветь сука, если ты заплачешь снова будет плохо и этот цикл не закончится. Поэтому держись, сделай вид что все в порядке, придумай что нибудь но не смей плакать. Только попробуй. Еще немного, подожди, потерпи немного. Будь спокойна. Не трясись. Только не плачь». И все равно, я так хочу разорвать свою кожу на части. Я хочу кричать и плакать, пока от меня не останется ничего, кроме плоти и нервов. Я хочу взорвать свои гребанные мозги. Я — это голос, а голос — это моя жизнь. Казалось, в этой комнате нет ничего для меня, нет ничего, я как призрак, и эта комната — мое чертово чистилище. Я — не я. Я и есть призрак самой себя, который разрывает меня на части с каждым днем. В такие моменты я чувствую себя такой разбитой и подавленной. Будто все мое тело рассыпается на мелкие кусочки, которые существуют отдельно друг от друга. И я не знаю, как их собрать в единое целое. А есть ли в этом необходимость?              Ведь я сама знала, что лет через пять я и не вспомню о том, как воедино бились наши сердца. А сейчас ломаю себя опять и опять. И мечтаю сломать себя до конца с каждым днем все больше и больше.        Кажется я снова вспоминаю, какие у тебя были темные волосы и как мне нравилось их перебирать пальцами. Мне нравилось смотреть как ты улыбаешься. Мне нравилось представлять как под моими руками ты течешь и плавишься, как закатываются твои глаза и как я любила говорить, что таких глаз я не встречала даже в фильмах… Ох черт, на самом деле я так люблю тебя и твое существование… каждый сантиметр, каждый изгиб твоего тела прекрасен. Твои растрепанные волосы или усталые глаза с утра восхитительны, а все твои неловкие движения до ужаса милы. Я могла вечно благодарить тебя просто за то, что ты есть. Я всегда напоминала тебе, что верю в тебя и бесконечно люблю. И как однажды ты ответил мне:       — «Знаешь, мне кажется я бы мог забраться на луну и прокричать во весь голос так, чтоб связки трещали о том что красивее тебя в вечности галактик нет никого. Мне кажется я мог бы потягаться с самим временем чтобы вернуться в прошлое и вписать в каждое стихотворение о любви твое имя» В этот момент я и не знала что ответить. Мое тело замерло, а дыхание остановилось. Казалось, этот миг длился целую вечность. Я решила не придумывать ничего нового и ответить так, как в тот момент велело мне мое сердце.       — Я люблю тебя. Ты — моя жизнь. И каждая молекула моего тела болеет тобой. Ты — моя сбывшаяся мечта. Ты как смерть, ведь я постоянно думаю о тебе. Мой рай это находится рядом с тобой. Ты - самое лучшее, что я могла найти в этом безнадёжном мире. Моя любимая часть реальности и этой жизни — это ты.       Я не знала и не понимала как правильно выразить это словами, но мне кажется, что он и так все понял.              Но день за днем ты всем подряд твердишь что все будет хорошо, завтра, послезавтра, обманывая саму себя, а вечером снова заливаешься слезами в истерике, понимая что лучше уже не будет. Ведь еще с детства мне говорили, что все будет хорошо. Но почему с каждым годом все ещё хуже? Моя ненависть к себе только растет, и каждую ночь мне снится, что я умираю. Я так боюсь думать об этом. В эти моменты мне одиноко. Но снаружи не понять, что я разваливаюсь, растворюсь в плохих мыслях, в ненависти к себе. Я возможно, никогда не боялась умереть, но когда я поняла, что мне есть что терять, страх смерти стал просто ужасающим. Я конечно же понимаю, что боятся смерти — это глупо, ведь смерть неизбежна. И сейчас я не боюсь умереть. Я боюсь потерять тебя. Я знаю, что прошлого не вернуть, но дай мне еще секунду насладиться нашей близостью, которую как оказалось можно так легко разрушить… И даже если бы тебя не было в моей жизни я бы все равно тебя выдумала. Но что произойдет, даже если я и умру? Хотя мне кажется, я слишком слаба для этого. Решиться на такое — поступок сильного человека. Или быть может, наоборот слабого? Но даже если и так, мне кажется, обо мне мало кто вспомнит. Возможно, мои родители, друзья, родственники. Конечно, им будет грустно от этой новости, может даже, они смогут выдавить пару слезинок ради того чтобы показать это. Но ведь я буду знать, что ни я, ни моя никчемная жизнь — никому не интересны и никому не нужны мои проблемы. В этой жизни нет ничего хорошего. Все бессмысленно и глупо. Жизнь пуста и теперь я это поняла. Но как я это сделаю? Порежу себя? Больно. Нажрусь таблеток? Это безболезненнее, но где мне их найти. Спрыгнуть с какой-нибудь многоэтажки? Не хочу пугать людей. Теперь я даже и не знаю, что мне делать.        В один момент я как будто проснулась, и почувствовала что я ломаюсь, я точно чувствовала это. Неужели я сделала это? Я стою на коленях. Меня трясет, я шатаюсь, боже мой. Я что, истекаю кровью? Сейчас я даже и не вспомню, было ли это на самом деле, но он почему то всегда напоминал мне про этот случай и запрещал смотреть на те самые глубокие порезы на моих руках. Он пытался всячески поговорить со мной про это, поддержать меня, но на самом то деле я всегда замечала, что ему и самому нужна помощь. Его проблемы были не меньше чем у меня, но он всегда молчал и практически не рассказывал мне об этом. В самые сложные моменты он рассказывал мне все, а потом извинялся и говорил что это неправда и не стоит ему верить. Я старалась вникнуть в его проблему, понять его, и в такие моменты мне становилось ужасно страшно за него, и мне вправду не хотелось ему верить. Мне всегда хотелось, чтобы у него было все хорошо и он не думал ни о своих, ни о моих проблемах. Иногда я даже думала, что мне плевать на себя, и я лишь хочу чтобы тебе было хорошо. Мне не хотелось забивать ему этим голову, на что он всегда отвечал, что он здесь чтобы помочь и поддержать меня. В такие моменты мне становилось очень неловко, что мне пришлось заставить его пройти через все это и в этом я винила только себя и никого больше.        Однажды мне стало интересно, если бы мне предстояло написать предсмертную записку то чтобы я написала в ней? Мне не хотелось упоминать кого либо еще кроме него, я хотела посвятить все слова только ему. Я написала туда все что думаю и чувствую к нему, написала чтобы я хотела сделать вместе с ним и что каждый миг мне бы хотелось разделить именно с ним. Как я хочу бесконечно любить тебя и защищать тебя и твое ангельское лицо, твою красивую улыбку. Я буду бороться со всем миром только чтобы видеть твое прекрасное счастливое лицо. Каждый день я хочу обнимать тебя и защищать в моих руках. Слова не могут описать как я к тебе привязана. Никогда не хочу видеть тебя грустным. Моя любовь к тебе бесконечна и никогда не закончится, обещаю. Мне ничего не важно кроме тебя, я ценю твою жизнь больше моей. Кажется, я готова отдать тебе всю мою жизнь только для твоего счастья. Ты — мой красивый ангел и я никогда не перестану любить тебя. Я желаю видеть твое ангельское лицо каждый день. Я не могу сдержать мою любовь к тебе. Неважно, что я делаю, я никогда не перестану любить тебя до смерти.       Также не забыла написать о том, как я хочу гладить его волосы, целовать его чудный носик, лоб, щёчки и вообще все, если бы он разрешил. В один день бы мы решили вдвоем сделать парные милые, может немного глупые татуировки, о которых возможно, потом жалели бы всю жизнь, но никогда бы не сказали об этом. Как бы я хотела бы просыпаться, видеть как он спит, готовить ему по утрам блинчики или что нибудь еще, а потом приходить и обниматься с ним в постели. Как бы я хотела чтобы у нас был уютный домик, купить туда пару кошек или только то, чтобы он захотел. А зимними вечерами я просто хочу пить с тобой горячий чай или кофе, или уже чуть остывший теплый какао. И когда наступило бы лето, мы гуляли бы до потери пульса, и жаркими ночами ложились бы рядом, обнимались и пытались уснуть, когда нам обоим было очень жарко. Все твои слова, сообщения и звонки заставляют меня улыбаться, уведомление от тебя как праздник. А когда мне плохо, и ты еще не знаешь об этом, отправляя при этом самое обычное сообщение, мое настроение моментально поднимается. Ты — солнышко, которое светит моему маленькому темному сердцу. Я правда сильно люблю тебя и хочу проживать с тобой каждый день и засыпать каждую ночь в обнимку. Ты самый красивый, милый и добрый человечек на этой планете. Мне не хотелось делить тебя с кем-то другим, я хочу чтобы ты всегда был рядом со мной. Мне так хотелось не думать о всех своих проблемах и трудностях и просто проводить время с тобой. Я пыталась исправить все наши ошибки, но самой главное ошибкой оказалась я сама. Мне хотелось миллион раз сказать тебе спасибо за твою заботу, любовь и поддержку. Я восхищаюсь тобой и тем, что ты говоришь и делаешь, я полностью согласна с тобой во всем, и ты для меня являешься прекрасным примером человека, который не боится выставлять свою точку зрения, свою любовь, свое творчество и свои успехи напоказ всем, ведь для этого нужно много труда. Я всегда буду считать тебя сильной личностью и талантливым человеком с огромными знаниями. Я обожаю тебя и хочу быть похожей на тебя. Я так хочу делать тебе маленькие подарочки каждый день. И чтобы у тебя не случалось, никогда не расстраивайся, я тебя очень люблю и обняла бы тебя прямо сейчас.       Я еще раз скажу об этом, но я правда очень сильно люблю тебя, что даже не могу описать это словами. Ты являешься самой лучшей частью моей жизни, мои чувства к тебе слишком сильные и я не могу не испытывать их. Ты навсегда останешься в моем сердце. Я всегда буду очень сильно скучать. И в те моменты, когда тебе очень грустно и ты казалось бы, в полном отчаянии, никогда не забывай про то, что есть люди которым ты не безразличен. Которые любят тебя и всегда поддержат в трудные моменты. Может ты даже, и не знаешь о их существовании, но они точно есть, я уверенна в этом! Возможно, они просто боятся появиться, боятся быть отвергнутыми… Но никогда не сдавайся!       И прошу тебя, никогда не причиняй себе боль, не делай этого, пожалуйста. Все придет в норму, нужно всего лишь немного подождать. Посмотри на небо, говорят, смотря на него можно набираться сил и энергии. Мы все не идеальны, мы все совершаем ошибки — это абсолютно нормально. Когда-то этот момент станет пройденным этапом и ты все сможешь. Ты достигнешь всех целей и осуществишь все свои заветные мечты. Нужно только набраться еще немного сил и терпения. Все будет хорошо. Ведь даже после самой темной ночи наступает рассвет. Пожалуйста, солнышно, береги себя! Помни, что после всего плохого обязательно наступит хотя бы самая маленькая, но приятная мелочь, что согреет твоё сердечко. Я всегда буду рядом с тобой, и вместе мы сможем пройти все!       Знаешь, иногда я задумывалась, что такое любовь? Я не знаю как ответить на этот вопрос, но точно знаю, что мои чувства к тебе это больше чем любовь. Я верю в любовь, я верю тебе, верю. Я так не хочу ссор, не хочу боли, хочу быть с тобой всегда… Но я так ненавижу слово навсегда.       Спасибо тебе за все, что ты делал. Я люблю тебя, солнце. И мое солнце сияет, только когда я рядом с тобой. Никогда не грусти, пожалуйста, прошу тебя. Я всегда буду рядом с тобой. И ночью, закрыв глаза, я снова увижу тебя. Мы обязательно встретимся, обещаю, и я непременно снова поцелую тебя, словно в первый раз. Нежно, спокойно, но еле дыша…       И только тогда, когда я летела с 16 этажа, я осознала, какой же милой все-таки была та самая девушка в метро, которую я ненавидела всей душой просто за то, что она есть. Я поняла, какой вкусный омлет был утром. Или когда мыльная табуреточка вылетела из-под моих ножек, я поняла, как сильно я укусила ту девочку из параллельного класса лет девять назад. Когда моя кровь алой рекой вытекала из предплечья, я поняла, как же все-таки мама меня любит. Когда пуля пробивала мне висок, я поняла, какой прекрасный стих пришел мне в голову на прошлой неделе, который я в итоге все-таки забыла записать. И когда последняя таблетка анальгина исчезла в моей глотке, я поняла, что опять забыла застелить постель… И только сейчас, в полумертвом состоянии, я осознала, что я глупое ничтожество, которое думая о смерти мечтала лишь жить другой жизнью.        Я видела, что ты писал мне о том, что это была точно не любовь. Как заходил на мою страницу по 20 раз в сутки. И каждый раз как надевал свою футболку, вспоминал, что это был мой любимый цвет. Ты всегда душился одними духами, потому что однажды я когда-то сказала, что они вкусно пахнут. Ты еще раз потом написал мне, что это была точно не любовь. Как ты засыпал, обнимая одеяло, и представлял что я лежу рядом с тобой. Наверное, это была точно не любовь…       — «Знаешь, я любил лишь однажды. Второй раз я просто пытался почувствовать то же, между бетонных коробок искал я людей на тебя хоть немного похожих. Я любил лишь однажды, и надеюсь, что для тебя это хоть что-то да значит. Я любил лишь однажды, и вряд ли я без своих чувств смогу идти дальше».        Чуть позже я поняла, что сколько бы дней не прошло, я никогда не забуду того. Того, что разрывало мне сердце. Что убивало надежды и мечты сожгло. А может и наоборот, что даже в самые холодные и морозные дни грело мне сердце…              И неужели только тогда, когда двумя метрами выше меня лежали свежие цветы, я поняла, как же я хочу жить? Но наверное, было уже поздно. Надеюсь к вечеру я снова приду домой в хорошем настроении… включу музыку и буду просто лежать, смотря в потолок и вспоминать тебя… Я понимаю что в скором времени это пройдет… Но все равно как же я скучаю… Так хочется тебе написать, но я понимаю что ты давно не ожидаешь от меня сообщений… После этого я снова засну. А во сне я горько плакала. Мне снилось, что тебя погребли и я проснулась в страхе, а мои слезы все еще текли. Во сне я горько плакала. Мне снилось, забыта я тобой… И я проснулась, долго рыдая над своею судьбой. Во сне я снова горько плакала. Мне снилось, мы снова вдвоем и я проснулась, и слезы доныне льются ручьем из моих пустых глаз. В твоем окне больше нет моей тени, как и тебе во мне. Пока ты будешь жить своей обычной, скучной жизнью дальше, я буду утопать в этой сырой, прогнившей земле. Прости за все и, пожалуйста, никогда не скучай по мне. Так будет лучше для тебя, обещаю. Доверься мне.        В один, наверное, хороший, теплый и приятный солнечный день меня не будет онлайн. Друзья подумают что я чем-то занята, знакомые подумают что мои деньги на мобильном счету уже почти закончились, а некоторые даже не заметят моего отсутствия.              А тем временем родные с осторожностью будут укладывать мое тело в могилу. Которое медленно, но верно тлеет под сырой землей. Вроде радостно но одновременно и грустно что я только сейчас обрела такой покой.        Но постой, ведь нас с тобою разделяют всего лишь метра три. Это же очень мало, ты и сам много раз говорил мне об этом. Тогда почему, где же, где же ты? Я слышу твой прекрасный голос. Один, из семи миллиардов голосов. А моего? Моего уже не будет. Никогда. И я слышу, как ты поешь — а я в этот момент разлагаюсь в темном ящике своей судьбы.