Краткий курс молодого попаданца

Курятник замер. На поле боя, среди перьев и пыли, стояла величественная фигура — я. Чуть подпаленный гребешок, пара грязных пятен на крыльях, но блеск триумфатора в глазах. А рядом – петушиная туша, жалкое напоминание о его былой «власти». Пернатые собрались вокруг, явно охренев от произошедшего. Кажется, впервые за свою куриную жизнь они видели, как петуха не только осмелились оспорить, но и... зарубили. – Что ж, смертные, преклонитесь, – произнёс я, чувствуя свою роль драматического героя. Ну, это вышло больше на «курлык-курлык», но по контексту, думаю, они поняли. Кто-то испуганно пикнул, кто-то смотрел на меня с восхищением. Один даже попытался сделать клювом что-то вроде поклона, но тут в курятник зашла та самая рука судьбы. Или, проще говоря, пацанёнок с ведром корма. Урок геополитики в курином стиле Моя радость быстро сменилась тревогой. Человеческая мелюзга остановилась, посмотрев на павшего петуха, затем на меня. – Опа-на, – сказал он, уставившись на всю эту драму. – Ты чё, загасил Петруху?! Это была самая неподходящая ситуация для объяснений, тем более что клювом, знаете ли, особо не поартикулируешь. Парнишка нехотя поставил ведро, наклонился к телу «властителя курятника», поковырял его палкой и, резко выпрямившись, снова посмотрел на меня. – Ладно, живи пока. Только, слышь, ещё что-то выкинешь — в суп пойдёшь, курёха. "Во-первых, КУРЁХА?! Во-вторых, да что это за общество, где победитель получает не власть, а суповой набор?" – мысль раздражённо зудела у меня в голове. Когда пацан ушёл, я медленно развернулся к своим пернатым собратьям. Настало время реальных перемен. Куринный комитет Вечером я собрал первую «куриную конференцию». Звучит амбициозно, но по факту это был круг пернатых, трясущихся от страха перед тем, кто недавно буквально вытоптал петуха. Я ходил кругами, стараясь максимально передать задуманный драматизм: – Сегодня мы покончим с тираном! Наша цель – Свобода! Еда! И много жердочек на всех! Первые ряды кур начали восхищённо кивать, хотя вторая половина, кажется, просто уснула. – Отныне власть принадлежит народу... ну или мне. Одно из двух. Одна жирнющая курица попыталась спросить что-то типа «а зерно-то будет?». Чтобы удержать власть, пришлось распределить должности: "Министр Зерна", "Начальник Гнездования", ну и **особое место** — боевой штаб, куда вошёл я (ну кто ещё?). Политическая интрига После победы над петухом и запуска куриной революции я начал стратегически осматривать мир. Первым делом надо было укрепить наши позиции. Например, чтобы куриный народ не сожрали к чёртовой матери. Основной проблемой стала охрана. Людей не уговорить, но нам нужна была новая боеспособная единица! У курицы нашего роста шансов нет. Зато у индюков в соседнем загоне... Операция «Индюшка-Альянс» Проникновение к индюкам выдалось делом не из лёгких. Эти олухи по размеру раза в три больше, но по мозгам... Нууу, думаю, если посадить их на поле, их можно перепутать с тыквами. С помощью трёх заговорщиков мы ночью открыли калитку, предложив им сделку: "Вы – наша охрана, мы – вам выгоду. Зерно вдоволь!" Первый индюк задумчиво посмотрел на меня и промолвил громогласным «глё-глё», что я, естественно, трактовал как согласие. Именно тогда появился пацан. Разоблачение Уже почти доиграв свою роль полководца, я вдруг услышал грохот за спиной. – Да что тут за дичь опять?! Куры... И индюки? А ну всех на суп! Чёрт возьми, конец нашей революции? И тут мне пришла спасительная мысль. Подбежав к кормушке, я клюнул миску... и уронил её на лапу. Трагичное «кукури-кууу!» прозвучало так жалобно, что пацан остановился: – Ну ладно, идиоты, живите. Но если ещё раз индюка клюнете — всех пересчитаю и пересолю! Итак, хоть мир висел на волоске, я снова выбрался победителем! Планов на ближайшее будущее, правда, пока мало... но революция жива. Теперь надо найти, кто свалит этот забор.