Я так сильно тебя...

      Нервно заламывая пальцы, я стою в компании незнакомых мне девушек. Все они улыбаются и нервничают. И я вместе с ними, но я только нервничаю. Корю себя, что решила придти сюда. На встречу своей судьбе. Своей разломанной, разбитой, уже бездыханной. Мой взгляд то и дело падает на часы. То на наручные, то на те, которые висят на темной стене и ведут обратный отсчет. Отсчет до полного краха моей реальности.       5.03…и секунды дают, и дают обратный ход. С каждой новой цифрой я прерывисто глотаю воздух. Отвлеченно ловя обрывки разговоров милых и счастливых девушек, я опускаю глаза на свои ладони, слегка приподнимая их. Боже, как трясутся мои пальцы. Я судорожно смотрю на пять стульев. Какой из них будет твоим? На что тебе будет удобнее смотреть — на небольшой экран на стене или оператора в углу? На кого из присутствующих? Остановится ли твой взгляд на мне? Каким он будет? Удивленным? Ошарашенным? Быстро ли ты его отведешь? Что мне придется пережить вновь? Ведь это всего взгляд. Но он твой. В этом и загвоздка.       3.36…По коридорчику разносится задорный гул. Я в панике бросаю взгляд на дверь, выйдя за которую я снова окажусь в реальности. Но нет. Поздно. Пять парней под радостные девчоночьи возгласы входят в помещение с темными стенами. Я чувствую, что не дышу. Почему? Мне не нужен кислород, когда рядом есть твой аромат. Он пробирает меня за доли секунды, оседая в легких. Руки забило в конвульсиях. Я сдаюсь. Я должна уйти, пока еще ты не увидел меня, а я продолжаю стоять к тебе спиной, якобы пытаясь подойти к высокому ирландцу. Решительные шаги к двери, сливающейся с черным покрытием стен.  — Минута! — Комнату разразил твердый голос оператора или кого-то из съемочной группы.  — Девушки, садитесь, — мило пролепетала ведущая, указывая на разноцветные покрывала на полу.       Да, это что-то вроде домашней встречи с мировыми звездами. С теми, кого миллионы идеализируют до уровня богов, не зная и половины их грязных проступков. Martian Love — Spring Theme       Набравшись смелости, я разворачиваюсь от двери, к которой уже протянула руку. Дрожь от пальцев отлегла сразу, как я увидела то, за что до сих пор готова отдать многое. Это улыбка. Да, твоя улыбка. Беззаботная, лучезарная и невероятно завораживающая. Во всей этой радостной суматохе из легких перешептываний и грохочущего смеха парней, я чувствовала лишь потерянность. Между реальностью. И тобой.       Мир, в котором не было тебя, полностью разрушен. Там лишь руины. Из обиды. Слез. И чего-то огромного и светлого. Последнее все еще пытается пробиться и ожить.       Последние секунды до прямого эфира. Очередной промежуток твоей кипящей жизни на все обозрение. Ты отвлечен на что-то. А я прикована взглядом лишь к твоим глазам. К каждому взмаху ресниц. 3…ты бросаешь взор на присутствующих девушек. 2…ты замираешь, находя среди них меня. 1…ты все еще помнишь меня. Я это вижу.       Первые секунды эфира, но твое лицо растерянно, словно тебя впервые посадили перед камерой, ожидая от тебя феерического шоу, о котором будут говорить столетиями.       Ты не многословен. Хотя, твоя речь сейчас для меня — второстепенное. Главное, ты здесь. Рядом. Я так дорожу этим временем, когда мы просто дышим одним воздухом, запертым в толстых стенах. Я чувствую очередной нервоз, заставляющий прятать дрожащие пальцы. Тебя о чем-то спрашивают, но я по своей рассеянности, просто пропускаю все звуки. Нейт, не показывай мне, что ты нервничаешь. Закатываешь рукава, пытаешься ответить уверенно, смотря в никуда, отвлеченно почесываешь макушку. Я чувствую в какой спешке бьется твое сердце, когда ты награждаешь присутствующих своим взглядом. Твоя улыбка словно сбегает с лица, когда ты ощущаешь мой взор, который не может оторваться от тебя.       Зачем я пришла? Помучить нас двоих? Освежевать едва ли затянувшиеся раны?       Твои руки вновь сомкнуты на груди, а вопросы лишь усугубляют нежелание находиться тут. Тебе ведь не больно, да? Ведь человеку, который сам приносит боль одним лишь взглядом, вряд ли можно дать попробовать на вкус всю горечь. Я просто твое воспоминание. А вот ты так и остался моим миром. Я готова к бессонными ночам в слезах, я готова пожертвовать покоем, лишь бы ощутить взрыв в своей груди от твоего взгляда. Посмотри как угодно, с грустью, досадой, безразличием, но я буду рада. Ты только посмотри.       За проведенный в этом месте час, я в очередной раз убедилась в одном — мое сердце не может спокойно стучаться в грудную клетку, когда ты рядом. Оно взрывается внутри, под костями. Кажется, даже придавливает легкие, потому что те просто отказываются наполняться воздухом. Или же, один из главных органов просто замедляет свою работу, сводя жизнь на нет. Оно еле треплется в груди, едва ли не останавливаясь, а после, выбивает ритм до шума в ушах.       Снова девушкам дали возможность подойти к вам, перед тем, как ваш состав отправится на очередное интервью или же отдых в клуб.       Странно, но не дрогнувшей рукой я достала из своей сумки матовый снимок. Даже не переворачивая вверх изображением, я боязливо подбираюсь к тебе. Чувствую, как волнение пытается подкосить мои ноги. Со счастливой улыбкой от тебя еле отрывается какая-то блондинка. Твое и без того сдержанное лицо едва ли искажает мимика боли. Твоя грудь чаще поднимается под свитером, наполняясь спертым воздухом. Я готова поделиться с тобой своим. Это единственное, что я еще могу тебе дать.       Сердце так сильно забилось, что в висках начало громко отдавать стуком взбешенного пульса. Ты стоишь так близко. Мне стоит вытянуть руку. И ты не пропадешь. Ведь ты не очередной мой болезненный сон, не плод моего усталого воображения. На твоем лице не дрогнул ни один нерв. Какой же ты стал. Прячешь свои эмоции. Кажется, от самого себя. Я видела многое, как фанатки при виде тебя ревели, как хватались за головы, садясь на асфальт, как визжали до потери голоса, захлебываясь собственными слезами. Но ты всегда мог просто улыбнуться и осчастливить тем самым любую. Ты ведь не любишь, когда из-за тебя плачут, не так ли? Почему же сейчас твое лицо даже не имеет намека на улыбку?       Зеленые глаза впились взором в мои, самые обычные. Ничем не примечательные. С накатывающими слезами. Я протягиваю тебе фрагмент жизни на матовой бумаге. Больно кусаю губы изнутри только лишь сдержать проклятые слезы.       В твоем взгляде словно путается вопрос — «Зачем тебе это?».       «Распишись на нашей истории…» — слезно проносится у меня в голове.       Каждая буковка черным маркером прожигает меня изнутри. Будто ты выцарапываешь свое имя у меня на сердце. Твое личное клеймо у меня на душе.       Последнее движением по бумаге, и я уже тянусь за «нашим». Это единственное, что осталось.       Ты хмуришься, видя, как вот-вот с моих глаз сорвутся две крупные слезы. С опаской переворачиваешь снимок. На мгновение твои веки тяжело опускаются. Губы поджаты, а между бровей большая складка. В твоих глазах все рухнуло. Я видела подобное. Только, когда смотрела в зеркало.       Все потерялось. Время, все люди. Вся реальность. Короткие мгновения, когда ты с болью смотришь на свою же улыбку, но на матовой бумаге. Для меня это все замедленный прыжок. В тот мир, в котором мне уютно, хоть и больно. В этом мире есть ты. В полуметре от меня.       Четкие скулы на твоем выбритом лице еще больше обозначились. Ты зажмурился. Спрятал в себе глухой крик. Или может, что-то скулило в тебе, словно подстреленный зверь в последние минуты. Клянусь, стены разлетелись в пыль, когда ты схватил меня своими объятиями. Мои волосы были больно зажаты под твоими цепкими руками, но в груди все разрывалось еще сильнее. До боли сжав зубы, я утыкаюсь в твое плечо. Не дышу. Задыхаюсь. Если бы до моей смерти осталась одна минута, то я готова ее встретить только так. Флешбек: Июль 2012       Как надоело. Надоел дождь, точнее повсеместные лужи, превращающие улицу в полосу препятствий. Кажется, в этом году лето забыло заглянуть в Лондон.       Уже пора привыкнуть к такому климату. Трудно поспорить с тем, что погода Лондона уже как 2 недели отображает мое душевное состояние. Внутри все уже продрогло от вечной сырости. В душе уже давно туман. Через него не пробиваются солнечные лучи. Я думаю, что его вообще не в силах чем-то прорезать или согнать. Жизнь вовсе не потеряла смысл, просто все не так. Не так, как пишут в книгах. В фильмах тоже одна ложь. Жизнь — она другая.       Стоя на влажном ветре у ограждения моста, я лишь жду. Когда пройдет час или два, когда вновь сорвется дождь и спящие улицы опять зальет водой.       Не хочу думать. Мысли — только бомба замедленного действия. Не торопясь они надавят на мозг. И тогда… слезы, крик, истерика? Ведь у всех именно так происходят срывы?  — Привет.       Я вздрогнула от приятного тембра возле себя. Увидев рядом парня, я улыбнулась так, словно он оказался решающим фактором, который окончательно сломает меня. А ведь он может. Ломать, доводить до плача, заставлять мечтать. Одним взглядом или словом. Даже сам того не подозревая.  — Вечер добрый, Нейт. — Тихо, словно старому знакомому, ответила я, снова опуская глаза в темноту под мостом.  — Ты знаешь меня? — Он явно был огорчен этим фактом.  — Нейтан Сайкс, — я тяжело выдохнула, едва ли косясь на парня, — в этой стране тебя знают все.  — Сейчас я этому не очень рад. — Он оперся рядом на перила, так же, как и я, сверля темноту внизу. Я молча смотрела на него, повернувшись в пол-оборота. Он был не подавлен. Скорее, вымотан, выжат.  — Что-то произошло? — Мой голос дрогнул, скорее всего, потому что мне не стоило лезть в его дела. Нейтан лишь ухмыльнулся в ночь.  — Может, выпьем? — Внезапно для меня предложил он.       Что нужно двум людям, стоящим на мосту в полночь? Либо место, где можно спрятаться от дождя, который вот-вот понесется с неба, либо бутылка крепкого алкоголя, с которой уже будет плевать на погоду, да и вообще на все происходящее.  — Только не в клубы. — Я недовольно поморщилась. Никогда не любила эти злачные места, кишащие грязью, лицемерием с яркими огнями. Нейт с отвращением скривил лицо. Видимо, он полностью меня поддерживал.  — У меня тут совсем близко квартира. Если ты не боишься идти со…       Я спокойно улыбнулась. Я знаю его 5 минут, но я просто рада, что сейчас он оказался тут.  — Пойдем, — я отошла от ограждения моста.  — Там еще ремонт в нескольких комнатах… — парень пихнул руки в карманы, поднимая голову на серое небо, на котором звездам не было места. — Но лучше так, чем промокнуть.       Дверь квартиры захлопнулась. На город спустился дождь. Беспощадный и громкий. В руках стакан с бурбоном, который со жгучим привкусом пробирается до желудка.       На слабо освещенной и полупустой кухне напротив меня сидит невероятный парень. Дело даже не в его природной привлекательности или известности. У него живые глаза, искрящаяся улыбка. Наверное, из-за нее разбилось ни одно сердце. К его душе хочется тянуться. Он не стесняется быть собой, шутить и переживать одновременно.       Он почему-то рассказывает мне о себе. Какие-то моменты из жизни. Иногда замолкает, а я затаиваю дыхание. В ожидании очередной фразы. Тихим голосом, о жизни, на самой обычной кухне.       Мне нравится его слушать. Не из своих наушников или динамиков, как это делают многие. А именно так — по душам, иногда запинающегося и теряющего связь между слов.       Если это наша единственная встреча, то я хочу, чтобы он говорил бесконечно. Спасибо, июльская ночь, за то, что позволила мне узнать этого парня. Martian — Flying in Love (2010) — Crying Heart Флешбек: февраль 2013       Я живу. Уже как полгода. Что было со мной до появления тебя?       Оказывается, я могу чувствовать. И это совсем не то, что я ощущала раньше. Стоит тебе улыбнуться, еле-еле, а внутри меня уже все просыпается, все светится. Ты, один из немногих, кто заставляет меня улыбаться, от души и даже до слез.       Не верю, что мой мир можно было перевернуть всего лишь одним человеком. Все иначе. Я жду твоего звонка, выжидающе сверля телефон взглядом. Я по-прежнему далека от твоей работы, но безумно погружена в твою жизнь. В каждый твой жест, слово, вздох.       Я продолжаю изучать тебя. Как ты наливаешь молоко в чай, удивляешься, прикладываешь губы к своему кресту на шее, говоришь по телефону, хмуря брови, валишься на кровать, выйдя из душа, закрываешь лицо руками и с облегчением выдыхаешь. Кутаешься в одеяло с головой и нечленораздельно возмущаешься, когда я пытаюсь тебя разбудить, чтобы ты опять не опоздал.       Это можно объяснить? Да, то самое, что происходит со мной. Я готова отдать все что есть, я готова не спать ночи, ждать дни, лишь бы внутри все так же продолжало дрожать от твоего имени.        А знаешь, что я чувствую, когда ты рядом? Весну. Она где-то внутри. Теплеет и расцветает. Я чувствую, как зарождается свежесть и оживает что-то необъяснимое. Ты невероятно быстро стал «своим». И дело не в красоте, а просто зацепило. И, кажется, уже вряд ли отпустит. Хотя, я и не хочу. Я — мазохистка. Я хочу испытывать все — радость, боль, слезы, улыбки, срывы. Если это все придется переживать от тебя. Каждая эмоция, словно новый ручей, стремящийся в огромный океан. Глубокий, сильный океан из чего-то, что я смогу назвать всего лишь одним словом. А такими словами не бросаются. ***       Одно из немногих выступлений, на которых мне приходилось быть. Нейт поет свой привычный сет-лист. Глаза спрятаны за темными Ray-Ban, игнорируя тот факт, что он в помещении, а на улице и вовсе февраль. Его вид просто кричит о том, что ему скучно, что его просто утомило находиться здесь, под крики фанатов и басы музыки. Вчерашняя ночь дала о себе знать.       Кто-то ждал его вчера на сцене, кто-то в клубе. Я дома. Как верная собака, не иначе. Скуля, в ожидании того, ради кого мне хочется просыпаться каждое утро и встречать новые рассветы.       За эти полгода, что я рядом с ним, я видела столько людей, живущих в нем. Нейт мог бегать как заведенный по сцене, а потом брать свою любимую кружку с чаем, обнимать меня за плечи и смотреть на очередной моросящий дождь. Мог отпускать неимоверное пошлые шуточки, в компании парней, но, возвращаясь домой целомудренно касаться губами моего лба. И в этом счастье — знать его разным и настоящим.       Через час я стояла у черного выхода из клуба. Кутая свое горло посильнее в огромный шарф, я ждала его. Желательно, хоть с каким-то объяснением, где он провел ночь.  — Замерзла уже, — севшим голосом прозвучало около уха. — Сколько тебе говорить, чтобы одевалась теплее.       Внутри все собралось в огромный теплый ком, словно свернувшийся калачиком котенок. Стараясь глубоко вдохнуть, я ловлю уже почти выветрившийся аромат духов Нейта вперемешку с легким морозным воздухом.  — Где ты был вчера? Вы же вернулись вчера, да? — Я нехотя выдавливаю каждое слово, боясь услышать ответ. — Я не видела тебя неделю…  — Все потом, — шепчет он, бережно взяв мои руки в свои ладони. — Совсем замерзли, — с укором произносит Нейт и обдает теплом своего дыхания мои покрасневшие пальцы.       Меня правда греет. Изнутри. Я не могу найти слов для этого явления. Но, если это угаснет во мне…я перестану жить. Останется лишь моя пустая оболочка. Нейтан —мой сосуд, в котором и есть вся моя жизнь.  — Поехали домой.       Я не закатываю истерик из-за безответного вопроса. Пусть во мне испугано дрожит сердце, но я иду вслед за ним. Я, кажется, буду идти за ним всегда, до тех пор, пока он держит мою руку. ***       Слезы прожигают мои щеки. Мне плевать, что думают прохожие, кто на меня пялится или перешептывается рядом. У меня в руках билет на самолет. Куда? Черт его знает, первый рейс из этого города, в котором уже не осталось ничего моего. Хотя, он и не был моим. Это лишь в моем подсознании Нейт уже давно обосновался и уже вряд ли оттуда испарится.       Перед глазами рвущие сердце, словно тонкую ситцевую ткань, проклятые снимки. Я молилась, чтобы это был фотошоп, самая низкая ложь, обман зрения, но только не правда. Теплый океан и пара. А ведь они улыбались. И он. Самый светлый человек для меня просто разбил весь мой мир.       Его кожа была осквернена чужими руками, а его душа просто пала.       Я так много хочу сказать. После того, как выплачу все слезы. Уже тогда, когда глаза останутся без влаги, а голос охрипнет до неузнаваемости, я, возможно, смогу описать, насколько меня больше нет. Настоящие дни.       Я чувствую, как внутри меня ломаются кости. Нет, это не ты меня так сильно сжимаешь, а просто я снова впускаю в себя жизнь. Это больно, просто чувствовать твое присутствие и знать, насколько глубоко ты можешь сидеть где-то слева в грудной клетке.       На твой свитер падают несколько слез, тут же становящиеся мокрыми пятнами. Надо вырваться. Как это случилось полгода назад. Хотя, о чем я. Ты не исчез из моей жизни ни на миг. Нового дня просто не могло быть, если первой мыслью не был ты. В каком городе? Во власти какого часового пояса? Снова простыл? Где-то засмеялся? А что происходит, когда ты закрываешь за собой дверь родного дома и чужого отеля? Мне нужны эти ответы. Без них моя жизнь гаснет. Как и было до тебя. А теперь того мира, в котором не было тебя, просто нет.       Я чувствую твою теплую щеку у своего лица. И взрыв под ногами. И вроде пора убегать, стирать память, лечиться от этой болезни, найти смысл жизни, в которой не будет тебя. Но, это уже не реально.       Спустя год, ощущая на кончиках пальцев твои оголенные эмоции, которыми ты давно не разбрасываешься, я, закрыв глаза с дрожащими слезами, тихо шепчу тебе на ухо:  — Я так сильно тебя…