Пришло время прощаться

      Никогда не думал, что будет настолько трудно с кем-то попрощаться. Попрощаться навсегда. Попрощаться с кем-то с мыслью, что больше никогда его не увидишь. Никогда не увидишь кого-то близкого себе. Не важно, кого: отца, мать, брата, сестру, друга… От одной только мысли об этом сердце разрывается на части. Слезы наворачиваются на глаза от мысли, что кто-то близкий также этого не хочет. Не хочет расставаться с тобой раз и навсегда. Умоляет остаться и обещает сделать все для того, чтобы помочь тебе и поддержать тебя. В такие моменты понимаешь, что ты кому-то нужен. Что ты не один в этом мире. Так и хочется забыть обо всех своих планах и остаться. Остаться, чтобы быть рядом с тем, кто будет скучать по тебе.       Но к сожалению, это невозможно. По крайней мере, в моем случае. За всю мою короткую жизнь произошло слишком много всего, что подтолкнуло меня к этому решению. Да, бывали и прекрасные моменты. Было много всего, что добавляло ярких красок в мою серую жизнь. Было много прекрасных людей, которые заставляли меня улыбаться и смеяться. Но увы, все это не помогло мне стать по-настоящему счастливым. Не помогло найти в себе силы продолжить жить. Жить, не оглядываясь назад. Глядя на счастливого и улыбчивого меня, никто даже не догадывался о том, что творится у меня внутри. Никто не знал, что за моей широкой улыбкой скрывается слишком много боли. Боли, которая съедала меня изнутри и медленно убивала. Боли, от которой я буквально задыхался. Я никому никогда не рассказывал о том, насколько плохо мне было.       Возможно, кто-то скажет, что нужно все это отпустить и забыть. Что нужно жить сегодняшним днем и думать о будущем. Нужно окружать себя хорошими людьми и найти себе какое-то занятие. Найти что-то, что доставляло бы мне удовольствие. И я честно пытался это сделать. Честно старался забыть о своем прошлом, которое нанесло мне неизлечимую рану. Нашел себе интересное занятие и вкладывал в него всю душу. Кое-что, что доставляло мне удовольствие. Также я познакомился с хорошими людьми, которые были очень добры ко мне и стремились к общению со мной. Некоторые стали мне по-настоящему близки. Стали моими настоящими друзьями. Друзьями, которых у меня никогда не было.       Я проводил с ними очень много времени, хотя никогда и не был с ними слишком откровенен. Никогда не рассказывал о том, что меня беспокоило. Почему? Потому что не хотел казаться слабым в их глазах. Боялся, что открыв кому-то свою душу, меня осудят и засмеют. Это ранило бы мое сердце. Поэтому я запрещал себе любые откровения и держал все в себе. Старался избегать разговоров обо мне и моей жизни. Хотя многие часто спрашивали меня об этом. Многие хотели узнать, есть ли что, что меня беспокоит. Однако я молчал. Молчал и улыбался, говоря, что у меня все хорошо. Даже если это было далеко не так… Да, я вполне мог рассказать о своей боли некоторым особенно близким мне людям. Тем, которых я всем сердцем обожаю. Но я этого не сделал.       Казалось бы, живи, наслаждайся жизнью, строй планы на будущее… Но я так не мог. Не мог получать удовольствие. Не мог расслабиться и почувствовать себя счастливым. Прошлое преследовало меня и постоянно напоминало о себе. Мои душевные раны не позволяли мне полностью кому-то довериться. Я постоянно ждал подвоха и был уверен, что обязательно найдется кто-то, кто захочет выставить меня на посмешище. Захочет покритиковать мою внешность, мой вес, мои привычки, мои проблемы, мои попытки попросить у кого-то помощи…       Меня всегда высмеивали за то, что я был не таким каким, как все. Начиная с самых детских лет. Никто не хотел дружить со мной или даже просто заговорить. Я всегда был изгоем, которого никто нигде не принимал. Эдакий гадкий утенок. Который, к сожалению, не стал прекрасным лебедем после того, как вырос. По крайней мере, я так думаю. Из-за регулярных насмешек я никогда не чувствовал себя уверенным в себе. Никогда не считал себя даже просто симпатичным. Всегда был уверен в том, что я глупый и бездарный. Просто какой-то мусор. Что-то, что впору выбросить на помойку. Даже занимаясь тем, что мне нравится, я всегда жутко сомневаюсь в себе и боюсь демонстрировать результаты своего труда. Если бы не окружающие меня люди, я бы ни за что этого не сделал.       Порой мне вообще хотелось скрыться от всего мира. Никуда не выходить и продолжать отсиживаться в своей норе. С надеждой, что обо мне забудут. Но увы, обо мне не забывали. Каждый раз, когда я только появлялся в нескольких метрах от своих обидчиков, все начиналось сначала. Оскорбления, унижения, побои… Все то, что казалось мне настоящим ночным кошмаром. Кошмаром, после которого я, увы, не просыпался у себя в кровати с мыслью, что это всего лишь сон. После всего пережитого было очень странно встретить людей, которые даже и не думали указывать на мои недостатки и критиковать меня. Из-за этого я долгое время избегал общения с ними. Хотя постепенно все же проникся к ним симпатией и научился доверять тем, кто меня окружал. Впрочем, отвечать на грубости я так и не научился… Единственное, что я мог делать, – это молчать. Но увы, молчание только лишь усугубляло ситуацию.       Впрочем… Не только это подтолкнуло меня к решению попрощаться с теми, кого я знаю. К этому меня подтолкнула еще и любовь. Невзаимная любовь. Любовь к одной прекрасной девушке, с которой я познакомился несколько месяцев назад. Я очень хорошо помню тот день. Помню, как обратил внимание на ее обворожительную улыбку и изумрудного цвета глаза. Помню, как она что-то говорила мне своим мягким, нежным голосом, который я был готов слушать целую вечность. Невольно улыбнулся, когда она заправила за ухо прядь светло-русых длинных волос, что красиво спадали с ее хрупких плеч. Она была самой милой и красивой девушкой, которую я когда-либо встречал.       Я был так счастлив в те моменты, когда мы непринужденно о чем-то разговаривали. Осознание того, что она не отвергала меня и с удовольствием проводила со мной время, заставляло меня быть радоваться словно маленький ребенок. Ведь эта прекрасная девушка обратила внимание на меня, невзрачного худощавого невысокого парня с уродливыми очками, жидкими светлыми волосами, у которого никогда не было того шикарного, накаченного тела, о котором мечтают девочки. А когда она говорила, что обожает мои веснушки, на душе становилось невероятно тепло. Но в то же время я переживал, что она могла оказаться не такой милой. Что она только и ждала момента, чтобы унизить или оскорбить меня. Ее отношение ко мне казалось чем-то еще более непривычным, чем отношение тех людей, с которыми я сблизился.       В какой-то момент я начал понимать, что начинаю влюбляться в эту девушку и испытывать к ней физическое влечение. Было огромное желание нежно поцеловать ее нежно-розовые, в меру пухлые губы, обняв эту красавицу за тонкую талию и прижав поближе к себе. И это меня пугало. Потому что мои чувства могли быть невзаимными. Я боялся, что она не испытывает ко мне ничего, кроме дружбы. Впрочем, порой мною овладевали сомнения в том, что она действительно считала меня своим другом и близким человеком. Даже если не было никаких признаков. Даже если она всегда относилась ко мне со своей нежностью и была готова выслушать и поддержать. Тем не менее мои чувства становились все сильнее с каждым днем. Я все больше был уверен в том, что ее отказ быть со мной разобьет мне сердце и нанесет еще большую травму. До этого я до смерти боялся получить нож в спину от кого-то из моего окружения. А тогда начал бояться быть отвергнутым и терпеть насмешки. Именно любовь стала причиной, почему я все больше начал загонять себя в яму. В яму, из которой вряд ли бы смог выбраться.       Стиснув зубы, я усердно скрывал свои чувства и не давал никаких намеков на то, что влюблен в нее. Правда, кто-то все равно начал замечать, что я всегда как-то по-особому смотрю на нее и готов сию минуту бросить все дела, чтобы помочь ей, выслушать ее и сделать все, чтобы она перестала плакать и вновь порадовала меня своей улыбкой. Тем не менее я никогда не говорил, что мечтал быть с ней. Особенно той девушке, для которой был готов оставаться просто другом. Я был готов даже улыбаться и подавлять в себе чувство ревности, видя ее с другим мужчиной, которого она могла полюбить. Что угодно, лишь бы не терять возможность общаться с ней. Видеть ее прекрасное лицо. Слышать ее волшебный голос. Чувствовать нежную кожу, держа ее за руки или обнимаясь с ней на прощание.       Я наивно думал, что справлюсь. Но это было выше моих сил. Говорят, что любовь приносит человеку радость. Мне же она принесла только горе. Это чувство не сделало меня счастливым. Чем больше я заставлял себя отрицать свои чувства и бороться с ними, тем сильнее они становились. Я проигрывал в этой битве. Бывали моменты, когда мне хотелось подойти к этой девушке и признаться ей в любви. Но я считал себя недостойным нее. Был уверен, что не заслуживаю быть счастливым. Так всегда говорили те, кто унижал и оскорблял меня. И от своей беспомощности я хотел истошно кричать. Оставаться наедине с собой, я позволял себе горько плакать, задаваясь вопросом, почему мне так не везет. С каждым днем становилось все сложнее делать вид, что все хорошо. Мне надоедало с кем-то встречаться и вести себя как ни в чем не бывало. Хотелось запереться в своей норе, никуда не выходить и ни с кем не общаться. Друзья все чаще начали замечать, что со мной что-то не так. Но я все отрицал и продолжал скрывать то, из-за чего я медленно сгорал изнутри.       И вот сейчас я подошел к своей точке кипения. К моменту, когда я понял, что уже больше не могу все это терпеть. Нет, я не хочу ничего рассказывать. Не хочу открывать свою душу даже тем, кто стал мне близок. И так и не набрался смелости признаться той девушке в том, что уже давно люблю ее без памяти и отчаянно борюсь с чувством ревности, когда она рассказывала мне про свидание с каким-то парнем. Я не хочу и не буду это делать. Нет… Впрочем, если бы кто-то намекнул той девушке, что мне кто-то нравится, то она догадается, о ком идет речь. Любой это поймет. Поймет, что все это время меня убивали не только воспоминания о болезненном прошлом, из-за которого я и стал таким неуверенным в себе. Меня убивала еще и любовь. То чувство, которое называют прекрасным. Которое воспевают все поэты и артисты. О котором так много говорят и так сильно мечтают.       Пора сказать: «Прощай!» Пришло мое время попрощаться с теми, кто искренне надеялся сделать меня счастливым и доказать, что жизнь бывает прекрасной, если встретить правильных людей. Я от всего сердца благодарен им и никогда не забуду всего, что они для меня сделали. Благодарен за то, что в моей жизни случались хоть какие-то светлые моменты. За то, что иногда я видел яркий свет в конце тоннеля. За надежду на то, что я смогу все забыть и начать жить гораздо лучше. За то, что порой моя улыбка все-таки была искренняя. За то, что я смог хоть немного побыть счастливым. За то, что все-таки узнал, что такое хорошее отношение. Я понял, что на свете не все люди такие злые и ужасные. Но увы, я так и не смог им открыться и довериться. Хотя очень старался.       Мне правда жаль, что так вышло… Жаль, что может найтись кто-то, кто будет скучать по мне и мечтать о том, чтобы я вернулся. Но я больше не могу… У меня нет сил все это терпеть… Тем более, что я и так слишком долго терпел.       Прощайте, друзья… Живите счастливо и не беспокойтесь обо мне. Прощай, моя зеленоглазая красавица… Я люблю тебя и желаю тебе всего самого наилучшего.       Пожалуйста, не вини себя в том, что я так страдал. Ты ни в чем не виновата. Дело не в тебе. Дело во мне…