Пожалуйста?

"Брось курить, брось меня. Пожалуйста, прошу"

Сигареты в пачке кончатся, как кончилось лето. Я бы рассказал ей обо всем что я знаю о свете и луне, но ведь она мне все равно не ответит. "Знаешь, ты была такой красивой в тот день", - жаль только я так и не решился сказать об этом. Впрочем, я никогда ей этого не говорил, и уже никогда не скажу. Хоть она тогда для меня и многого стоила, даже слишком. Только, теперь это абсолютно не важно. Я так устал её переписывать. И если бы мне дали возможность пережить все наши совместные моменты, ощутить все её взгляды в мою сторону как впервый раз, заново прожить каждую нашу встречу - я бы отказал. Так же как она отказывала мне каждый раз всегда и во всем. Я никогда не слышал её "да". Но был счастлив каждый раз когда видел глаза, цвета которых я никогда не знал, лицо, черты которого я забыл - когда-то тогда мне казалось что это и есть настоящее искусство. Им была ты… Я потерял тебя и уже не стану искать. Ты потеряла всякий смысл для меня, но я бы все равно хотел бы чтобы в моей памяти ты навсегда осталась такой какой я видел тебя мне в тех днях. Днях в которых только ты меня интересовала, днях где я так жаждал узнать тебя ближе, тогда я хотел только одного: сократить нашу дистанцию, что была длиною в бродвей и шириной в моря. Сейчас же я ей только рад. Жаль только ты об этом даже не догадывалась никогда - тебе как всегда все равно, а я так и не узнал твоего имени. Ты мне так и не ответила, пускай я и в самом деле не ждал, но... Ладно, это больше не имеет никакого значения - я просчитался, ты была худшей из моих фантазий. И теперь я хочу умереть в ванной, залитый цинком. Купи мне гроб, оплати мои похороны, сделай, наконец, меня до боли счастливым: убей нашу дочку. Эта смерть будет слаще вина и острее конфет. И я её никому не отдам; мы с ней будем только вдвоём на колесе обозрения и пустота будет смотреть в нас. Мы прыгнем на ее дно. А когда ты станешь уже холодной, но все ещё будешь мягкой я наконец-то поцелую тебя как давно хотел... Закрываю глаза и вижу, как бордовые капли струятся по бархату её кожи. Они стекают и ложатся на пол липким слоем воска. Я это вижу сквозь бельмо. Глаза становятся мутными,они слезятся и я посыпаю их пеплом от чего они становятся темными как мгла, теперь из них вытекают слезы вперемешку с кровью. Боже, лучше бы я ослеп. Я не хочу, но видения меня никогда не отпустят. Мне не помогут ни капельницы, ни таблетки. Мне снится зима в мае. Это было моё самое холодное утро, такое как никогда осенью, хотя всю неделю обещали +17 на деле же было не больше 5. А мне даже и не жаль. Я никогда не любил весну, пусть даже теплую. Какой бы красивой и мягкой она не была. Всё дело в воспоминаниях. Худшие моменты моей жизни приходились именно на эту пору. В свою самую первую весну я потерял отца - его расстреляли. Прошлой весной сдох мой кота - он был единственным кто меня любил. Кот. Тот кот, что без рта и с заштопанными глазницами, но зато рыжий. Рыжий как та листва во дворах которую сутки напролет жгут дворники, а его даже не похоронили, как меня ведь это моя последняя весна. Весна, которой я потерял уже себя. Пусть на этом всё и закончится. Люди будут вставать и падать. Моё же дерево уже стало гробом и я из него я уже не встану. Я видел как со стороны, что с меня кусками сходит кожа. Как пчелиный воск тает, струится и наслаивает жирными складками. Я испугался когда этот черный паук своими лапками-ниточками залез в моё ухо, пробрался под кожу и стал перебирать там моих маленьких карих червячков. Я знаю, они давно уже там. Я помню их ещё с детства, я всегда их там чувствовал, видел как они расползаются. Они вгрызаются в мои вены - становятся на их место. Они ползут, ползут, они ползут. Они будто взяли маленькие кинжальчики и режут, режут, режут, они истязают меня изнутри. Она плакала сегодня ночью, пока по мне ползали змеи. Их тельца ленты обвивали меня как деревья их кроны. Я бы вздернулся на них. Только я даже эшафотного узла вязать не умею. Мне больно и было больно абсолютно всегда, но ей я этого не мог сказать. Она была чересчур обидчивой, а я не хотел ее расстраивать. Мертвые будут вставать и падать, а я бы вечно смотрел на неё. Я мечтал просыпаться от запаха шампуня на ее волосах, а засыпать утыкаясь в её тонкие ключицы. Я хотел бы готовить вместе с ней котлеты из чечевицы, гулять по мосту в парке, что рядом с моим домом или ходить в зоопарк, что рядом с её. Но это был последний день весны и первая гроза в этом году.