борис сторчался

и я снова иду по мокрому асфальту, переваливаясь с ноги на ногу. сильно громко, душно, ты не ощущаешь себя живым. ты буквально забываешь дорогу домой, ты просто идёшь, а твои глаза накрыты пеленой слез, что дальше? я сильно устал, не понимаю происходящего, ты исчезаешь из реальности, какой смысл в этом? проблемы заглушают алкоголем, различной дурью, а ты очередной ебучий подросток, который выбрал не тот путь, неправильный путь. я думаю, что так нельзя, пора завязывать, глупо, очень глупо. в нос ударяет запах сырости после дождя, и я стараюсь всё-таки дойти до дома, на часах пять утра. дует холодный ветер, неприятно проходясь по коже табуном мурашек, одежда мокрая и противно липнет к телу. через минут двадцать, я всё-таки добрался до дома, живой и невредимый, что очень удивительно. родители уже не знали, что делать, и занимались дальше своими делами, когда я пропадал неделями. пройдя в дом, я с облегчением выдохнул, обнаруживая, что везде свет выключен и очень тихо, все спят. беззвучно пройдя на кухню, я сел за стол, который был застелен, красивой скатертью с рождественскими оленями. очень забавно, что родители ее так и не убрали с праздников. надо было прийти в себя, потому что голова гудела, и глаза все также были наполнены слезами. мне не нравится такой образ жизни, но когда ты хочешь завязать, все возвращается обратно, это невозможно. просто замкнутый круг: ты принимаешь, тебе классно, тебе хорошо. какой-то дурак серьезно думает о последствиях? конечно нет, ты в моменте эйфории и тебе не надо ни о чем волноваться. все прекрасно. когда это проходит, ты снова идёшь в то состояние, состояние — пустоты и ненужности, никому же не хочется это ощущать? возвращаясь в реальность, я немного смутился, смотря на стрелки часов, которые показывали шесть часов утра. час просидеть вот так? встав со стула, я поплёлся к себе в комнату. у меня довольно мало места, но я нахожу в этом уют, все разбросано, а-ля творческий беспорядок. футболки, штаны, потрепанные свитера валялись, то на полу, то на подоконнике, на столе. мне было трудно взять себя в руки и прибираться, для меня это было что-то невыполнимое, я неделями шлялся где-то в подворотнях, нюхая с какими-то старыми торчками со стажем. мог целыми днями валяться на кровати, уставившись в потолок, будто ожидая какого-то чуда. были ли у меня какие-то планы на жизнь? тут уже как повезёт, либо сдохну где-то под мостом с жуткой ломкой, может, завтра я открою глаза и буду успешным? я окончил девять классов с горем пополам и просто забил на учебу, забил на своё будущее, забил на своих родных. а впрочем, им было на меня уже все равно, я просто случайность, разочарование семьи, упрекать меня в чем-то, им смысла не было. я знаю, что ни к чему хорошему это не приведёт, все знают. но я уже давно перестал об этом думать, мне кажется, что я ничего не чувствую, абсолютно, ни радости, ни грусти. это пугает, но стараюсь отгонять все эти мысли, не хочу думать об этом. лучше забить, чем рыться в себе и делать ещё хуже. я устал, но понимаю, что бессилен, и не могу закончить или оставить «самоуничтожение». я часто гуляю в лесу, затягиваясь травкой, чтоб не думать, как все плохо. тут тихо и спокойно, дует ветер, я прикрываю глаза, стараясь думать о чем-то позитивном. губы растягиваются в пьяной улыбке и я иду дальше, осматриваясь. тут хорошо, я даже как-то спал в лесу, но вообще это вышло случайно: я переборщил со спиртным и уснул где-то под деревом. когда я проснулся, я не мог понять, где я и что вообще происходит. было весьма забавно, не считая того, что я обблевался, а башка пиздетски гудела, но кое-как я дошёл до дома! родителям, было, конечно же, посрать, но меня это давно не волновало, пока я не собираюсь выбираться из этого дерьма, хочу, но не могу, не оправдываюсь, говорю как есть.