История про мыло

Большое спасибо производителю мыла Milana! Данная компания производит очень много мыла для рук с разными вкусами, и я являюсь частым их покупателем. Недавно я покупал мыло с черничным вкусом. Мне в очередной раз понравилось! В итоге я выкинул бутылку от мыла со слезами на глазах в мусорку.......... Было скучно и больно. Я со временем сходил с ума. Я НЕ МОГ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПОМЫТЬ СВОИ РУКИ....... Не мог помыть рот с мылом когда отведал шоколад...... я постоянно чувствовал себя немытым, ибо даже рот у меня был коричневый как будто я поел кала..... Мои губы постоянно слипались... Больше так не могло продолжаться.. У моего друга недавно сдохла мать, я ничего не почувствовал.... Я просто назвал его пуджом и послал в очень плохое место.. Тут я понял: у меня - апатия. Так же я заметил симптомы таких расстройств как: апатия, бессонница, шизофрения, раздвоение личности, биполярное расстройство, депрессия и даже аутизм на ранней стадии.... Я понял... Без мыла я не смогу больше жить. Ведь мыло - это я.... Я И ЕСТЬ МЫЛО, МЫЛО ЭТО Я, Я ЖИЛ МЫЛОМ, КАЖДЫЕ 5 СЕКУНД Я ИСПОЛЬЗОВАЛ МЫЛО, ВЕДЬ Я ИМ ЖИЛ, Я НЕ МОГ БЕЗ НЕГО ДЫШАТЬ, ЖИТЬ И ХОДИТЬ. После каждого похода в туалет я сходил с ума, ведь все руки были в моче, а я нее мог их помыть..... А если я случайно дотрагивался до спермы, у меня случались панические атаки, ВЕДЬ Я НЕ МОГ ПОМЫТЬ РУКИ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! А сперма и липкая мерзость остававшаяся после употребления шоколада, тортов, кексов, сиропов, чая и многого другого оставалась на губах. Я сходил с ума...... Тут я осознал. Нужно что то менять..... Я попросил маму купить мыло. Она послала меня нахуй, ведь она живет в другой стране. Я позвонил отцу, но он не ответил. Через 2 минуты я вспомнил что он умер пока шел за хлебом. Не было ни единого шанса чтобы не выходить на улицу, ведь я чувствительная кавайная 5-и летняя хиккикомори, которому противно людское бытие и люди в целом.... Я все же решился выйти на улицу, и со слезами на глазах я шел по улице, я думал: "Я сам не свой, во мне другой, он мне чужой, но он со мной". Люди скружились вокруг меня, почему?! Я же ничего не делал... От переизбытка эмоций я начал кричать: "Я здесь, я стою, я один в кругу порочном, Душа пуста, мир вокруг непрочный. Не усложняй же и не ищи меня. Таким как был яяяя...." Я осознал, что я спизданул хуйню, и покраснел как тянка из хентая. Школьник, что стоял в толпе сказал что то про мою маму... Я заплакал и убежал, но убежал, благо, в сторону магазина. Я ворвался в магазин и забился в близлежащий угол и начал плакать. Уборщица Галина, вроде бы Сергейевна, вместо того что успокоить меня, приободрить, начала пиздить меня шваброй со словами "хуль сидиш". Я обиделся и объявил ей бойкот. Она послала меня нахуй.... Опечаленный, униженный, опущенный и в диком страхе я пошел к полке для выбора мыла... Я был ошеломлен, удивлён и ахуенен! Там было столько мыла! Просто 1000 и 1 штука! На любой вкус и цвет! Из всех меня привлекло лишь одно мыло.... Мыло со вкусом БаблГама! Да и цвет привлекательный, в точности как мои волосы и головка члена! Мне это понравилось, и я выбрал его. Я посмотрел на цену. Я охуел. Мыло стоило 180 рублей.. Всего у меня было 200 рублей, но на остальные нужно было купить хлеб, чтоб почтить отца и положить ему на могилу хлеб, ведь он так и не дошел до него... В общем, я решил. Хлеб я решил обоссать, отпинать и выкинуть, как это делали гопники со мной. Я пошел на кассу чтоб оплатить мыло, я купил мыло! Моё мыло!!! Я с радостью рванул бежать на выход из магазина, но охрана почему то начала пиздить меня дубинкой по горбу и заламывать мне руки.. Почему же? В итоге меня сильно пизданули по голове и я потерял свое настроение, как и оставшуюся частичку ума. В итоге передо мной извинились, охрана подумала что я бегу, потому, что я грабитель, и спиздил товар. В итоге я спокойно вышел из магазина и дошел домой.. Слава богу, без происшествий, хотя, по пути домой меня избили и обоссали гопники, но это и происшествием не назовешь, ведь это регулярная процедура как только я выхожу на улицу, а поверьте мне, это происходит довольно редко. Я пришел домой.. Я БЫЛ В ПРЕДВКУШЕНИИ! Я открыл мыло, налил его себе полные две руки, я решил понюхать мыло. Я почувствовал запах протухшей спермы осьминога.... Я БЫЛ ЗОЛ! Я смыл мыло с рук и орал на весь дом, но затем мне въебали по двери квартиры с такой силой, что аж чуть дверь с петель не снеслась, и я сразу успокоился. Я понюхал руки, и они воняли. Но было не понятно: от чего они воняли? В итоге я решил обработать свои руки салфетками и побрызгать прекрасным одеколоном "ахе(гао)". Руки мои пахли чудесно! Вот же я долбоеб, почему я не использовал тоже самое когда я страдал от нехватки мыла? Эхх.. Минус 15 социальных кредитов мне и, к сожалению, минус кошко-жена за мою не сообразительность перед партией... В общем в итоге я всё-таки подошел к мылу и побрызгал его на руки. Воняло протухшей спермой мамонта запеченной в рыбе и съеденной долбоебом с двукратным расчленением мозга. Я начал плакать и бить мылом об раковину. Раковина заплакала и я перестал её бить.. В общем по итогу я выкинул мыло в мусорку.... Снова апатия, депрессия, биполярное расстройство, шизофрения и начальная стадия аутизма появились.. Я забился в угол и начал думать: "ПОЧЕМУ ОН ПАХНЕТ СПЕРМОЙ НОСОРОГА МАМОНТА И ЧЕЛОВЕКА ЕСЛИ ОНО НЕ ПРОСРОЧЕНО?!", а после чего начал громко рыдать.... Большое спасибо производителю мыла.........