bye bye, baby

мы пара вот уже две недели, это странно, для меня это слишком странно. моя головушка не могла все это переварить и вообще воспринять. я засыпаю с пипом каждый день и просыпаюсь так же, только он теперь мой как бы бойфренд. господи, это до жути странно звучит. может быть я и привыкла ко всему этому, но часть меня все же считала гаса близким другом, но так же я была безумно счастлива, что мое «желание сбылось». пип зашел в комнату моей квартриры, мы уехали ко мне на пару недель с целью побыть вдвоем. на его лице было непонятное мне от чего воодушевление от того, что он сейчас мне скажет. подойдя ко мне он сел на бортик широкой кровати. —райлиии,—заинтересовывая и подзывая говорил он,—ты сейчас ахуеешь. я уже представляла себе все, что только можно, но ничего из этого даже близко не стояло с тем о чем во что он меня сейчас просветит. —бля, говори уже,—я подошла к нему, попутно продолжая расчесывать светлые волосы. —нас позвали на интервью.—четко прознес парень и уставился на меня. —че,—я быстро замограла, пытаясь как бы вернуться в реальность,—че, серьезно, джипи? —даа,—он расплылся в широкой улыбке  и раскрыл руки для объятий. возможно они тогда и были неуместны, но мы развалились на постели и лежали, думая о своем. —нас двоих?—резко сменив положение я села на живот гаса, положив локти на его плечи и смотря ему в глаза. —ну конечно,—очевидно ответил он,—узнали о нас и позвали, круто да? —конечно круто,—я была удивлена наверное не меньше чем он, я считала это пиздец каким крутым событием, но мне было как то неловко, что я буду там как главный гость на пару с гасом,—а я же типо, ну, не такая популярная там,—я говорила замешкавшись и крутя на пальце шнурки от толсовки парня, смотрев вниз. —ты чего, о нас сейчас чуть ли ни весь мир говорит, а ты между прочим, достаточно популярная,—он резко сменил позу уже быв сверху и начал быстро что то забывать в телефоне ,—если не забыла, то я тебя в инсте нашел и у тебя на тот момент приличное число такое было, так что пусть только кто то скажет что ты изза меня прославилась.—мне были приятны его слова и некий напряг, как рукой сняло. я все так же, что то надумывала по поводу этого всего и представляла камеры и студию, это завораживало, но в то же время моя паранойя заставляла как то тревожится. —ты крутая. —м?—я не поняла правильно ли расслышала спросила я. —ты ебать, какая крутая. люблю тебя сука, ахуеть как.—он снова навис надо мной, а я палила на его четкие черты лица и  легкую щетину. —а ты, сука, еще круче.—теперь позу сменила я и нивснув над ним поцеловала его в губы. спонтанность-наше все, меня наполнило чувство эйфории от всего этого и я не могла оторваться от этого парня. не слишком ли я парюсь насчет всего, моя тревожность переходит все рамки дозволенного, как мне казалось. я вроде как такая жизнерадостная, но некие приступы вот такой херни внутри меня просто выводят из себя. чувство, что все идет слишком хорошо не покидало меня, а то что я чуть ли не всегда думала о том что не может все идти так гладко и легко пожирало меня изнутри. я хотела жить нормально, сейчас я казалось бы должна быть более чем счастлива, жить на полную и ни о чем не париться, все идет хорошо, но просто я слишком много думаю. я думала о психологе т.к я считала, что постоянно о чем то тревожиться вместо того чтобы просто расслабиться не есть хорошо. более углубляясь в тему о психологе, мысли уже были о психиатре и что мне выпишут какие нибудь психотропные, но какие? я итак принимала наркотики из-за которых возможно нервная система и пошла по съебам. до того, как я начала увлекаться всей этой темой, я бы не сказала, что мне было лучше, я так же слишком много углублялась в мысли, но сейчас это стало явно хуже. не знаю, что сделает психолог, но думая о психиатре я уже видела себя, как постоянную «сонную муху». а вдруг меня вообще в психушку присунут? сделав решение о том, что это не нужно так оставлять, и мне все таки необходимо расслабиться, и жить полноценной жизнью я выбрала психолога, надеясь, что беседы с ним как то улучшат мое состояние. опять я слишком много думала, может мне никто и не нужен, а просто я все драматизировала, я не хотела уже ничего, просто знать, что рядом тот самый и больше мне ничего не надо. все в порядке?—спросил парень в то время, как я с включенным экраном на котором была лента инстаграмм втыкала в светлый потолок почти не двигаясь, что то рассуждая в своей головушке. —а, да все в норме,—я встряхнула головой и поняла, что минут 7 сидела так и думала о том, что не все в норме. —серьезно? ты будто вообще не здесь сейчас,—на его глазах читалась настороженность и он подсел ближе. я потерла глаза и повторив те же движения что и секунду назад села, поджав ноги к груди, посмотрела на него. —если что то не так ты можешь со мной поговорить,—он посмотрел на меня и я понимала что этому человеку я могу довериться полностью, он поймёт меня и сделает все в чем я нуждаюсь, хоть об этом никто и не просил, он не сочтет меня за слабую о чем я так боялась,—я не заставляю тебя, просто я ведь вижу, что ты сама не своя. —я..я чувствую себя сумасшедшей, я серьезно ненормальная, мои мысли поглотили меня с ног до головы, я не могу даже проснуться с мыслью о том, что как же ахуенно, как же все хорошо и, как же я все таки счастлива,—слезы уже капали с моего лица и я хотела убежать от всех, просто вырвать свою голову, она слишком меня доконала,—я знаю, что сейчас у меня все действительно прекрасно, но чувство бешеной тревожности растекается по мне, будто не может все быть настолько гладко, будто я еще чего то не сделала или мне предстоит какая то сложная ситуация, блять, извини,—я чувствовала, что мои глаза полузакрыты и я точно выгляжу как объебанная идиотка которой под кайфом взбрело излить душу, но я была полностью трезва на тот момент, просто я так устала, меня измучило это состояние, я не хочу так дальше. пип сел ко мне и взял мою руку, мое лицо уже уткнулось ему в грудь, будто я пыталась скрыться от всего этого мира и остаться лишь с ним. —не надо извиняться, просто моя девочка устала, тебе нужен покой.—он словно читал мои мысли. тут меня осенило, густав-мой собственный психолог, как бы это странно не звучало, но, как человек может настолько хорошо меня понимать и поддерживать? я поняла, что безумно его люблю и дорожу и, что когда то наступит конец нам, нашей связи, я вряд ли смогу это пережить. его нос был в моих волосах и я чувствовала, как он вдыхает воздух всеми силами, словно последний раз, еще крепче сжимает наши руки и сильнее прижимает к себе. —как бы это банально не прозвучало, но ты самое лучше что со мной случалось,—я выдавила из себя эти слова через слезы и эмоции, его футболка уже была мокрой и мне было стыдно, что ему приходиться все это терпеть. я не могла принять то, что когда люди любят друг друга то они готовы выслушать и поддержать, принять вторую половинку такую какая она есть, я думала, что есть я которая все это делает, но как он может делать тоже самое, господи, я такая глупая. —я не могу оставить тебя мучаться наедине с собой, без тебя я не вижу себя и я сделаю все, что тебе поможет, чтобы ты не чувствовала себя так, все будет хорошо поверь, я всегда буду рядом.—«я всегда буду рядом», самый добрый мальчик с огромным сердцем, который пережил столько всего говорит мне это, это так называемая честь для меня быть с ним, он заслуживает всего мира и я сделаю все, чтобы он никогда не чувствовал себя хуево. мы все друг для друга.