Фантомные боли

Обычный вечер летнего дня. За окном уже не слышны ни детские голоса, ни звуки проезжающих машин. Тёплый воздух с улицы попадает в квартиру через открытые окна. Вместе с ним пробирается и сладкий запах цветов. Мы с моим молодым человеком сидим под вентилятором, который гоняет немного остывший уже к вечеру воздух, и пересматриваем один и тот же сериал, который смотрели уже раз пять. Моя голова на груди Влада, его левая рука мягко обнимает меня. Не помню, чтобы последний год мы лежали как-то по-другому. Если задуматься, то каждый день в этом году мне напоминал день сурка: все слова и действия Влада я могла предугадать. Меня это не раздражает, скорее удивляет. Первые 12 месяцев парень показывал себя с разных сторон, а второй год отношения прекрасные: ни одной ссоры, ни одной обиды, ни недопонимания. Объяснение этому я нашла: мы слишком хорошо узнали друг друга. Ведь мы приходим в одни и те же места, в одно и то же время. Например, в беседку на набережной, где у нас было первое свидание, или скамейка в лесу за домом, где мы провели большую часть времени первого лета, также не могу не вспомнить место на противоположном берегу реки, где людей не бывает и где мы впервые поцеловались. Это, конечно, иногда пугает, но мысль о том, что мы родственные души, всё объясняет и успокаивает меня. Прошло ещё полгода. Эти шесть месяцев не отличались от предыдущих двенадцати. Но один дождливый день всё изменил. 14 декабря. Вся листва опала, а асфальт не высыхает уже неделю от постоянных дождей. На улицах, покрытых мраком, горят фонари. На мокром асфальте отражаются фары машин. Уставших людей почти не видно из-за больших чёрных зонтов. Под таким же чёрным зонтом я иду уставшая. Мысли в моей голове нескладны и неразборчивы. Всё, о чём я мечтаю - попасть быстрее домой. Вдруг вдалеке я замечаю знакомую фигуру, идущую под таким же чёрным зонтом. "Влад", - проносится у меня в голове. Чем ближе я подходила, тем больнее кололо моё сердце. Причина этой боли шла рядом с ним за руку. Каждый следующий шаг для меня давался всё тяжелее. Когда мы оказались на болезненно близком расстоянии, Влад улыбнулся, подняв свободную руку в знак приветствия, и прошёл мимо. Я замерла, не в силах что-либо сделать. За своей спиной я услышала высокий женский голос : "Кто это?" Я ничего не слышала: ни крика недовольных людей, в которых врезалась, ни голоса мамы, ругавшей меня за опоздание, ни звонка от моей подруги, которой обещала перезвонить. Через час ко мне пришло понимание ситуации. Я решилась поговорить с Владом. Но зайдя в диалог, я увидела ответ ещё до того, как вопрос был задан. "Прости меня за всё. Я остыл. Нам стоит расстаться. Я бы хотел остаться друзьями". Секунда молчания, после которой в голове смешалось всё. "И он мне это написал, перед тем как пойти с новой девушкой гулять?" - почти крича, спросила я у пустой комнаты. Но ответ опять опередил вопрос. Мои глаза застыли на дате отправки этого сообщения. 15 июня. Полтора года назад. "Это неправда, такого попросту не может быть!"- твердила я телефону, пока открытый диалог освещал моё лицо, выражающее непонимание и страх. Мне понадобилась ночь, чтобы принять и осознать тот факт: полтора года я встречалась с фантомной болью. Её больше нет, но ты её чувствуешь. Все эти пугающе смешные "совпадения " были лишь игрой моего разума. Мозга, который не хотел мириться с тем, что такие значимые места теперь будут пустовать без него. И этот глупый сериал, который мы посмотрели один раз. Пересматривая его, я лишь пыталась вернуть объятия Влада. Теперь нашлось объяснение и для "идеального поведения" Влада за последние полтора года. Я запомнила всё самое лучшее в нём и проецировала это на его же проекцию. Обдумывая всё это, я просидела до утра на полу там же, где прочитала сообщение Влада. Всю долгую ночь мои глаза смотрели только на него. Впервые за месяц вышло солнце. Я нашла в себе силы, чтобы встать и открыть окно. Смотря на то, как солнце мягко и неторопливо окрашивало тёмный от дождя асфальт в нежно-оранжевый цвет , я смогла произнести первую фразу за последние 10 часов, в которую вложила всё сожаление, осознание и смирение: "Прости, что держала тебя так долго здесь,...в моём сердце".