иной исход

У меня часто вызвают интерес необыкновенные термины в психологии и медицине, читать о не распространенных диагнозах иногда бывает достаточно увлекательно. В один из таких случаев объектом моего интереса стала редкая болезнь – ханахаки. Что такое ханахаки? "Ханахаки — это болезнь, которая сопровождается болью в груди, откашливанием цветочных лепестков на ранних стадиях. Она приводит к смерти от удушья целыми соцветиями, невозможными для извлечения на поздних сроках." – именно так гласит википедия в гугле. Несомненно, болезнь безумно страшная и мучительная, но моего восхищения было не скрыть. Редкая болезнь, которая по картинкам в интернете выглядела восхитительно красиво и эстетично. Хотя подсознательно я понимала что в жизни всё не так радужно, но моя внутренняя детская наивность выходила за все рамки, и не задумываясь о серьезности данного диагноза я продолжала восхищаться им. //Декабрь 2022// Прошло уже несколько месяцев, мой страстный интерес к ханахаки пропал и я практически забыла о сущевствовании этой болезни в общем. Сейчас неожиданно для меня в моей жизни появилась приятная девушка с которой мы достаточно быстро нашли общий язык. София. Мы общались днями напролет, и она быстро стала дорога мне, и хоть между нами сотни киллометров и связывают нас лишь гаджеты, я быстро начала считать её своей лучшей подругой. //Январь 2022// Один из ничем не отличающихся от всех остальных дней, мое утро, как я и привыкла, началось с "доброе утречко!!" от Сони. Я незамедлительно дала ответ на сообщение и у нас вновь завязался диалог. Но как бы то ни было, я только проснулась, и мне не помешало бы сходить умыться. Оповестив об этом собеседницу, я отлучилась в ванную. По возвращению к телефону я увидела еще несколько сообщений от девушки, среди которых было фото. Соня и раньше присылала мне свои фотографии, но хоть я и не писала ей об этом, но каждый раз глядя на нее я не могла скрыть своего восхищения ею. В момент я почувствовала легкий дискомфорт в области груди, но не предала этому особого значения списав всё на утреннее недомогание, вместо того чтобы пить какие-либо таблетки я приняла решение просто подышать свежим воздухом. И это действительно помогло, на некоторое время. Странно, но подобную боль я ощущала на протяжении всего следующего дня, и даже обезболивающее не помогало справиться с ней. В конце концов, я решила что сегодня лягу пораньше, ведь после хорошего сна недуг точно должен пройти. К моему удивлению и ужасу на утро колкая боль стала лишь сильнее. Единственное что могла меня радовать в этот момент – это воспоминания о сне, с присутствием подруги, и конечно же общение с ней в течении дня. Еще несколько дней постепенно нарастающей боли, и вот она уже становится невыносимой. Стало больно дышать, появилось чувство постоянного удушения, а помимо этого еще и головокружение, что тоже стало последствием плохо поступающего в легкие воздуха. Соне я об этом не говорила, желая уберечь ее от лишних переживаний за меня. Один момент запомнился мне навсегда, ведь именно он стал моментом моего осознания серьезности ситуации. Во время одного из наших разговоров по телефону, я почувствовалв себя еще хуже чем до этого: я закашлялась, а к горлу накатила тошнота, сработал рвотный рефлекс и меня вырвало прямо на месте. Я уже было подумала что все это время причиной моих страданий было отравление, и после опустошения желудка этот кошмар прекратиться, но к моему ужасу, это было нечто другое. Передо мной лежало несколько красных лепестков в перемешку с кровью. Я сразу вспомнила все свои познания о том, чем я к глубочайшему сожалению заболела. Конечно, я знала и какие пути решения есть у данного заболевания. Лекарством являлась взаимная любовь избранника. Но в ту же секунду я отчаялась, когда поняла: влюбилась я однозначно в Соню. В свою лучшую подругу, которая точно не видит во мне партнершу. Я сбросила звонок, в котором ранее уже был выключен микрофон. Собеседница заволновалась и попыталась выяснить у меня почему я прервала вызов, но я лишь сказала что не хорошо себя чувствую и прямо сейчас предпочту вздремнуть. Но спать я конечно же не собиралась. Все это время я думала лишь о том что мне делать дальше, ведь при отсутствии влияния на болезнь, она имеет летальный исход. Ровно до этого момента меня не пугала смерть, но я не могла умереть так. //март 2022// Все это время вырывающиеся наружу лепестки не давали мне покоя. Но вот я получила максимально неожиданное сообщение от Сони. Лишь три слова, и на моих глазах блестнули слезы радости. "Я в Днепре". За всё время нашего общения моим единственным желанием было хоть раз увидеть ее в реальности. Узнав адресс ее нахождения я быстро собралась и выдвинулась на встречу к своей мечте. Но вот уже подходя к месту встречи, к горлу снова подступил ком. Я боялась этого уже не настолько сильно, ведь за то долгое время я успела "привыкнуть", если это вообще можно так назвать. Я зашла за ближайший угол дома и вновь дала волю лепесткам. Но в этот раз все случилось немного иначе. Пронзающая боль стала сильнее, мои глаза заслезились, а сама я чуть было не вскрикнула. Взглянув на асфальт, мои зрачки сузились от ужаса. На этот раз там были не просто лепестки.. это был не раскрывшийся бутон. Плохо дело, болезнь прогрессирует. Но отменить встречу я не могла, это было слишком важно для меня. Мы встретились и хорошо провели время вместе, и я очень хотела поговорить с ней о своем недуге прямо во время прогулки, но я не могла допустить того, чтобы на первой же нашей встрече она узнала о моей смертельной болезни, наша первая встреча должна остаться у нее в памяти позитивным моментом. Как бы не было обидно, пришло время разлучиться вновь. Соня уехала в Харьков, а мое самочувствие стало в разы хуже. После нашей встречи я все так же страдала от невыносимого жжения в горле, но еще хуже было то, что изо дня в день откашлянные бутоны распускались все сильнее, и уже скоро превратились в объемные, зрелые, красные розы. Болезнь развивалась с небывалой скоростью, а самое отвратительное что я абсолютно ничего не могла с этим сделать. Тело ослабло настолько, что последние несколько дней я даже не ела, я только спала и переодически просыпалась чтобы вновь откашлять очередной цветок. Всю свою жизнь я очень любила цветы, но за последние три месяца я стала ненавидеть их всем сердцем. Когда моему голоду стукнула неделя, я решила что пора бы хоть что-то с этим сделать, иначе сдохну от голода быстрее чем от ханахаки. Подойдя к зеркалу в прихожей мои глаза в миг округлились, я не могла поверить что вижу в отражении себя. На моих плечах и шее появились мелкие колотые раны, это были проростающие изнутри наружу шипы. Я не врач, но знала точно – с такой скоростью мутации дольше недели я не проживу. Я быстро привела свой внешний вид в порядок, насколько это было возможно и без раздумий купила билеты на поезд. Уже через несколько часов, которые я помню достаточно мутно из-за постепенной потери памяти в последствии реакции организма на приближающуюся гибель. Я знала лишь одно место в Харькове, парк который Соня лишь раз упомянула в нашей переписке, но это было одной из не многих вещей которую я отчетливо помнила. К моему счастью, пометавшись некоторое время среди сотен силуэтов я наконец нашла её. Я подбежала к ней и крепко обняла, после чего отстранилась оставив руки на ее плечах и произнесла слова, ценой которым была либо жизнь, либо смерть. –Ты мне нравишься. – Улыбаясь сквозь слезы я смотрела прямо ей в глаза. Она тоже смотрела в мои, но в отличии от меня она почему то выглядела испуганной. –Я... – Девушка не решилась дать ответ сразу, и прежде выдержала небольшую паузу, – Я не могу ответить тебе взаимностью. – После этого взгляд ее опустился, она выглядела очень виноватой. И снова боль. В этот момент мою грудь как будто миллион раз пробило насквозь. Я не могла этого видеть, но я чувствовала как моё сердце и легкие окутала колючая проволка. Я упала на колени и в последний раз откашляла кровавый цветок. В следующий момент моё тело замертво упало к ногам подруги, я умерла с тем же выражением лица: с улыбкой и мокрыми следами от слез на щеках, а около меня лежал один, прекрасный как заветная мечта цветок красной розы и несчитаемое количество его лепестков.