Вернись ко мне

      Погода по возвращению в Мондштадт соответствовала моему настроению. Мелкий прохладный дождь моросил уже с четверть часа, капли стекали по волосам на лицо, застилая глаза. Промокшая одежда неприятно липла к телу и совсем не грела. Мокрые волосы болезненно хлестали по лицу от редких порывов промозглого ветра. Лето, в самом прекрасном его проявлении.       Вся эта поездка в Ли Юэ лишний раз показала глупость людей и корыстность их поступков. Безрезультатная трата времени, что лишь ещё больше расстроила меня в процессе и оставила после себя смутное чувство сожаления и неясной печали. Смирение. Я уже не бьюсь в истерике, не тону в отчаянии днями напролёт, захлебываясь в собственном горе и неспособности жить без своей возлюбленной, как это было сразу после смерти моей Моны. Прошла даже кратковременная апатия от осознания бессмысленности всех моих действий и бесперспективной определенности происходящего. Осталась лишь горечь от осознания, сколько я потерял. Наше будущее с Моной, которой больше нет, развитие дела отца, которым у меня больше нет сил или желания заниматься, хорошие отношения с кем-то, ведь имеющиеся я потерял за время полного игнорирования мира за стенами своей комнаты. А новые заводить сложно и всё так же бесполезно, ведь я не смогу уделять людям достаточно внимания и поддерживать общение. Едва ли после этой поездки меня будет навещать Кэйа. Зачем ему такой брат, когда проще начать заниматься собственной жизнью, а не восстанавливать чужую?       Я сижу в своём кабинете, как и неделю назад. За дверью суетятся горничные, боясь потревожить мой покой. Покой? Я уже не знаю точно, что это слово значит. Мой покой закончился тогда, когда я потерял Мону. Теперь я в бездне, в пропасти собственного отчаяния. Я в ловушке, из которой нет выхода.       Не знаю, сколько я так сижу, до тех пор, пока я случайно не вспоминаю о припрятанной бутылке виски, которую хранил мой отец. Я никогда не понимал, зачем он пьёт после рабочего дня. Разве алкоголь может дать расслабление, лучшее, чем дает здоровый сон? Сейчас мне нет до этого дела.       Открыв потайную дверцу в шкафу, я достаю заветную бутылку, хранившуюся здесь, наверно, с момента моего рождения. Да какая разница? Наконец хоть послужит своей цели, а не будет пылиться.       Резкий запах бьёт в нос, как только я открываю пробку. Вот за что я не люблю алкоголь, за его вкус и запах. В обычной ситуации я бы наверно никогда бы этого не сделал, но сейчас… Я подношу бутылку к губам и жадно начинаю вливать в себя мерзкую жидкость. Ценители назвали бы этот виски выдержанным напитком, за который можно отдать не одну сотню тысяч моры, а она таким беспечным образом оказалась в моих руках.       В комнате внезапно становится душно и жарко. Мне приходится снять с себя всё лишнее и остаться только в рубашке и брюках.       На улице до сих пор идёт дождь, да и плевать. Я не могу здесь больше находиться. Выхожу в коридор, едва держась на ногах. Горничные, которых я кое-как замечаю на пути, шарахаются от меня во все стороны. Да, мне лучше сейчас не переходить дорогу, если, конечно, не хотите попасть под руку.       Я открываю дверь и медленно выхожу на улицу, под перешептывания и недоумевающие взгляды окружающих. Сидите глупцы, у вас же всё хорошо. Наслаждайтесь своей безмятежностью.       Дождь застилает глаза, но мне всё равно. Шатаясь, я дохожу до надгробия и падаю на колени. — Привет, дорогая…       Мне кажется, я настолько крепко сжимаю бутылку в своих руках, что она сейчас просто разлетится на куски. Подумаешь, разве это проблема? — Я ничего не смог. Я так и не нашел того, кто сделал это с тобой. Не знаю, где ты сейчас, но надеюсь, тебе лучше, чем мне. Я тут…       Мне смешно, я же ведь даже не знаю, что ей сказать. А что, если она сейчас стоит рядом и смотрит на меня. Видит мою беспомощность. — Я жалок, я знаю. Не кори меня за это. Без тебя весь мир сделался другим. Что я теперь без тебя? Что я могу, кроме как ныть о том, что мне тебя не хватает. А, да, это я сейчас и делаю. Вот видишь, я не изменился. Прошел, наверно, месяц, а может и больше, а я… А что? Что я могу? Мне так одиноко. Так тебя не хватает. Кэйа пытался помочь мне, но ты же его знаешь. Он только говорит, что помогает, но на самом деле лишь тешит своё самолюбие. Ты же знаешь, я уже не смогу быть таким же как прежде. Мне так жаль.       Я вспоминаю свою поездку в Ли Юэ и ночь, проведённую с Кэ Цин. Я не буду говорить Моне об этом. Она и так наверняка всё видела. Видела и никак на это не повлияла. Она же не могла… А я так её подвёл. А всё, что я могу сейчас сказать ей, только то, что мне жаль.