Блог известного писателя!

Мы с моей котейкой обсудили и поняли, что давно не трахались! Целых три минуты! Уже чего- то не хватает, правда?.. Надо исправлять ситуацию! Правда, моя кошечка не хочет со мной ебатся, но мне как-то похую, хочет она или нет… Если у вас тоже такая проблема с животными, то возьмите игрушечную кошку и покажите на её примере, как нужно делать глубокий горловой минет с элементами БДСМ… Вот так! Погладьте игрушку: "Хорошая киса!" Да- да, спасибо, м- м- м- м… Теперь пусть, игрушечная кошка откажется с вами ебатся и вами должны за это её поругать и вывернуть все суставы нахуй! Эй, блядина, нельзя не трахатся со мной! Она мяу- мяу- мяу! Что значит - нельзя? Да я тебе сейчас всё в жопу выкину!... Готово! Теперь ваша кошка будет заниматься сексом с вами всегда, когда вы этого захотите! Или ей будет ОООЧЕНЬ ХУЁВО, правда, Муся? Как не трудно догадатся, сейчас с моей кошкей будет жёсткий секс, вас не обманешь! Ха- ха- ха, хе- хе- хе… У меня сегодня в самом разгаре моя сексуальная революция! Кстати, отвечу на некоторые претензии читателей, типо: "Фу-фу! Что за хуйню ты делаешь? То ты трахаешся с животными, то разглядываешь анал под микроскопом, а теперь ещё и какие-то БДСМ-лайфхаки? Как некрасиво!" Да нихуя подобного! Это очень даже красиво! У меня аж встал! По правде говоря, не смешно. Но, чтобы не так обидно было, приходится поддерживать хорошее настроение читателей. Простите за маленькую лекцию. Так надо. Вы ведь сами на всё это дрочите! Так ведь, верно? Я надеюсь... Чшшш… Осторожно, Муся. У неё острые зубки… Ох, да что с тобой, блядь?... Сука, всю залупку мне искусала, паскуда! Муся, кис- кис- кис! Отсоси... Да не бойся ты… Чёрт, чем это от тебя так пахнет? Бля, простите за такие откровения, но от Муси в последнее время стало пиздец, как вонять спермой! Я даже трахать её перестал, но запах только усилился! Я давно заметил, что она очень мешает в спальне. Как будто рядом ведро с мочой. Возможно в детстве в неё сильно накончали и сперма начала вытекать только сейчас. Кто- то там говорил, что у человека десять пальцев на ногах, только про хуй забывал. Какой-же он конченный! Может, что- то она в этих пальцах и не видит? От такой наглости даже дрочить на неё не хочется! Муся, Муся, блядь! Я не могу… Ну вот, кажется, кончил. Ладно, проехали... Помните, в прошлом выпуске я обещал насрать в клетку моему хомячку Стёпке? Вы помните? Нет? Ну хоть намекните. Вот и я не помню… Обидно. Вот я вспомнил! Ах, да. Я вам не могу это показать из-за уёбищного прыща в виде Алексея Навального на моей жопе, поэтому я вам расскажу, как это всё было! Я сидел (КОНЕЧНО-ЖЕ НА БУТЫЛКЕ!) и смотрел кассеты с гей-порно с элементами ролевых игр и БДСМ, как вдруг в комнату резко вошла моя жена со словами: « Что это ты делаешь? Я ещё в ванной услышала! Саша, ты идиот! То ты, господи простите, трахаешь нашу Мусю! То ты в сумку моей мамы накончал и написал, что это ты, так теперь ты ещё и это смотришь?" Я ничего не ответил, а начал усердно дрочить на порнуху, словно пытаясь попасть прямо в душу своей жены. Охуевая от увиденного, она со слезами на глазах и под звуки хлюпанья моего члена ушла и захлопнула дверью так, что над клеткой хомяка Стёпы обвалилась штукатурка! И я увидел, как хомяк Стёпа сексуально ест свой ебучий корм из своей консервной банки из под засоленного ануса верблюда. Не спрашивайте, откуда у меня такой раритет, как анус верблюда! Вообщем, я начал сильно дрочить на Стёпу, ведь этот хомяк реально сексуальный! Вот он начал кушать свои любимый орешки арахиса с шоколадным маслом, и тут я кончил… Ему это не понравилось и он на хомячьем сказал, что у меня маленькая жопа! Я разозлился и чтобы доказать обратное, засунул свою секси-попку прямо в клетку! Но я забыл, что я 3 дня не срал и я усердно держал говно в очке! Тогда я расслабился и обдристал всю клетку! Я весь вспотел, но, опомнившись, сказал Стёпе, что я его люблю, и ещё раз срал на него! Как вам история? Кстати, вчера вечером, когда моя тупоголовая жена подала на меня в развод, она заявила, что хомяк Стёпа будет её адвокатом, а меня пусть Муся защищает! Это просто надо было видеть! У неё в корзине лежат женские журналы, а среди них лежит Стёпа! Я разозлился, выхватил Стёпу из сумки и прогнал жену! Я хотел отговорить Стёпу, но было уже поздно... Хотя, я не знаю его язык, но он сказал мне, что на суде он скажет, что у меня импотенция! Я офигел. Вы не слышали таких слов, пока вы были ребёнком?! Я решил провести эксперимент! Не только, чтоб выиграть на суде, но и в первую очередь, ради вас, мои любимые читатели! В общем, цель эксперимента: Что будет, если пропустить живой кусок тела хомячка через мясорубку? Как у него заболит и порвётся тазобедренная связка? Ну и так далее... Вы уже поняли, что этим живым куском тела будет кусок тела Стёпы, который до сих пор жив и до сих пор, сука, угрожает мне на своём языке! Пизда тебе, Стёпа! Итак, запихиваем хомяка в мясорубку и приводим её в действие! Вы бы видели, что делается! Вся машина сразу приходит в движение! Охуеть, сколько мяса для Муси получается из одного хомяка-адвоката! Несколько минут мир кажется каким- то совсем другим... Какая в нём радость! В нём есть жизнь, просто его никто не видит! Муся, не зная, что это Стёпа, хотела сожрать этот сочный кусок мяса, но хуй тебе под хвост, Муся! Ведь, я начал натягивать этот кусок мяса на мою любимую залупку, словно это презерватив! Муся, ты хочешь затащить мой хуй в свою охуевшую от счастья пасть? Я готов с этим охотно помочь! Но когда я сказал "Хуй тебе под хвост", я не шутил! Сейчас встану, хуем войду в тебя, и ты начнёшь захлебываться своей радостью, моя милая... Блядь! Тупая кошка! Подумала, что мой член - это кусок мяса и опять покуса! Ну, подожди, пока ты перестанешь меня злить, а? Я люблю трахать кошек, поэтому я развёлся со своей тупой женой! Ведь если кошка тебя кусает, тебе тоже хочется ей чего- нибудь отгрызть? По крайней мере, у кошек нет пищевых цепочек! Вы прочитали журнал-мемуар "Блог известного писателя"! Все охуевшие от этой идеи курят анашу! Все довольны, потому что исполнили " Кундалини"! Идите все нахуй! Александр Дождетрах дрочит!