Ты. Моя. Надежда.

Мои руки дрожали в ожидании ответа на видео звонка. Рядом сидел Комаэда-сан и то и дело повторял одно и тоже:"Все будет нормально", "Тебя за правду ругать не будут", "Ты тоже имеешь право на помощь". Я сильно не хотела общаться с кем то, кто занимается практически тем же чем и я, который будет должен мне помочь. Я не считала себя достойной получать помощь, особенно когда я сама должна её оказывать. Для меня это было не правильно, как говорить что аппендикс - это мусорка для организма. Тем более, я не думала что мне нужна психологическая помощь, я же не лежу сутками на кровати, без сил в депрессии или же в большее количество размышляю о том, как бы убить себя."Бедный психолог которому придется потратить на меня время, простите меня пожалуйста. Надеюсь я смогу сразу дать вам понять, что со мной все хорошо и вы не потратите слишком много времени на меня" практически все оставшиеся секунды, я это повторяла в мыслях. -Здравствуйте, вы меня слышите?- Услышав голос доносящийся из ноутбука, который ещё и заикался от проблем с соединением, я вздрогнула и вышла из мысленного повторения одного и тоже. За экраном сидела миловидная девушка, стандартной азиатской внешностью, сзади неё была большая полка с книгами и папками, выглядела она довольно доброй и не грубой. Я сидела и рассматривала её, её задний фон, стенки ноутбука, совершенно не зная что мне говорить и как себя вести. -Да, мы вас хорошо слышим- Ответил Комаэда-сан, слегка нагнувшись что бы увидеть девушку за экраном. -Это хорошо- А мне что говорить? Может преставиться? А вдруг ей не интересно как меня зовут, и я сложу в ней плохое впечатление про себя? -Давайте познакомимся, как вас зовут?- Это вопрос мне? Я посмотрела на Комаэда-сан, чтобы судя по его действиям понять что мне делать. -Ну, ангелочек, как тебя зовут?- Нагито по-прежнему улыбался, а мне стало неловко.- -А! Д-да... Ц-Ц-Цумики М-М-Микан -Я Маруяма Минори. Приятно познакомиться, Цумики-сан, расскажишь про себя? -А, ч-ч-что р-р-р-рассказать?- Я очень сильно нервничала, хоть разговор только и начался, а я уже боялась говорить и отвечать на вопросы, из за чего я пыталась продумать каждое слово -Какие у тебя увлечения? Чем любишь заниматься в свободное время? Что тебе нравится?- Пока я что то выдавливала из себя, я пыталась придумать ответ. -А, э-э-это. Н-Н-Ну... М-м-мне н-н-нравиться... М-м-м-медецина... -Ухты, а какое направление? Надеюсь психологическое?- Мы в троем слегка с этого предложения посмеялись, хоть сами не знали зачем. -Хихи. Э-э-э-это т-т-тоже. М-м-м-мне н-н-н-нравиться л-л-любое н-направление -А есть самое любимое? -Эм... Я н-н-не з-з-знаю- Замечательно. И что человек из этого должен понять? -Тоесть всё по не многу? Так скажем -Д-д-да, т-т-так- Мои пальцы от постоянного переплетения, чутли не связались в одну кучку, я чувствовала как мое напряжения возросталось со скоростью света, не показывать его было очень трудно, но я справлялась. -Скажи, Цумики-сан, ты чего то сейчас боишься? -Н-Н-Нет -Точно? Может ты боишься мне что то сказать? Или меня в принципе боишься?- Да она же читала меня... -Н-Н-Нет. П-просто я... Я... Н-н-не п-привыкла г-г-говорить о с-с-себе -Вот как, никто не интересовался твоими интересами и вы это не обсуждали?- "Это правда..." проникло тихими шепотом в моем подсознание. -М-м-м-можно и т-т-так с-с-с-сказать -А о чем вы говорили? -Н-Н-Не з-з-знаю- Класс. Второй прекрасный ответ. Естественно психолог посмотрел на меня с полным не пониманием. -П-П-Простите -За что вы извинились? -З-з-за т-т-то ч-ч-что п-п-по т-т-тупому о-о-отвечаю -Угу. Но, ты не должна за это извиняться -Н-Н-Не д-д-должна? -Не должна. Это не повод извиняться -П-П-Простите -А сейчас за что? -Н-Н-Не з-з-знаю -Вы всегда так извиняетесь? -Д-д-да, п-п-простите -Хорошо. Я вас прощаю- Но мне от этого легче не стало, я увидела что девушка наклонив голову что то записала в блокнот в её руках, после чего она снова посмотрела на меня. -Вы всегда испытываете чувство что вы обязаны извиниться? -Д-д-да, п-п-простите -Прощаю. А если вас не прощают то что вы чувствуете? -Ч-ч-ч-что я ч-ч-чувствую?- Мне очень трудно описать что я чувствую в тот момент, когда кто то не прощает меня... -Ам... Н-Н-Наверное с-с-страх ч-ч-что м-меня в-в-возненавидели... Мм... Г-г-грусть и п-п-потерянность ?... -Угу... Вы сказали что чувствует страх, что вас возненавидели? Вам так важно мнение других людей о вас? -С-с-скорее н-не м-м-мнение а его с-с-степень н-н-ненависти и б-б-безразличие к-ко м-м-мне... -Можете рассказать по подробнее?- С каждым вопросом мне было труднее отвечать и думать над ответом. -П-п-по п-п-подробнее? Ну я б-б-боюсь к-к-когда ч-ч-человек н-н-н-ненавидит м-м-меня и п-п-показывают это с-с-с-своими с-с-словами и ж-ж-жестокими д-д-действиями. Н-н-но в т-т-тоже в-время...Я б-б-боюсь о-остаться б-б-без в-внимания, п-п-поэтому п-приходиться т-т-терпеть такое отношение в-в-взамен на внимание... -Угу... А что с вами делают взамен на внимание?- Мне почему то стало страшно отвечать на этот вопрос. Раньше я не испытывала такой страх, при воспоминаний о тех днях когда вокруг меня была толпа мои сверстников. Все они толкали меня по кругу, по очереди избивая мое тело до гематом, и до глубины души царапин изрезая мое тело канцелярским ножом по местам где находились нервные окончания, прожигая меня сигаретами или зажигалками до ожогов 2 степени, заканчивая все это топтанием меня и моей одежды под их злые и жестокие хохаты. Вокруг всегда проходили люди, и всем им не было дело до группы школьников издевающихся над своей одноклассницей. Страшно было идти домой, в грязном и растрепанном виде, зная что дома меня будет ругать и бить мама за такой вид... Сразу же я вспомнила все моменты, когда кто то хотел воспользоваться нижней частью моего тела... Вспомнила как это было больно, мерзко и противно, особенно когда я вспомнила что мне больше не к кому пойти после этого... Я вспомнила как мама часто била и издевалась надо мной, во время пьянство и в обычном состоянии. Я вспомнила то как мама заставила меня вытащить из себя еду, которая была для ее парня и я подумав что могу её съесть съела... Возможно я понимала что это не должно быть так, но я боялась и не знала что мне делать... Мне никогда не было так страшно это все вспоминать, как сейчас перед ноутбуком по видеосвязи, которой мне задавал вопрос психолог, и рядом с обеспокоенным Нагито. Возможно это из-за того что мне сейчас придётся про все рассказать, чего я раньше ни в коем случае и никогда не делала... Все эти моменты собрались одним комком в моем горле, чеша его и стараясь выбраться. Я долго собиралась с мыслями, чтобы начать этот рассказ. А с чего мне начать? С самого первого издевательства? Или с самого больного? Я долго над этим размышляла и настраивала себя на рассказ. И решив отдать все своему рту я начала отвечать, все так же сильно заикаясь и дрожа от волнения. -М-м-Мои одноклассники... В с-с-старой ш-ш-школе о-о-окружали м-м-меня и-и б-б-били... И-и-и-и-и-избивали м-м-меня, т-т-тушили об м-м-м-меня с-с-сигареты...... З-з-заставляли р-р-раздеваться и п-п-притворяться ж-ж-животным... О-о-они р-р-рвали и п-п-пачкали м-м-мою о-о-одежду, п-п-п-потом говорили "Ф-Фу п-пошла в-в-вон о-отсюда, т-ты г-г-грязная."- Мне очень сильно обидно за это... То есть они сами пачкали меня, а потом как грязною свинью выпихивали, как будто я сама валялась в грязи и не подумав помыться пришла в класс. -И т-т-так в-всегда... Д-д-дома з-за и-и-испорченную одежу м-меня б-била м-мама... Ей не б-было интересно ч-что происходит со мной в школе или н-н-на у-улице, где м-меня л-лапали м-мужчины..- Я почувствовала как комочек в моем горле, стал переходить через носоглотку в слезавые каналы, которые я уже не старалась сдерживать и выпустила наружу, как и всегда. Комаэда-сан протянул мне коробку салфеток, и я взяв пару начала вытерать свои слезы. Дальше я рассказывала все что я вспоминала, толком даже не контролируя свои слова. Будто бы не мозг давал команды моему говору, а само сердце в котором копилась боль от каждого избиения, ожога и грубых прикосновений грубых мужчин. Я в чувствовала в каком то роде облегчение и стеснение за это, по большей части наверное облегчение. -Я всегда ненавидела их и все что они делают. Я ненавидела чувство боли и унижения. Я всегда понимала что эти люди ужасны, аморальны, жестоки, грубы и отвратительны. Но я все равно, каждый раз думала что это со мной что то не так... Что я не достаточно послушна, не достаточно худа, не достаточно красива, не достаточно умна, не достаточно интересная, не достаточно вежлива... -И ты пыталась под все это подстраиваться? -Да... -Цумики-сан, а расскажи почему тебе так важно внимание? Что ты даже готова терпеть такие вещи -М-мама н-наказывала меня игнорированием, когда я могла заплакать от её избиения или обзывательства... Одноклассники точно так же делали, но только если я просила их прекратить надо мной издеваться... Мама мне всегда говорила что я никто без внимания, я попросту ошибка... В момент когда у меня было отсутствие внимание, я начинала чувствовать себя той самой ошибкой и что я никто... Мне никогда не нравилось это чувствувать и я поняла что я уж лучше буду терпеть все. Все. Лишь бы никогда больше не оставаться без внимания...- После этого, Маруяма-сан объясняла мне совершено обычные вещи, такие как:"Никто не имеет права над тобой издеваться." Как я и говорила выше, я возможно всегда это понимала, мои проблемы и переживание не в том что я не понимаю что человек имеет право делать делать со мной, а что нет. А в том что я боялась ещё большей ненависти или безразличия ко мне. О чем потом со мной тоже поговорила, разговор и разжевывания этой темы было тоже простое и банальное как простуда. Но что то со мной внутри происходило, ощущалась не большая свобода в слове и эйфория от этого... С каждой секундой и минутой, я привыкала к этой девушке, она довольно милая, дружелюбная, иногда подшучивала и она во все не холодная, как я представляла психологов до этого. Как тут произошло это: -Цумики-сан, а покажи свои руки- Я до последнего надеялась что мы избежим эту тему, и естественно это заставило меня нервничать, ведь как мы помним мне есть что скрывать и прятать на руках. Но я подумала что попытаться как нибудь это избежать будет только хуже, ну и я развязала бинты на руке, оголяя все свои порезы до одного. Пару из них были прям на моих старых шрамах и на ожогах. Безусловно мне было стыдно и страшно ожидать реакцию человека по ту сторону экрана, ожидалась что на меня вспыхнет молния ярости и негодования. -А почему ты это сделала?- Что же, это пока что спокойный вопрос. -Когда мне было беспокойно, я её сделала один порез, и мне спокойно. Мне было хорошо находится в состояние, когда тебя ничего не волнует... -А почему тебе было плохо? Что случилось?- Я не хотела рассказывать и вспоминать, все что тогда происходило... Не могу передать словами то, как я хотела в данную секунду уйти и попытаться войти в срстаяние небытия, наточив нож как можно поострее. -Я не хочу это вспоминать... -Это было ужасно и больно? -Да... -Цумики-сан, в любом случае, ты не должна вредить своему физическому здоровью. -Я знаю... Просто мне это помогает отвлечься и... Мне больше не становится так беспокойно... -Я понимаю, но все равно, когда тебе становится плохо. Просто попытайся отвлечь свой мозг любым другим занятием, к примеру; прочтением книги, просмотром фильма, прогулкой или каким нибудь занятием. Ну или же можешь поговорить со своим парнем, его любовь тоже поможет отвлечься- Услышав предложение о парне, я естественно засмущалась и покраснела, представив себя в паре с Нагито. Мне хотелось проводиться от стыда под землю. Интересно почему? Ведь Комаэда-сан мне признался в любви, что означало его любовь ко мне, так что это не была бы проблема с его стороны. А, ну да... Я же тогда не считала себя достойной парней или любви в принципе, из за чего мне даже после полного осознание того что он меня любит, все равно казалось что он начнет стыдиться меня. Правда сам Нагито само собой выглядел довольный, тем что нас приняли за пару. -Комаэда-сан, если Цумики будет сильно стресовать, налейте ей чай из ромашок или мелиссы, они хорошо снимают стресс. Ну а если это не поможет, дайте ей валлерьянку -А что делать во время её приступов паники? -Просто будьте рядом, гладьте по руке помогайте ей держать ритм дыхания. Ну и естественно, пытайтесь не давать ей повода для этих приступов. -Хорошо...- Я увидела на лице Нагито грусть, стыд и чувство вины. Он все время извинялся за то, что произошло за день до этого приема. Мне тоже практически все время было стыдно перед ним, по многим причинам, и особенно за то что я его умоляла и просила отменить приём, ведь я считала что со мной все в порядке и я лишь потрачу время психолога, который мог потратить это драгоценное время на человека которое оно действительно нужно. Например Комаэда-сан, я его не могу назвать психом, но человеком которому нужна психологическая помощь точно. Это трудно находится в борьбе с самим собой, когда не ожидаешь какого действия ты совершишь и полностью не осознаешь этого. Да и тем более, у него серьезные проблемы с самооценкой, что тоже в полне объяснимо и оправданно. На удивление мне понравился этот разговор, я чувствовала не большое облегчение и одновременно стыд от этого. Иногда на не большую секунду ко мне приходила в голову мысль, что мне нужно продолжать эти сеансы что бы я продолжала чувствовать это облегчения и мне не приходилось бы отвлекать свой мозг от стрессов или перерезать свои вены, но это мысль быстро уходила и возвращалась мысль что со мной все в порядке и я трачу время человека. После сеанс закончился и Нагито после договора и обсуждения о следующем сеансе, вместе со мной попрощался с Маруямой-сан. -Комаэда-сан, прости что нас приняли за пару... -Прощаю, но мне если честно это даже понравилось. А тебе судя по всему, стыдно что кто то мог подумать, о том что ты в паре с мусором как я -Нет-нет, мне скорее просто неловко... П-Прости! -Прощаю. Как тебе сеанс в принципе? Тебе было комфортно с ней разговаривать? Мне не нужно поискать кого нибудь другого? -Нет, о-она хорошо, мне было приятно с ней п-поговорить. Почему то не много хорошо стало -Почувствовала облегчение? -Д-Да -Ну вот видишь. А ты не хотела -Но... Я же все равно не нуждаюсь в её помощи...- Тут у Комаэда-сан образовалось лицо такое, будто бы он увидел как его близкого человека размазоло по осфальту грузовик, меня это слегка насторожило, подумав что из за меня он начнет плакать. -Солнышко. Тебе столько всего пришлось пережить... А ты все равно продолжаешь утверждать что с тобой все нормально...-Я впервые видела вечно улыбающигося и спокойного Нагито в таком состоянии, мне показалось что даже когда по его словам он довел меня до паники, он не так сильно расстроилась как сейчас. -Я всегда знал что твоя жизнь была наполнена лишь отчаянными людьми и событиями, которые заставляли тебя терять надежду... Сегодня я понял какая ты сильная и не смотря на все самое ужасное держала в себе надежду. Только спустя несколько лет ты наконец то все выговорила... Микан, я буду делать все самое лучшее, буду давать тебе все самое лучшее, чтобы вернуть тебе всю твою надежду-