Ты. Моя. Надежда.

Нагито После моего признание о моём не дуге, я начал чувствовать как Микан перестала бояться проявлять свои эмоции. Она совсем не стеснялась, по долгу уговаривать меня поехать в больницу взяв ее с собой. В случае отказа, не стеснялась отчитывать меня за это, по несколько раз объясняя что, так наплевательски относится к своему здоровью и жизни нельзя. Меня это не злило и не обижало. А как можно обижаться, когда тебя ругает столь прелестное чудо природы? Она так мило и смешно выглядит, когда читает нотации: её бровки хмурятся, создавая небольшую морщинку, лицо начинает приобретать розоватый оттенок, а в голосе проявляется приказной тон, что не услышишь от неё обычно. От чего я даже искренне радовался этому, что она наконец то перестала стесняться командовать такому мусору как я, что сеансы с психологом стали давать первые плоды. К тому же это был мой шанс-стать её помощником продвижения таланта, чтобы её надежда сияла ярче. Хоть и больницы я совсем не любил. В больницу мы ездили только в том случае, когда для проведения той или иной процедуры Микан требовался необходимый прибор, которого не было возможности заказать. В основном все процедуры, обследования и всё по возможности, она делала сама. Из-за чего я заметил, что у неё есть некая страсть к иголкам. Она 10-15 минут водила кончиками пальцев по тонкой игле, что с каждым миллиметром становилась тоньше. В её глазах виднелось такое любование и интерес, который я никогда ещё не видел. В особенности, её вводили в некую эйфорию шприцы. Их разглядывать и трогать, она могла намного дольше, на время совсем позабыв для чего по началу их брала на руки, а потом резко вспоминая. Зрелище это не было сильно пугающим, наоборот даже интересным и восторженным. Она с неким разочарованием взяла жгут и ватку, после чего подошла ко мне, надев жгут чуть выше локтя, попросив поработать запястьем. Я послушно выполнял сказанное и наблюдал за всем процессом, восхищаясь тем насколько аккуратно и профессионально всё делала Микан, используя на полную свой талант. Как тут я почувствовал лёгкое головокружение, вместе с тошнотой и озноб. Вместе где была игла пронзалась до жути не приятная боль, было ощущение что она становится длиннее и разрывает стенки вен, а в дальнейшем кожу. Перед глазами стали играть разнообразные фигуры, как когда дети жмурят глаза и трут, восхищаясь картинками. И в ушах стоял противный звон, вперемешку с криками, из-за чего я вновь вспомнил тот самый день авиакатастрофы. Было холодно, неприятно и больно… Было страшно… Голова раскалывалась тяжелых ударов, громких звуков, запаха дыма и крови. В этот момент казалось, что нет у меня надежды. Для меня это было странно. В моей жизни чуть ли не с момента моего первого вздоха, надежда для меня была как кислород-необходимая часть человека. Каждый день размышлял и думал о ней, слушал рассказы отца про неё. Надежда меня вдохновляла и была для меня героиней по круче любого другого супер героя. Любая невзгода моментально переставала беспокоить меня, зная что надежда поможет моей удаче и все будет прекрасно. Но, в тот момент в мою голову даже не приходило желание жить дальше, у меня было полное осознание того что всё никогда не будет прежним, что мой мир теперь погрязнет во тьме горя, чувства вины, пустоты в душе и отча… Но такого я уж точно не мог себе позволить. Я должен был быть сильным, я не должен был погружать себя в прискорбные мысли, я должен был оставлять внутри себя надежду. Я должен был, ради них. Женские визги утихли, как и разнообразные пятна перед глазами и тьмой начали рассеиваться, когда в нос стал пробираться лёгкий запах нашатырного спирта. Первым что я увидел, это было испуганное личико Микан, изначально это не было видно так отчётливо, но в её глазах виднелись наворачиваются слезы и страх. В ушах по прежнему неприятно звенело, а по телу проскальзывал холод с головокружением. -К-К-Комаэда-сан? — её голос я слышал плохо, было ощущение что я нахожусь глубоко под водой. -К-К-Комаэда-сан, т-тебе уже л-л-лучше? Ты м-м-меня с-с-слышишь? — звон начал постепенно проходить, и вместе с этим мой слух стал более четким как и взор. Но в горле стоял маленький ком, мешающий говорить, от чего я едва смог произнести хриплое «да» и трудно кивнул. -Не п-поднимайся п-п-пока, п-полежи- Я послушно лежал, из-за отсутствия сил и желание вставать. Сознание пришло полностью ко мне только спустя 10 минут, Цумики-сан тем временем прибрала все принадлежности и мусор. -П-П-Прости м-м-меня, я з-забыла предупредить, ч-ч-что бы ты не с-смотрел на кровь. -В-все х-хорошо, я знал про это. У-уже меня не в-впервые кровь о-отбирают, хехе. П-просто Цумики-сан делала все с таким п-проф-фисианализмом, что я не мог не п-посмотреть на это восхищающие зрелище. -Прости меня, пожалуйста. -Солнышко, все хорошо. Я уже хорошо себя чувствую.- Микан утирая наворачиваюшиеся слезы, стала проводить мне дополнительный осмотр, измеряя давления. -К-Комаэда-сан, а п-почему ты не с-сказал что т-тебе п-плохо? -Я сначало не понял что я плохо себя чувствую, да и тебя отвлекать не хотел. К тому же было безумно приятно отправляться в транс, от прекрасных рук Цумики-сан…- Тут я услышал всхлип. Ну вот… Я хотел сделать комплимент Микан, но с её глаз потекли слезы. -П-П-Почему т-т-ты в-все в-время з-з-замалчиваешь о с-своем с-с-самочувствие? — Вопрос слегка меня озадачил, ведь я на него уже отвечал в прошлый раз. Я просто лежал молча, смотря на то как она вытирает свои слёзы и всхлипывает. -П-п-почему т-ты т-так не у-уважительно к с-с-себе о-относишься? Ты н-н-не п-п-представляешь то как с-сильно я за т-тебя п-переживаю! — И на этот вопрос я тоже ответил в прошлый раз. -Цумики-сан, я же объяснил тогда. Потому что я родился бесполезным куском мусора. -Это не п-п-правда! Т-ты н-не м-м-мусор! Ты ф-ф-физически не м-м-можешь им б-быть! — Я это уже много раз слышал от неё, каждый раз не понимая почему она не может понять, что люди действительно делятся на два вида и что я отношусь к бесполезным? -П-п-почему ты т-так с-с-считаешь? Ч-ч-что з-з-заставило т-тебя т-так д-думать? -Ангел, для мне это было очевидно ещё с моего рождения. Вокруг меня всегда были полезные люди, наполненные надеждой, и среди них был такой никчемный я. Даже мои родители недоумевали, то как у них получилось сформировать такое не удачное существо. Они вдвоём создавали самые лучшие лекарства, которые помогали врачам спасти жизни миллиону людей, к тому же они были успешными стоматологами. Так же как и мой дядя имеющий свой успешный бизнес в сфере технологии, их друзья, мои одноклассники тоже имели шансы быть абсолютными лучами надежды! Половина уж точно! А я…что? — Я нервно посмеялся, осознавая свою никчемность и бесполезность существования. -Я лишь кусок мусора который зачем то обогнал все сперматозоиды, и родился с ужаснейшей системой удачи. Как какое то проклятие, которое вредит мне и окружающим мне людям… Удача в том-что я смог попасть в матку моей матери, и начать развиваться в ней, а не удача в том-что во время родов я не правильно выходил, и моей маме пришлось нелегко и до ужаса больно. Удача в том я смог спасти своего одноклассника от падения, когда он чуть не выпал из окна, а не удача в том что когда мы улетали с отпуска, на наш самолет напали террорист, в итоге он упал… И все умерли, кроме меня, что тоже была удача, а за ней последовала неудача что я заболел лимфомой, но затем ещё одна что я получил большое наследство, не удача что мне похитили позже, а удача что я нашел лотерейный билет и выиграл большую сумму денег, думаю дальше продолжать не стоит.- Микан замолчала, обдумывая и переваривая услышанное, слышалось лишь её шмыганье носом и мои тихие смешки. Тут я почувствовал как у меня наворачиваются слезы, и как в горле начал формироваться комок. Я был настолько слаб и никчёмный, что позволил себе хотеть начать плакать, при девушке перед которой я должен был быть сильным и стойким, чтобы помочь ей проходить путь восстановления надежды. Я упорно пытался сдерживать слезы, проглотить комок в горле, заставить себя отставить слезы, не быть тряпкой. Но комок был слишком большой, как и слезы через чур сильны и не желали подаваться сопоставлению. От чего спустя секунду, одна слеза подхватывала за собой вторую, а та третью, четвертую и пятую. Я пытался плакать тихо и сразу же вытирал слезы, делая вид что у меня просто зачесались глаза. Как же я не любил это ощущения дежавю, те самые воспоминания которые как иголка внедряются в глубины мозга, и стоит лишь столкнуться с одним словом которое вызывает ассоциации с одним из этих моментов, так они все разом единой цепочкой вылазят наружу. Но не смотря на мои старания, Микан все же заметила мои слезы и положила свою нужную ручку на мою щеку, вытирая слезы, от чего я слегка растерялся. -Комаэда-сан, п-почему ты п-плачешь? — В её голосе было беспокойство и в тоже время заботливый тон. Но её слова как будто ударили меня в кадык, от чего мне захотелось плакать ещё больше. -Комаэда…- Цумики-сан присела рядом на диване и обняла меня, прижав к своей груди, окутывая теплом и комфортом. Она начала гладить меня по волосам, пока я прижимался к ней. -Что такое, Комаэда-сан? — Меня начало терзать чувство вины, за то что я позволил себе проявить слабость, перед тем кого я люблю, и за то что я её по сути заставил стать плечом для моих слез. -Извини… Все нормально, пожалуйста не задумываяйся лишний раз. -К-Комаэда-сан, скажи пожалуйста… Ты р-расстроился из-за с-своего р-рассказа про у-удача и не удачу? -Дело не только в этом -А в ч-чем ещё? К-Комаэда-сан, ты м-можешь мне с-сказать- Тот комок в горле становился больше, будто бы мешая говорить. У меня было желание лишь прижиматься к груди Микан, чувствовать её тепло и ласку, выпуская слезы молча. -Нагито, всё что т-т-тогда п-происходило б-было п-просто с-совподение…- Я удивился, тому что она назвала меня по имени. И я слегка засмущался, после того как она мило произнесла моё имя. Я почувствовал себя ребенком или парнем, любещей и заботливой девушки как Микан, из-за чего на душе становилось теплее. -Ты не к-как не м-можешь у-управлять с- своей или ч-чужой с-судьбой. -Я та не могу… Но моя удача может. -И т-твоя у-удача т-тоже.- Это заявление вызвало у меня недоумение и ступор. -Но как же? Я. я… ведь… Моя удача… Мои родители… собака… Умерли -Это в-в-вина не т-твоя и не т-твоей у-удачи. -Но почему тогда после моей удачи, мои родители умерли и собака тоже? Микан, пойми я проклятый системой удачи мусор. Я не имею права испытывать счастье и что то хорошее, если не хочу чтобы мои близкие люди потом страдали.- На её футболке образовалось не большое мокрое пятно от моих слез. Я чувствовал холод внутри ребер и дрожь, а на лёгкие давил тяжелый груз. Чувство вины давило на меня, тяжёлым грузом и стирало в порошок по полу. Я ненавидел себя за своё существование, я ненавидел себя за свою удачу, я не ненавидел себя за мою ничтожную личность, я ненавидел себя за свою внешность, я ненавидел себя за свои поступки и действия. Я не хотел умирать, но я не хотел существовать таким-каким я являюсь. -Н-Нагито, т-тише-тише… Это всё б-было п-просто с-совпадение. Ты не д-д-должен из-за э-этого с-себя в-винить или н-ненавидеть. Ты х-хороший, з-заботливый и м-милый п-парень, ты не в чем не в-виноват. -Микан… Совпадение это когда совы падают. А я лишь страшный и никчемный кусок биомусора, из-за которого все мои проблемы в моей жизни, произошли из-за моего ужасного таланта! Если бы я не родился, то и в вашей жизни все было бы намного лучше! — Дальше я продолжал ныть, как никчёмный слабак, и мне стыдно признаваться что мне понравилось, что меня в этот момент Микан обнимала и гладила пытаясь успокоить мою истерику. Мне было тепло, приятно и комфортно от её нежных рук, обвивающие мою голову, от её теплой и мягкой груди которая была для меня в этот момент, как подушечка. Я чувствовал себя нужным, что ли? Она упорно пыталась убедить меня в том, что я не мусор, в том что во всех бедах моя удача не виновата, то что если я умру, то как минимум ей будет плохо… Но я не мог воспринимать эти слова, как будто что то мешало понять мне эту истину. Спустя пару минут Цумики-сан заварила вкусный чай, и я слегка успокоился делая маленькие глотки и рассказывая про свое детство. Микан предложила рассказать друг-другу про наше прошлое, про то что нас волнует больше всего, что бы мы могли так сказать разгрузиться. Начали мы с меня, поскольку плач был у меня. -Когда мне было 8-9 лет, мы с моими родителями возвращались отпуска, и по началу все было нормально, как проводиться обычный полет, я рисовал, читал и ещё не осознавал что это станут моими последними поистине счастливыми моментами детства да и в принципе в жизни. Потом от куда не возьмись появились террористы, которые захватили самолёт. Мне было очень страшно, от осознание что если я сделаю хотя бы одно неверное движение или сказанное слово, они меня застрелят. В итоге наш самолёт разбился, и из всех кто в нем летел, выжил только я один, получив несколько травм и лимфому. -А ч-что ты ч-ч-чувствовал?.. К-Когда о-осознал ч-что ты о-один? -Боль, страх и скорбь… Если честно, мне хотелось в тот момент быть тоже мертвым, чем испытывать эти ужасные чувства, и чувствовать некую вину за своё выживание. После того как я оказался в больнице, как будто каждый там хотел как можно детальнее расспросить меня про катастрофу, будто бы я все помню и видел... Даже журналисты и съёмочные группы приезжали. Меня это почти не расстраивало, честно. Но я всё равно не мог понять, зачем? Как мне мой дядя пытался объяснить "чтобы могли найти заказчика", но что мои рассказы могли дать? В любом случае, сейчас это не имеет значения. В детстве у меня была собака, золотистый ретривер, которого звали Сото. Он был моим единственным другом, потому никто не хотел даже общаться со мной, поэтому мне его подарили на день рождения. Сото был единственный кто был со мной рядом в трудные моменты, от чего я его сильно любил и дорожил им. Мне было примерно 12, когда я выгуливал его в парке, в этот день он совсем не хотел меня слушаться и всё время куда то рвался, из за чего в один момент я его просто не удержал и он выбежал на проезжую часть, где в этот момент проезжал грузовик и сбил его...- В этот момент слезы снова потекли из глаз, и на душе стало очень тяжело от воспоминаний тех дней. Мне снова стало больно. -Он его размазал... Не было кого спасать- Я взглянул на Микан, и не сразу понял что она тоже плачет, потому что опустила голову. Потом она подвинулась ко мне и крепко обняла меня, хоть уже так горько плакать я не собирался, но всё равно побыть в её теплых объятиях было принято. -А через год, когда я возвращался домой меня похитили, затащив в машину. Как оказалось мой похититель знал, что я богатый ребенок, но не знал чей именно, поэтому он всячески выпытывал это из меня; зажженную спичку к лицу подносил, оставлял без еды и воды на несколько дней, избивал. Но в его муссоном пакете, я нашел лотерейный билет и выиграл большую сумму денег, и в этот же день меня нашла полиция. Ну и, в больнице была такая же ситуация как и после аварии. -Н-Нагито...- Тут Микан подала голос, чтобы сказать то что меня сильно удивит. -Тебе т-т-тоже н-н-нужен п-п-психолог. -Ха? Думаешь?... -Да. Тебя с-сильно р-ранили... Это у-ужасно г-глубокие р-раны, к-которые я не м-могу з-залечить... П-прости м-меня. Т-ты в-всегда т-такой веселый... В-всегда т-такой с-спокойный и у-улыбчивый, даже когда ты п-п-пережил все это... -Ангелочек, не преувеличивай. Ты пережила на много больше травмирующих событий, чем я. -П-п-перестань п-п-переводить тему с т-тебя на м-меня! Мы о т-тебе г-г-говорим! -Как скажешь, любовь моя. -Ты т-так не о-ответил в-внятно на м-мой в-вопрос, к-к-который я тебе задавала выше... Что з-заставило тебя думать, что ты мусор? Ч-Что з-заставило тебя думать, что в твоей ж-ж-жизни все з-зависит от ц-цикла у-удач? П-почему т-ты т-так о-одержим н-надеждой? -Что же... Наверное начну с последнего. Сколько себя помню, мой отец рассказывал мне про светлую и могучую силу надежды. Он всегда мне объяснял, что может вызвать надежду в человеке, что может наоборот отнять, какой тип людей может нести надежду, а какой нет. Полезные люди-это люди талантливые, которые своими навыками заставляют испытывать надежду и люди которые могут помочь другим людям совершенно без корыстно, например как ты мед.работники и полицейские с пожарными. Они буквально посланники надежды. Надежда этот как бог, который в мир посылает свои частички-ангелов. Бесполезные или же никчемные люди, это люди которые не на что не способны, которые не обладают никак не могут ничем помочь людям. От того они и никчемные, потому они ничего не могут сделать полезного, следовательно они не могут приносить надежду. И видишь ли, как бы не старались никчёмные люди стать полноценным, они ими все равно не станут. Ведь маленькая собачка не сможет стать большой, даже если она будет сильно стараться. Его рассказы и то с каким трепетом он это рассказывал меня всегда воодушевляли, я полюбил надежду, я гордился полезными людьми, но... Вместе с этим, где то в 7 я понял, что я не умею ровно ничего. Практически все мои одноклассники имели хотя бы один талант, даже в чем то минимальном, а я не мог даже нормально нарисовать простой цветочек или запомнить правила оказывания первой помощи. Но я надеялась на то что мне это просто кажется и хотел открыть в себе хотя бы что то полезное. Но в итоге открыл лишь ужасный цикл удачи, и с годами я так и не смог сделать что то полезное. И в 14 до меня окончательно дошло, что я никчёмный кусок мусора. Поэтому я хочу быть несколько частью посланников надежды, а сколько быть вашей ступенькой, чтобы вы могли развиваться дальше. У меня никогда не было друзей, поэтому я дорожу всеми вами. Я люблю вас, своих абсолютных одноклассников. Но в особенности я люблю тебя, Микан. Ты самый полезный посланник надежды, который сможет спасти жизни миллиарды людей. Ты буквально ангел. После всего того что происходило с моими любимыми людьми... Я боюсь потерять ещё одного моего любимого человека. Я боюсь остаться один. И всё что я сделал с тобой, я сделал не потому что я больной псих и хочу над тобой поиздеваться. А потому что я боюсь потерять тебя... Свою любимую....