Запись 64

На улице суетливый вечер. Кто-то возвращается с работы, кто-то выгуливает собак, а кто-то бежит, слыша свист колёс, ругань водителей, мне плевать на это. Плевать на то, что меня могут сбить, плевать на то, что на улице вечерний холод больно обжигает лицо, горло, руки, сейчас не до этого. Люди возможно смотрят на меня, как на сумасшедшего, но сейчас не до них. Дыхание подводит, настолько, будто прошлые тренировки не имели никакого смысла. Бок неприятно колет, мешая вдохнуть полной грудью, но это не важно. Важно одно — успеть. Как я пришел к тому, что бегу меж суетливых прохожих и замученных лиц, то по людным местам, то по узким переулкам? Я начну издалека. Пугод, то есть я — непримечательный школьник, у которого и друзей не так уж и много. Да, есть уйма знакомых, но быть честным, они не заменят настоящих друзей. К таким я могу приписать исключительно одного человека, что с гордостью могу писать с большой буквы — Жираф. Не подумайте, это не его настоящее имя, но ему так привычнее. Прозвище полученное ещё с детства, из-за странных темных пятен на коже, тем не менее, это очень даже привлекало глаз. Он всегда гордится ими даже когда это пытаются высмеять. По его словам он стерпит, но даже если бы у него выбор он ни за что бы не отказался от этой изюминки на теле. Сегодня был удивительно тёплый день для апрельской суеты. Солнышко приятно грело, но несмотря на это, слякоть созданную ночным дождем, прогреть оно не успело. Поэтому этот контраст вызывал странные противоречивые чувства. И темный костюм не вызывал никакого восторга под такую-то аномальную теплоту в середине весны. Смотря вперёд дороги под слепящее солнце я увидел знакомого, высокого блондина, но вот так незадача, он был не один. Это заставляло меня принять непростое решение, что они явно не ко мне. Правда с каждым приближенным шагом я сомневался в своем доводе. Сомнения были окончательно развеяны, когда Жираф побежал ко мне, оставляя своего приятеля позади, обняв меня до хруста костей. Прекрасно. — Пугод, Пугод, Пугод, у меня прекрасные новости! — Ты перестаёшь быть тактильным по отношению ко мне? — Грубо, Пугод, очень грубо, ты не угадал. Меня выпускают из объятий, от коих я ещё сильнее чувствую всю эту духоту. Переводя взгляд с Жирафа, на незнакомого для меня человека, что уже молча наблюдал за нами в стороне, изредка морщась от ярких лучей я догадывался о каких новостях пойдет речь. Блондин делает шаг назад, в дружеском жесте, кладя руку второму на плечо. — Это Модди! Помнишь ты говорил, что хотел бы заняться спортом? Воооот, самое время. При Жирафе определенно стоит следить за выражениями. Парень действительно старался мне приветливо улыбнуться, но по нему видно, что в эту авантюру его втянул человек, что сейчас держит его плечо. О Модди Жираф мне действительно все уши прожужжал. Я бы даже мог сказать, что он мне уже как родной, несмотря на всю эту атмосферу неловкого знакомства. Все смешные истории, которые я мог бы знать о нем я знаю. — Хе-хе, я Пугод, как ты мог бы догадаться. Неловко потирая шею, я признаю, что руку не стал протягивать, чтобы не создавать ещё больше неуютности ситуации. Я далеко не любитель знакомств. Особенно таких: через друзей. Потому что это самая странная херня, которая может произойти с вами. Но спасибо Жирафу, что он эту заваренную кашу непринужденно и расхлёбывает, не замечая или игнорируя нашу скованность. — Ладно ребят, мы тут по делу вообще-то собрались, если вы успели забыть, — Пафосно Жираф выходит вперёд, подгоняя нас жестом руки. Оставшись с Модди позади мне и вовсе будто кислород перекрыли, пусть я старался этого не показывать. — Честно говоря, я вижу всю вашу скромность в этой незнакомой обстановке. Но я, зная вас, могу с точностью вам сказать, что вы подружитесь. Не без моей помощи, конечно, поэтому заниматься будете в моем присутствии. Чтоб не подрались ненароком, ну и чтобы я лежал и смеялся с того, как вы работаете. Так что, как вы могли бы догадаться, сейчас мы идём ко мне! Возражений у меня была куча. И ни одно я не озвучу, потому что это бессмысленно. Если Жираф загорелся идеей, то его вряд ли что-то сможет остановить. Так что мы шли под его беспрерывные рассказы и под редкое поддакивание Модди. Я достаточно часто косился на него. В такие моменты я благословляю тот факт, что я вообще ношу шляпу, иначе бы на меня в ответ уже бы давно метнулся какой-нибудь осудительный взгляд. Я и не заметил как мы резко остановились. Дом Жирафа был внушительным. Я тут от силы бывал раза два. Модди же без стеснения проходит вперёд, а Жираф ждёт меня. Его всегда забавит моя реакция на его дом, но он действительно огромный! По реакции Модди очевидно, что он тут не впервые, иначе такую реакцию просто не объяснить. Портфель, обувь и пиджак остаются в прихожей и я тоже. Так сказать, перевожу дух. В доме прохладнее, чем на улице. Это не могло не радовать. Жираф пошел в след за Модди в зал, пока я втыкал в прихожей перед зеркалом, из зала я слышал перепалки этих двух. — Э, Модди, это я буду сидеть на диване и смеяться над вами, работягами, а ну слезай! — Прогони. После этого я услышал глухой звук приземления подушки, тут уже я заинтересовался происходящим, наблюдая за всем в дверном проёме. — Ужас, Жираф, ну и бардак у тебя в доме, мог хотя бы подушки для приличия на место положить. — Да, Модди, блин! О, боже, можешь хоть день в нормальном свете себя показать. — Не понимаю о чём ты, я показываю себя в прекрасном свете. — На этом моменте он посмотрел на меня и подмигнул. Меня это слегка смутило, но я понимал, что эти двое стараются меня разрядить на более позитивный лад. — Это ты перед нашим приходом не убрался. Их перепалки длились недолго. Устать я не успел как минимум. «Всё Модди, хватит, Пугод на тебе, я щас приду» — успевает сказать Жираф исчезнув за стенами комнаты. И мы снова наедине. Господи помоги. Модди резко встаёт с дивана, что заставляет меня дернуться. Да что ж я зашуганный такой. Мне кажется, все моё тело было в напряжении. Пульс бил по ушам, сердце бешено стучало, а в комнате стало душно, несмотря на кондиционеры. — Готов начать? — Модди пронизывал меня взглядом, скорее хотел оценить то, на что способно мое тело. В общем было не по себе. Я нерешительно киваю, хотя я был не готов, руки тряслись лишь от мысли, что за мной будет наблюдать незнакомый мне человек. Отсутствие Жирафа напрягает как никогда. — Тогда начнем с того, что ты расслабишься. Будешь так нервничать и десяти секунд в планке не простоишь. Я кусаться не буду. Пока что. Это «пока что» не успокаивало ни на секунду. И всё же я делаю глубокий вдох, возвращая мысли в кучу. И так же выдыхаю, полностью опустошая разум. Модди всё ещё задумчиво смотрит на меня. Неприятно. Но тот и не думает отворачиваться, да и незачем ему. Он достает телефон из кармана и смотрит на меня с немым вопросом. Мне ничего не остаётся как принять упор лёжа. Одобрительный кивок — знак того что время пошло. Причем крайне медленно. Вот теперь действительно воздуха категорически не хватало. Руки начало потряхивать. Внутренний таймер сбился, идя то слишком быстро, то непозволительно медленно. Время окончательно потеряло свой счёт. — Модди, время. — Да не прошло ещё. Стой, давай. Руки делают всё наперекор словам парня. Я без сил валюсь на пол, плевав на то чистый он или грязный. В голове каша, но с каждым вдохом все приходило в норму. Только ноющая боль в плечах вызывала дискомфорт, но ещё не такой сильный, какой может быть с утра. — Ладно, шучу, минута в планке. — А сколько ему нужно было? — Решает поинтересоваться уже пришедший Жираф. — В два раза меньше. — Ну и бедняга. Последние слова были сказаны с явным смешком. А вот кому-то совсем не смешно. Я бы хотел высказать все своё недовольство Модди в лицо, но не хватает ни слов, ни воздуха. «Отдыхай, но не расслабляйся, мне ещё долго тебя мучить» — с ухмылкой произносит тот, похлопав меня по спине в утешительном жесте. Хотелось бы мне послать его куда только можно, но с другой стороны я уже понял, что из этой авантюры меня выписывать не собираются. За этот день, что перетек в вечер из меня буквально выжали все соки. Это было полным издевательством со стороны этих двоих. Они, конечно, меня подбадривали, но от этого было не легче, усталость смешалась с раздражением, а после это все вылилось в нежелание что-либо делать. Поняв моё состояние, Жираф очень настойчиво предлагал свою компанию, чтобы проводить меня, но я отказался. Я хотел побыть один, даже если свалюсь среди дороги без сил. Единственное, что дал мне Жираф перед моим уходом — номер Модди и его телеграмм. Без понятия зачем. Я был уверен, что нас собирать вместе всегда будет Жираф. Кинув безразличный взгляд на мелкий огрызок бумаги, я положил его в карман, надеясь что он затеряется там, и я не вспомню о нём. С вечером приходят и суетливые люди, что стараются поскорее попасть домой. Я был среди них, но я шел медленно. Не люблю бесполезные скитания по городу, но быстрее идти не позволяла усталость. В голове бардак, слишком много впечатлений обо всем и ни о чем. От Модди веет чем-то странным. У него такая харизма, что притягивает людей, но кажется сам он не в восторге от этого. Тем не менее меня этот парень тоже цепляет. В плане, возможно, он не серьезный, возможно издевается, но может эти издевки к чему-то да приведут? Как бы то ни было, сейчас я это не признаю и моё тело тоже. И больная спина. Ноги еле плетутся по ступеням лестничных пролётов. Дойдя до своей квартиры, я и вовсе чуть не валюсь с ног. Помучив ручку двери, до меня доходит, что дома никого нет. Чёрт, ну нет. Со спины слетает портфель ко мне в руки. К счастью, мои поиски ключей не затягиваются, и я вваливаюсь в квартиру, а после и дохожу до своей комнаты. С раздражением и усталостью все лишние вещи были откинуты куда-то в сторону шкафа, ибо я так и не удосужился все сложить аккуратно, это можно сделать потом. Завтра выходной. Казалось бы, зачем выходить на улицу. Только вот ответ очевиден. Жираф вытащит меня насильно, видимо, теперь ещё и на пару с Модди. Завалившись на кровать тело почувствовало мимолётное облегчение. Будто груз спал с плеч. Только это продлилось недолго, я услышал вибрацию телефона. Кому я там нужен? Сообщения не прекращались, нахально перетягивая одеяло-внимание на себя. Не выдержав ломающих тишину звуков, я всё-таки беру телефон в руки. Яркий экран чуть слепит мне глаза, но мне удается пробежаться по сообщениям взглядом. Как для отчёта. Но только глаз приметил имя отправителя. Болезненно простонав, я откидываю телефон от себя на пару сантиметров. Модди написывал мне в телеграмм, не давая отдохнуть, даже дома. Одно воспоминание о том, что происходило дома у Жирафа отдавалось ноющей болью по всему телу. Это было невыносимо и ужасно, а что самое обидное, завтра придется делать тоже самое, но с больными конечностями. И ко всему прочему личка до сих пор разрывается сообщениями, уничтожая нервные клетки все быстрее. МоддиЧат «Привет, пакет» «ОЙ Пугод*» «ХАХАХАХАХ, ИЗВИНИ» «Так вот, что пишу то» «Блин, прости, что так давил на тебя» «Ну, не обижайся, просто, никогда с нуля не учил. Я больше так не буду ;)» «Не обижаешься же?» Пакет «Отстань, Модди, я хочу спать» МоддиЧат «Ну спи, я что, мешаю что ли?» Невозмутимость поражает. И раздражает. Но сил на эмоции нет, да и время не вечное, чтобы тратить его на этого чудика. Пакет «Мешаешь, противоза. Иди сам спи, вместо того, чтобы меня докапывать» МоддиЧат «Я не думал, что ты так агрессивно отвечаешь своим друзьям» Пакет «Ты мне не друг» МоддиЧат «Ладно» На этом моменте он перестал мне писать. Возможно, выражал так свою обиду или что-то в этом роде, но это будет мучить меня утром. Не сейчас. И знаете, я из ценителей моментов, когда можно уснуть, не лёжа часами, пялясь в потолок и думать о всяком. Всех прелестей подобных событий и не описать. Точнее можно, но они и так очевидны. И так заканчивался каждый день на неделе. Эта усталость была приятной. Несмотря на то, что я не вижу прогресса. Не изменилось ничего. Я всё так же выдыхаюсь после двадцати минут тренировок. Модди после того не самого приятного сообщения мне больше не писал, за это мне было очень стыдно, хотя в реальности наши отношения складывались более гладко. Этого человека можно понять, дано это правда не всем. Оттягивать момент с извинениями глупо. Если не сейчас, то совесть съест потом. Может тогда это и было горькой правдой, может так есть и сейчас, но не стоит отменять факта, что это было грубо. И пальцы забарабанили по экрану. Пакет «Прости, за прошлое сообщение, я не подумал, что оно звучит грубо» МоддиЧат «Вааау, извиниться спустя неделю. Я уж думал у тебя совести нет» Пакет «Ну вот, оказывается есть» МоддиЧат «Ну ладно, так и быть, приму твои извинения» «Кстати, как тебе новый подход к тренировкам, м?» Пакет «Я поражен, Модди, но ты гений, несмотря на то, что я всё ещё выдыхаюсь и тело всё ещё ломит» МоддиЧат «Ну, а чего ты хотел, всего неделя прошла» Всего неделя… А за ней и следующая, а за ней и третья. Время летит быстро, быстрее, чем хотелось бы. Успехи определенно есть. Только вот в дружбе их чувствуется больше, чем в самом моем состоянии. Да и отлынивать я чаще стал. И от Жирафа мы стали отмазываться чаще, проводя тренировки наедине. Нам не стала противна его компания, нет. Просто мы оба знакомы с ним достаточно долго. Он сам даёт нам волю сдружиться. — Восемнадцать, девятнадцать, ну давай, последний раз. Ииии, двадцать, молодец, можешь отдыхать. Модди отпускает мои ноги. Я ненавижу упражнения на пресс, до глубины души. Именно этим часто баловался Модди, зная, как оно мне не нравится. Я остаюсь лежать на полу, как и Модди продолжает сидеть возле меня. Приятная тишина изредка нарушается моим прерывистым дыханием, но оно никому не мешает. Этот чёрт что-то быстро печатает в телефоне, изредка косясь на меня. — Что ты там так старательно пишешь? — Да там не интересно. Для себя так сказать. Модди ухмыляется, а я ничего не отвечаю. Не моё дело. Уже скоро наступит лето. Кто-то будет отдыхать, а кто-то будет валить себя работой, чтобы не сойти с ума. Как бы стыдно не было признавать, общения мне действительно не хватает. С Жирафом мы слишком быстро обсуждаем всё что только можно. Да и в основном только о нём. Количеству его знакомых можно позавидовать. От этого мне достаётся меньше внимания, но я не обижаюсь. Наоборот всё понимаю, что сам извёл себя до такого состояния. Ещё более стыдно было говорить о том, что Модди действительно стал для меня основным источником коммуникаций. Кто ж знал, что мы так быстро найдем общий язык. Если это и был план Жирафа, то он чертовски хорош. Дни, которые я проводил с Модди были такими же, какими у меня были с Жирафом в начале общения, но была в нём другая фишка. Я не понимаю какая, они с Жирафом донельзя похожи, но при этом такие разные. Я будто в упор не вижу различий. Тем не менее дни без Модди я провожу за учёбой, мучая себя. Так было легче засыпать, да и много полезного сделано при этом. А после общения с Модди чувствовалась та же приятная усталость, что и после тренировок. Иронично, что это становится практически синонимами. Но не стоит забывать, что по переписке тоже можно общаться. И там же можно увидеть мои глупые отмазки от тренировок, которые я предлагаю компенсировать прогулками. Глупо, ну и что? Зато весело. И начало июля встретило далеко не с распростёртыми объятиями. День отличался особой серостью и завывающим ветром. Я готов был поспорить, что тренировка отменится, из-за того, что Модди будет в падлу идти ко мне в такую погоду. Но только нормальные люди сидят дома, к сожалению, МоддиЧат к таким не причисляется. За три месяца нашего знакомства он не пропустил ни одной тренировки со мной. Да и прогулки, что были иногда вместо них. Я вижу сообщения, томно вздыхая. В такую погоду хотелось укутаться в одеяло и ничего не делать. По окну стали тарабанить капли дождя. Поверьте мне, я пытался уговорить его пропустить одну тренировку и сегодня, но он непреклонен аргументом: «Мы и так много пропустили». Ну, впрочем, не мне переться под дождем. Стук дождя прерывал телек на фоне своим бубнежом. Было в этом что-то вроде уюта. В руках телефон, я без задней мысли листаю новости, в поисках достойной статьи, что можно прочесть. Среди тонны текста и иногда картинок внимание привлекает чересчур яркая картинка с радужным флагом. Лицо невольно кривится и не от какой-то внутренней гомофобии, а от злости на общество. Даже читать подобного не хотелось, это лишь в очередной раз доказывало тупость людей, раз они тратят своё время на написание подобных статей. И вот, казалось бы, телефон выключен, а мысли зачем-то снова прокручивают эту новость, плюясь желчью. Не его дело. Не его. И всё же, порой я чувствую себя гением в этом потонувшем обществе. Я бы продолжал собой восхищаться хоть сотню часов, если бы не стук в дверь. Нетрудно догадаться кто за ней. Ноги неохотно плетутся до двери. За ней был промокший Модди. Дурной. — Зонтов не существует или заболеть захотелось? — Нет у меня зонта. Горе. Ну, не оставлять же его на пороге. Простынет. Модди проходит в квартиру, как к себе домой. Докатились. Он скидывает свою мокрую одежду, вешает на крючок. — Чай, кофе, я? — Я посмеиваясь, прохожу на кухню. На тренировки всегда время есть. — Чай. Я всё ещё посмеиваясь ставлю чайник садясь за кухонный стол напротив Модди. Он выглядел замученным, будто не спал несколько суток. Даже жаль его. — Рассказывай, опять бессонница? — Возможно. — А чё так неуверенно? Бессонница либо есть, либо нет. — Да, есть. Вот и нечего о ней говорить. — Модди явно не очень хотел говорить об этом, отводя взгляд. — Ну, будто сейчас есть о чём поговорить. — Нервный смешок вырывается из моего рта, подтверждая, что таковые темы есть, но о них говорить тоже не очень хочется. — А по тебе видно, что хочешь что-то обсудить. Я кажется закусил язык от неожиданности. Больно. И почему эта новость так въелась в мою больную голову. Может действительно эта новость так взбесила? Да ну нет, никогда я так не реагировал на подобные новости. Я резко встаю из-за стола прямо с закипевшим чайником. — Да так, в новостях увидел про ущемленное общество. Неприятно стало, что о подобном светят в каких-то ноунейм статьях. — Про какое такое? — Модди упирается рукой в щёку, смотря на меня заинтересованным взглядом. Всё он понимает, выжимает из ситуации всю неловкость. — Модди, не начинай, ты знаешь о ком я. — Я закатываю глаза, понимая, что он теперь не отстанет. — Я про геев, если тебе так нужно уточнение. — Ну, а чего злиться на эти статьи, нас же это не касается. Не загоняйся по этому поводу, всем сейчас не легко. — Может ты и прав, но почему людям просто не всё равно на таких же, как они? — Ну, они не считают их такими же. — Значит тупые. Я ставлю кружку с чаем перед Модди, а сам перебиваюсь холодной водой. «Может» — бурчит Модди. Неприятный осадок остался и от разговора, и от новости, но тема сама собой сменяется в другое русло, что немного развеселила нас. Тем не менее меня не покидала мысль о том как на это отреагировал Модди, и тот момент, когда я будто застыл в ожидании ответа. Я почему-то побоялся, что Модди негативно выскажется в этом ключе, но он буквально не дал никакой позиции. Впрочем, не мне ли плевать? Я этим вопросом задаюсь весь день, только толку от него, если навязчивые мысли всё равно протискиваются. Сильно он меня не нагружал, всё было как обычно. Пока я отдыхал, он что-то писал, поглядывая на меня. Не сказать, что я хотел отпускать его, чуть ли не в ночь, но Модди сам отказался ночевать у меня, под предлогом неловкости. Я с окна провожал его взглядом, кусая губу с внутренней стороны. Я попросил его отписать как дойдёт, на что он назвал меня паникёром, но согласился. Может я и паникёр, зато точно буду знать, что всё в порядке. Родители скорее всего вернуться утром или глубокой ночью. В любом случае я опять один на один с собой. Время позднее, чтобы чем-либо заниматься, оставалось лишь ждать весточки от Модди и со спокойной душой ложиться спать. Впрочем, второе можно сделать заранее. Только вот в кровати и глаз не сомкнулся, просмотря весь телефон от и до. Сообщения от Модди всё не было, от того было не по себе. И всё-таки донимать его тоже не хотелось, но живёт он не так уж и далеко. Пакет «Модди? Ты дошел?» Молчание. Даже не прочёл. Пакет «Моддиии, не играй на моих нервах, иначе я тебе при встрече щелбан дам» «Модди?» Волнение подскочило мгновенно. Да, навязываться плохо, но иметь память как у рыбы тоже не очень. Я звоню Модди, просто, чтобы удостовериться, что всё в порядке. Гудки и сброс. Да какого чёрта? Не успел же он за такое время обидеться на меня за что-либо? Ещё один звонок и снова сброс. В горле противно пересохло, а ладони начали потеть. Ну за что мне эта нервотрёпка? Если бы у него сел телефон, то он хотя бы не стал сбрасывать. Тут телеграмм отобразил, что тот в сети. МоддиЧат «Прости, Пакет, я дома. Всё в порядке, просто от гулянок под дождем голос сел, вообще невозможно говорить» Можно было спокойно выдохнуть. Пакет «Ну и хорошо, спокойной ночи» МоддиЧат «Спокойной» Глаза всё ещё бегали по последним сообщениям. Зная Модди не первый месяц это оправдание какое-то… Скомканное. Есть у него что-то, что он не хочет показывать на свет. Но что произошло за один выход на улицу? К тому же за то время, что мы провели вместе его голос ни капли не изменился. Подозрительно. И всё же он отписал, придраться не к чему. Можно спокойно лечь спать, но вот не заразна ли бессонница Модди? Я лежал, параллельно жалуясь то на жару, то на холод, а так же навязчивые мысли. Они все были заполнены МоддиЧатом. Это основывалось на переживаниях? Может быть. Хотелось бы в это верить. Тем не менее на утро я был не выспавшийся. Угадайте почему. И всё же проспать весь день не казалось хорошей перспективой, а значит нужно было найти себе дело. Ну, или дело может найти тебя. Жираф предложил зайти к нему, вот так удача. Причин отказываться нет, да и соскучился я по этому неугомонному. Так что я, не теряя времени, отправился к нему. Интересно, а там кто-то ещё будет или наконец-то индивидуальное приглашение? И мне открывает Жираф. Судя по звукам дома никого. — Пугооод. — Объятия, что вышли у меня из привычки сейчас как нельзя кстати. — Да, я тоже рад тебя видеть, Жираф. — Проходи, блин, мы не виделись с тобой месяц! Этот Модди совсем офигел отнимать у меня друзей. — Жираф говорит не со зла и не с ревности, а в шуточном тоне. От этого скользит улыбка по лицу. — Рассказывай мне всё, Пугод. — Хехе, да думаю дойдем до меня. У меня ничего интересного, НО я не сомневаюсь, что есть что-то интересное у тебя? — И ты как всегда прав. Жираф был как глоток воздуха в космосе. Такой комфорт словами не описать. Мы играли в настолки, ну, говорил в частности Жираф, но от того и лучше. Речь заходила о многих, но в основном всё крутилось возле двух личностей — Нео и Модди. Казалось бы, один его враг, второй лучший друг, а внимание уделяет им одинаково. Меня всё устраивало, пока мы говорили о Нео, выслушивать кучу упрёков в его сторону достаточно забавно. Я не так близок с Нео, чтобы делать о нем какие-либо выводы, но со мной он был достаточно мил. Возможно, именно от того, что мы мало знакомы. — И Модди на пару с Нео дурак, получше конечно, но тоже дурак. — Жираф кидает на мою крестовую даму козырную семёрку. — Подумаешь выпил в будний день и что мне теперь? Нет же, Жираф! Это не правильно пить в рабочий день, на тебе подзатыльник! Было больно вообще-то. — Пхаха, Модди он такой… — Я докидываю ещё две семёрки. — Заботливый. Наверное так будет правильнее выразиться. — Тут уж не поспоришь, доброты в нём навалом, но только к самым близким, удивительно, что ты так говоришь о нем, зная его такой короткий промежуток. — Жираф успешно отбивается. — Бито. Разве это что-то из разряда странного? — На меня ходит Жираф с пиковым и бубновым валетом. Зараза. — Ну, Модди не особо любит кому-либо доверять. Таких людей по пальцам сосчитать можно. Да и всех таких людей он знает давно, поэтому и удивился. — Да, честно говоря, мне кажется, что он не очень то мне и доверяет. — Пиковый король и козырный валет покрывают карты Жирафа. — Ой, знал бы ты, что Модди про тебя мне говорит, и ты бы понял, что он в- — Жираф резко прервал предложение и мне пришлось оторваться от карт, вопросительно посмотрев на него. — Ч-что он доверяет тебе конечно же! — Жираааф, ты не умеешь врать. — Тот подкидывает бубнового короля. — Беру. — Ну, а что ты думаешь о Модди, а то всё обо мне да и обо мне. — Он берет три карты из колоды. — Модди красивый, умный мужчина, что ещё о нём сказать? — Я задумался. Смотря то свои карты, то на крестовую девятку. — Он ещё постоянно что-то пишет в телефоне, оглядываясь на меня. Мне это конечно, льстит, но это немного странно. — У него личный дневник там. На самом деле их два, один письменный, другой электронный. Так что можешь считать, что про тебя там много что написано. — Эм. Жираф, ты уверен, что мне нужно это знать? — Сам ведь спросил… Да и не секрет это ни для кого, удивительно, что ты не знаешь. — Я тебе говорил, что Модди мне не доверяет. — Девятка отбивается десяткой. — Всё ещё будет у вас, Модди нужно время, он же нерешительный, упёртый баран. Бито. Рядом со мной на полу лежал телефон, он завибрировал, заставив обратить на него внимание. Я откладываю свои карты, чтобы посмотреть, надеясь на то, что Модди всё-таки ответил. И надежды оправдываются, от чего моё лицо невольно расплывается в улыбке. Вам стоило видеть как Жираф посмотрел на меня. МоддиЧат «Пакет, ты сегодня свободен? Тренировки не ждут, помнишь?» Пакет «Помню, но я сегодня у Жирафа» МоддиЧат «Будет неловко, если я приду к Жирафу)» Пакет «Не надо, я буду дома, может через час» МоддиЧат «Хорошо» — Модди зовёт на тренировку, доиграем и я пойду. — Без проблем. На улице опять сыро. Тучи сгущаются. Так и я вышел в лёгкой толстовке что вряд ли защитит от холода. Нужно было вызывать такси, а не выпендриваться, что я такой крутой и спортивный, могу дойти до дома пешочком. Двадцать минут идти под такой погодой определенно не лучшее моё решение. Через десять минут и вовсе полил ливень. И на моё несчастье около своего подъезда я встретился с Модди. — Кто вчера говорил про зонт? — Ещё и дразнится. — Простудишься, балда. — Ты сам одет в тоже что и я. — В подъезде чуть теплее из-за отсутствия ветра. — Если простудимся, то вместе. — У меня иммунитет крепче, завтра видимо к тебе больному пойду. — Но заниматься я не буду. — Чуть смеясь мы проходим в квартиру. Мокрые, но довольные. Под вечер, провожая Модди я уже чувствовал усталость сильнее обычного. Ну и под утро я проснулся с сухим горлом, а стоило прокашляться, так ещё и выяснилось, что оно болит. Матери писать не хотелось, потому что лекарства будут доставлены только под утро. Нужно выяснить, что есть дома. А дома были только таблетки от боли в горле. Жаропонижающего не было. Пока что оставалось только смириться, ибо в таком состоянии на улицу выходить — смерть. К тому же там опять дождь. На следующей неделе обещают солнце, хоть что-то радует. Всё тело горело, хотелось спать, несмотря на то, что я только проснулся. Почему-то о своей проблеме я написал именно Жирафу. Не помню почему. Тем не менее я проснулся через часа три от стука в дверь. Жираф? Ну, больше я никого не жду. При нём не было необходимости надевать шляпу, да и в сочетании с домашней одеждой это выглядело бы нелепо. Но открыв дверь я вижу не Жирафа, а того, кого я бы точно не хотел видеть, будучи в таком состоянии. — Модди? А… — Без лишних вопросов, я принес тебе лекарства. Я же сказал, что приду к тебе завтра больному. Горе. Без лишних вопросов? Да буквально всё тут ставило меня в неловкое положение. И то, что на мне нет шляпы, и то как я выгляжу, и ещё сто одна причина ставящая меня в ступор. — Мне тебя на руках в кровать тащить или продолжишь стоять как истукан? — Иду… Но видимо Модди плевать на всё или не показывает этого. В общем, это даже заставляло меня почувствовать себя в более обыденной атмосфере. — Ты пришел, чтобы смотреть как я сплю днями? Тебе заняться нечем? — Дурак? Какие там дела, когда ты один дома с температурой? — Ну и не впервой вроде… — Я просто облегчаю тебе жизнь, и ставлю тебя перед фактом, а не спрашиваю. — Да я и не особо против. — Ещё бы ты против был. — Он ухмыляясь, уходит, судя по звукам располагаясь на моей кухне. Тоже мне мамочка завелась. С другой стороны всё ещё хотелось спать. Но теперь и спать как то… Неуютно? Ну типо Модди же гость… Хотя, какой он к чёрту гость? Он буквально припёрся без разрешения, не моя вина, что я болею, к тому же он это знал. Всё бы ничего, но на следующий день мне стало херовее. Из-за этого произошла внеплановая ночёвка МоддиЧата у меня. И знаете кому потом по переписке пришлось объяснять матери что за мужик спал у меня на полу? Оправдать бомжа было бы легче. Но в целом, родители против не были, уверен, если бы Модди и мои родители пересеклись, то наверняка бы пожали друг другу руки. — Мне уже лучше, Модди, не надо… — Либо двадцать отжиманий, либо лекарство. — Да что б тебя. Горькая таблетка, которую на кой то хер нужно размельчать и разбавлять водой неприятно расползлась по горлу, побуждая рвотные позывы. Скривило меня как от съеденного лимона, а этому смешно! — И почему я постоянно на это ведусь… Лучше бы отжимался. Модди пожимает плечами, мол, сам виноват. И примерно такими уговорами принять лекарство продолжались четыре дня. Крайний день, когда Модди мог оставаться у меня. А так как я действительно чувствовал себя лучше, то и смысла удерживать его я не видел. И только прибирая его спальное место под подушкой я увидел тетрадь. В ней было чересчур много страниц. Выглядела она неаккуратно. Края страниц помяты, в некоторых местах были и вовсе вырваны. Первая страница встретила меня с кривым, мелким почерком, но вполне разборчивым. На полях, да и в целом на краях были незамысловатые рисунки, что рука сама рисует, когда задумываешься о чем либо. Особо в текст я вчитываться не стал. И без того понятно, что это тот самый личный дневник, о котором мне говорил Жираф. Несмотря на своё любопытство я отписал Модди о пропаже. Не его дело. МоддиЧат «Пакет… Ты же не будешь читать его?» Пакет «Я похож на мудака? Нет конечно, но я не совсем понимаю, зачем носить такие дорогие для тебя вещи за пределы квартиры?» МоддиЧат «Может, потому что я доверяю тебе?» На этих словах весь мир перестал иметь для меня значение. Почему? Обычные слова. Почему от них дрожат руки? Почему от них с замиранием сердца хочется услышать продолжения? Я самый ненадежный человек на этом свете. Почему? Ну и кто я теперь такой, чтобы подводить его доверие? Я бросаю взгляд на замученную тетрадь и снова на экран телефона. Слишком странные ощущения. Побочки болезни? Да. какие же ещё причины озноба могут быть, если не болезнь. Ожидание прошло в мучениях. Я не находил себе места, обойдя каждый уголок квартиры, прошло меньше десяти минут, но для меня это показалось вечностью. Я успел успокоиться, дрожь в руках прошла, дыхание вновь было умеренным. И когда Модди пришел, такого неловкого молчания не было даже при знакомстве. От этого захотелось как то разрядить обстановку. — Ты ведь не читал? — Ты действительно любишь меня? — Я усмехаюсь, но Модди почему-то не реагирует так же. Вроде такие шутки никогда никого из нас не задевали. Он забирает у меня тетрадь и смотрит куда-то в пол бегло проходясь взглядом по каждой неровности. — Ты чего? Я шучу, не трогал я твою тетрадь несчастную. Модди позволяет себе расслабиться, но теперь я чувствовал себя виноватым. Он улыбается мне и уходит, но перед этим помедлил в дверном проёме что-то пробурчав себе под нос. Я не услышал что. Да и хотел ли он, чтобы я это услышал? Когда дверь с хлопком закрывается, в горле образуется ком, а губы наливаются алым красным. Чувствуется этот противный вкус металла. Дурак, зачем я это сказал. От этих всех ощущений было дурно. От обильного количества крови, что уже останавливалась, начало тошнить. И помимо тошноты в животе было что-то приятнее этого. Этот контраст выбивал из колеи. Дышать было тяжело. Всё тело будто горело, хотя температуры нет. Это всё так странно. Нужно садиться за работу, хоть что-нибудь, что может отвлечь. Хотелось написать Модди, извиниться непонятно за что, но стоило набирать какой-либо текст он мне казался неправильным. В такой ситуации лучше ничего не писать. При этом мне хочется заблокировать Модди и больше никогда его не видеть. Эта буря эмоций сведёт меня с ума. Пока я думал, что написать, он сделал это за меня. Написал, чтобы завтра я тренировки не ждал, неотложные дела. Глупое оправдание. Он тоже не хочет меня видеть. Ну и к чёрту. Телефон отключается. Я не намерен его включать в ближайшее время, нет нужды. И завтра наступило. И тренировки действительно не было. Но что-то я и без Модди могу сделать, так что расслабляться я не намерен. Только занимаясь домашними заботами, я вспоминаю про выключенный телефон. Конечно, вряд ли кому-то я нужен, но вдруг. Закончив уборку можно и позаниматься, хотя бы планку выполнить в сорок секунд. Упор лёжа, таймер, всё как в первый день. Как в первый день… На телефон приходит почти одновременно сообщения. Одно от Модди и одно от Жирафа. Всего двадцать секунд в планке. Подождут. Ну, Жираф то подождёт, а Модди опять начнет спамить разными сообщениями. И не дав передохнуть, Модди отбирает последний кислород, заставляя обратить на него внимание. МоддиЧат «Пакет, пожалуйста, я знаю, что ты доверяешь Жирафу» «Но всё, что он тебе наговорит не больше бреда алкоголика» «Просто, не нужно, не слушай его» «Ты же знаешь его» «Балвана» Пакет «Хорошо.?» Жираф же отправил голосовое. От того было не по себе. Модди сказал не слушать. Значит не его дело. Не его… С Жирафом они знакомы давно. Когда он под градусом, то говорит исключительно правду. От того было ещё страшнее. Хочу ли я знать правду?.. Правду, которую Модди не хочет мне рассказывать. Не хочу. Палец тянется к кнопке воспроизведения и останавливается. Сейчас будто решается моя дальнейшая дружба с этими двумя. Жираф начинает настойчиво звонить. Опять в голове путаница. Модди пишет не брать. Они в одной комнате? Они рофлят надо мной? МоддиЧат «Пугод, я… Тогда специально оставил тетрадь, я надеялся так…» Я не решаюсь читать дальше. От греха подальше вообще ставлю телефон на беззвучный. И следом я включаю голосовое от Жирафа. Меня трясёт. Я не знаю почему. Мне страшно дышать, я боюсь упустить что-то важное. В некоторое мне верится с трудом. Я люблю всё решать по перепискам. Всегда любил. Это удобно и не нужно иметь контакт с человеком. Но сейчас это кажется чем-то необходимым, как глоток воздуха. Голосовое заканчивается. Мне мало во что вериться, но я знаю, что Жираф не врёт. Я думал, зачем такому человеку как Модди личный дневник, честно, меня это даже забавило. Я прошу у Жирафа адрес и квартиру Модди. МоддиЧат «Пакет, нет» «Не говори, что ты послушаешь его» «Все его слова звучат абсурдно» Пакет «Модди, тебе нечего стыдится…» МоддиЧат «…» «Пакет, останься дома, сегодня холодно, ты ещё не поправился» Я уже в теплой толстовке закрываю квартиру на ключ. Солнце скоро будет садиться. Пакет «Вот и согреешь меня при встрече» «Только попробуй выйти из дома» МоддиЧат «Прости» Пакет «За что ты извиняешься, дурак?» Вот я бегу вниз по лестничным пролетам, чуть ли не спотыкаясь о собственные ноги. Вот я бегу, прям как в начале истории. Возможно, вы всё ещё не понимаете что к чему, но совсем скоро всё встанет на свои места. У меня в голове слишком ярко вспыхнуло воспоминание о первой странице. «Я Модди и я ужасный человек. В эту тетрадь я запишу все свои грехи и проступки. Но я верю, что в моей жизни, когда-нибудь случится что-то, что скрасит эту тетрадь. И это что-то будет являться записью шестьдесят четыре. Очень надеюсь, что это место не останется пустым.» Было больно бежать, больно останавливаться, думать неприятно, чувствовать неприятно, но меня ждёт награда. Она обязательно должна быть. «Знаешь, Пугод, я очень переживаю за Модди. Может он тебе этого и не показывает, но он тебя очень любит и ценит. Он упёртый баран, что никак не может тебе признаться в этом. Но это не самое главное… Ой подожди… Так вот, я не знаю, что там ему наговорил Заквиель, но. мне страшно за него, очень. Ты как никто другой ему сейчас нужен, даже если он тебе этого не показывает» Подъезд самая решаемая проблема. Позвонить в любую квартиру и своим красноречием попросить открыть. Хоть сейчас он и похож на прокуренного бомжа, но ему открыли. Квартира Модди на шестом этаже. Лифт меня взбесит в данной ситуации, пешком. Мой бешеный стук в дверь возможно напугал бы любого. Ручка двери не поддавалась. Закрыто. Пакет «Модди, да что с тобой не так, открой!» «Модди, я просто хочу быть нужным тебе» На глазах застыли слёзы безысходности. Что мог сказать ему Заквиель? Что? В голове каша. Я пытаюсь вспомнить хоть что-то, параллельно восстанавливая дыхание, что получается плохо с подступившей паникой. Зак друг Нео. С Нео я общался чаще, чем с Заком. Что мне Нео мог хоть раз обмолвиться о Заке? Думай… Кажется, Нео в компаниях часто упоминал, то что они с Заком заинтересовались загробной жизнью, что хотели бы изучить рай, стать его частью. Точно, Жираф часто из-за этого называл их чудиками. Что ж, впереди ещё четыре этажа. Улица вновь встречает меня с холодом. Небо озаряется различными цветами, что красиво комбинирует солнце, перед тем как уйти. Я вижу Модди, что сидит в позе лотоса спиной ко мне и лицом к пропасти. Он сидел не так далеко от края, но и не слишком близко. Я беззвучно подхожу к нему, но кажется он всё равно слышит. — Знаешь… Заквиель искренне верит в то, что после смерти нас ждёт лучшая жизнь. — Я боюсь сглотнуть. Мне страшно. Я знаю к чему ведут такие разговоры. — Зак очень много говорил мне о легендах об архангелах. — Модди усмехается, так тоскливо, что кажется, даже краски заката не скрасят его ухмылку. — Они с Нео хотят быть такими же. Они искренне верят, что даны земле небесами и хотят вернуться обратно. — Он берет паузу, интригующую, но не настолько долгую, чтобы я придумал, что ответить. — На небе и жизнь счастливее и любовь нежнее. Я кладу свою руку ему на плечо. На большее мне не хватает смелости. «Я в это не верю» — дополняет он. Я сажусь рядом, впритык. У него в руках та самая тетрадь. Ветер треплет её страницы. Иногда более сильные порывы показывали, что половина из них перечёркнуты. Закат с десятого этажа невероятен. Модди в его свете тоже. — Держи. Прочти запись шестьдесят четыре. — Он протягивает мне тетрадь. — К сожалению, всё вскрылось быстрее, чем я рассчитывал. Я смотрю на измученные страницы. Большая их часть перечеркнута. Они практически изничтожены. Владелец дневника стыдливо отводит взгляд, а я продолжаю смотреть на кривой почерк и примитивные рисуночки, но такие живые. Это заставляет меня улыбнуться. Невесомо пройтись по этим выступам, что образовались от сильного давления на ручку. Я перелистываю страницу за страницей и мой взгляд останавливается на записи под номером шестьдесят четыре. Она единственная была ровной, аккуратной, выведенной со стараниями, а в углу красовалась шляпа, которую я ношу не снимая. Это заставляет меня улыбаться сильнее, почувствовать тепло внутри, несмотря на ледяные руки. « Пугод с каждым днём мне кажется всё симпатичнее, всё смешнее, я вижу его успехи. Я радуюсь за него больше, чем за себя. Меня это заставляет чувствовать себя живым. Его любимый цвет жёлтый, это так забавно. Он полностью ассоциирует его. Он действительно солнышко, что освещает мою жизнь. Никогда я не был так благодарен Жирафу, как сейчас. Я никогда не думал, что я могу чувствовать что-то такое приторное на вкус. Никогда не думал, что буду замечать простые повадки у человека. Никогда не думал, что буду находить милым то, как он морщится от горького лекарства. Никогда не подумал бы, что меня могут согреть слова, а не действия. Это всё так странно. Всё сложилось не так, как я хотел. Я хотел оставить эту страницу пустой, прям как и своё сердце, но может, стоит дать ему шанс?» Скулы болят от того, что улыбка не сходит с лица. Так по-детски глупо, так романтично и так странно, от того и смешно. Я протягиваю тетрадь обратно. Он берет её и старательно пытается избежать зрительного контакта. — Ты дурак, Модди. — Ты плохо влияешь на меня. — Раз мы тут, то не сомневаюсь, что при виде меня ты теряешь голову. Я смеюсь и вижу его улыбку. Это самое главное. — Тут холодно, пошли домой. — Давай посмотрим уход солнца. — Помнишь, я писал, что ты меня будешь согревать, если я замерзну? — Наглый. — Он берет мои руки в свои, они были такие же холодные, как и мои. — Я тебе говорил оставаться дома. — Если бы ты всё объяснил, то мы не сидели бы тут. — Если бы я всё объяснил было бы скучно. — За это я и люблю тебя. — Ладно. В руках со временем образовалось тепло. Модди поглаживал мои, согревая их и не выпуская тепло при этом. Яркие краски сменились темными. Мир обретал покой, и мы тоже нашли свой покой. Покой, в котором каждый из нас обязан быть счастлив.