Могила для чувств.

— Саш… Нехотя поворачиваю голову на твой голос. Взгляд глаза в глаза. Не смотри на меня так. Я прошу тебя. Ты ведь знаешь, что я не смогу так. Я не смогу выдержать твой взгляд. А ты специально не сводишь с меня глаз. — Ты слышишь, что я говорю? Да. Но лучше бы не слышал. Почему? Почему ты говоришь это мне? Что ты хочешь? Чего добиваешься? Я не знаю. И знать не хочу. — Слышу. — И что же я сейчас сказал? — Ты сказал, что не любишь меня больше? — Что с тобой сегодня? Что со мной?! А ты подумай! Подумай. Ты ведь сам довёл меня до такого состояния. Своим холодом. Абьюзом. Заставлял пить виски по ночам. И реветь потом в подушку. — Всё нормально. — Ладно. Мне пора на репетицию. Увидимся. — Да, конечно. У меня есть время. Отвлечься. Но как бы я ни пытался, всё равно вспоминаю о тебе. Ты помнишь, как всё начиналось? Мне было всего 26 лет. У меня весь торс был в бинтах. И татуировки на плечах и ключицах. Вечно взъерошенные волосы. Потому что тебе так нравилось. Я тебе сразу понравился. Правда не знаю, чем. Худощавый. Вечно курящий. Очень легкомысленный. Совсем мальчишка. А ты… Ты был шикарен. Шикарен, милый. Помнишь, наш первый раз? — Саш, у нас мало времени. — Что? — Раздевайся и иди ко мне. — Я люблю тебя. Ты в жизни никогда не узнаешь, чего мне стоили эти три слова. А ты ответил лишь прохладное и отстраненное: — Я знаю. Но тогда твои слова прозвучали для меня по-другому. Нежно и ласково. Ты был нежен и внимателен ко мне. А потом резко охладел. Мы начали часто ссориться. Да, инициатором был я. Признаю. А ты старался в упор меня не замечать. Сейчас точно так же. Как всегда. У меня истерика. А ты не выдержал. Влепил мне затрещину. А меня как прорвало. — Ну давай! Бей! Унижай! Гноби! Почувствуй ко мне хоть что-то, кроме равнодушия! Может, и полюбишь снова! — Петров, заканчивай истерику. — А если нет?! — Как же ты мне надоел. — Так брось меня! — Ты сам этого хотел. — Нет! Стой! Не уходи! Я не этого хотел! Прошу тебя! Прости! Не бросай меня! — Прощай. — Стой! — Не звони мне. Я слышал, как хлопнула входная дверь. А внутри меня что-то оборвалось. Не помню, как я дошёл до ванны. И вскрыл себе вены. Не знаю, что мной двигало. Наверное, простое желание. Если я не могу быть твоим, значит, мне и жить незачем. Уже на грани сознания слышу звонок в дверь. Преодолев слабость, иду открывать. По пути пачкая кровью всё, к чему прикосаюсь. Останавливаюсь возле двери. Пусть. Пусть это будешь ты. Пожалуйста… Да, это ты. — Саш… — Прошу тебя, ничего не говори. Просто обними меня. Ты обнимаешь. Крепко прижимаешь к себе. Гладишь по мокрым волосам. Целуешь в затылок. Мне хочется верить, что ты меня никогда не отпустишь. Я прижимаюсь к тебе ещё теснее. Пачкая кровью свою белую футболку и твою чёрную рубашку. Ты весь в чёрном. Как на похороны. Кого ты хоронишь? Меня. Я умру в твоих объятиях. От потери крови. Интересно, ты будешь плакать? — Ты вернулся навсегда. И никогда больше не уйдёшь. Правда ведь? — Нет, Сашур, прости. Мне очень нужно уйти. Нет. Ты не будешь плакать. Тебе всё равно.