немного больно, но терпимо.

больно терять любимую вещь. больно терять мотивацию и желание к чему-либо. больно терять котёнка, который убежал из квартиры, пока дверь была открыта. но больнее всего терять любимого человека. почему так больно осознавать это? почему сердце разрывается, пока ты захлебываешься в слезах и в тоске, почему голова болит так, будто сейчас разорвётся на части. почему понимание того, что его больше нет — так больно принимать и невозможно отпустить? неизвестно. не нужно было так сильно привязываться к человеку. он понимал, что когда-нибудь это закончится. что когда-то, в одно прекрасное летнее утро, он не проснётся в ласковых объятьях, не услышит того самого «доброе утро, сони». не нужно было, но так вышло. он ушёл, сказав напоследок, что это было самое лучшее время в его жизни. сказал спасибо за все те года, которые они прожили, разделяя одно общежитие, одну кровать, одну кухню и одну жизнь. пожелал счастливого будущего, вне рамок публичности. сказал, что обязательно найдётся человек, который примет его таким, какой он есть — с этими пухлыми щеками, напоминающими бельчонка, с невероятно красивыми глазами и со всеми страхами. но есть ли кто-то другой, кроме тебя? нет. как у тебя дела? ты всё также мечтаешь открыть свою маленькую танцевальную студию, чтобы обучать детишек? или же ты уже это сделал? я бы хотел увидеть её своими глазами. увидеть, как ты растворяешься в своем отдельном мире, наслаждаешься жизнью в небольшой съемной квартире. я ведь прошу не так много. как поживают твои кошки? дори всё также не выходит тебя встречать после долгой прогулки и посиделок с ребятами? наверное, да. она же всегда была такой. хотя всё меняется. я, ты и даже кошки. наверное, ты всё также общаешься с ними. с теми, кто был с нами в самые трудные моменты. со стреями, если их ещё можно так назвать. скорее всего, вы сейчас сидите в небольшом баре на пару с чанбином и пьёте соджу. хотя, я же знаю, что ты его не переносишь. а помнишь ли ты что-то обо мне? мои привычки, мечты и взгляды на жизнь? наверное, да. ведь как можно забыть всё после долгих лет с проведённых вместе? но я ведь начинаю забывать. мне стыдно. но в этом нет ничего такого. спустя долгих 7 лет начинаешь же забывать людей, да? я ведь прав? я всё реже вспоминаю твой хриплый голос, твои нежные руки и кошачьи глазки. ты и вправду похож на котёнка. я самый первый это заметил, а потом уже и все остальные. но я был первым. первым, кто посмел тебя коснуться, не в плане дружбы. первым, кто начал обнимать тебя без преград, а ты даже не сопротивлялся. я был рад. да и сейчас тоже. хотелось бы ещё обнять тебя. как ты, минхо? не больно ли тебе от того, что ты бросил меня? нет, я не пытаюсь надавить на жалость, но разве можно забыть всё, что было между нами, в нашем маленьком мире, о котором знали немногие. наверное можно. ведь ты забыл.