Безынициативность.

Юнги снова лежит трупом в постели, снова странные чувства внутри. Он снова в темноте, снова смотрит в потолок, бесполезное занятие. Юнги снова загнался. Снова кажется что всем надоел, снова чувство стыда за себя, за своё существование. Снова в голове мелькают образы его сверстников, которые занимаются саморазвитием, заводят новые знакомства и просто живут. Просто живут. А вот у Юнги что-то не выходит так просто. Не получается, что бы он ни делал, как бы ни прилагал усилия, у него не выходит. После нескольких неудачных попыток, он снова лежит на кровати, снова с кучей мыслей и одновременно пустотой в голове. Снова жалеет себя, бедный, несчастный Юнги, никто его не понимает, ему вечно не везёт, обстоятельства его жизни намного хуже чем у других. Стоит ему попытаться что-то изменить, как всё тело постепенно поглощает странное чувство, чувство того, что это всё неправильно, он поступает неверно. Он отнимает чужое время. Зачем? Это ни к чему не приведёт. Никто не хочет ему помогать, да и у самого желание спадает, не из-за слабой силы воли и навязчивых мыслей, которым Юнги поддается, нет! Это все из-за других, прояви окружение хоть чуточку инициативы, у Юнги бы всё вышло!! Конечно, пусть Юнги и дальше обманывает себя. Сколько влезет. Итог всё равно останется тем же. Он снова изолируется под предлогом рефлексии, и будет лежать на кровати, жалеть себя. Отвратительно. Он сам испытывает отвращение к себе, снова. Когда всё пошло не так? Когда желание не навязываться перешло в полную безынициативность? Когда вообще появилось это желание не навязываться?Юнги припоминает случаи с детства, когда он был очень навязчивым... Далее он помнит как мысли «Не навязывайся, ты слишком настойчив», «Ты надоедаешь», «Прекрати это», «Если человек сам что-то не предложит, значит он не хочет» крутились у него в голове на протяжении жизни. Последние два года, эти мысли словно не покидали его голову. Есть ли смысл искать корни у этого? К чему это? Это что-то изменит? Почему стоило Юнги стать менее навязчивым как общение со всеми сошло на «нет»?.. Друзья в самом деле устали от него, но не могли сказать напрямую? Тогда Юнги поступил правильно. Но когда друзья вернутся?.. Когда собираются написать первыми? А собираются ли? Почему ему так обидно? На что он обижен если сам перестал проявлять инициативу? Он сам допустил это! Сам виноват! Он сам совершил ошибку! сам и страдает! Снова.. Снова неверно. Ошибка. Он постоянно ошибался, вечно делал что-то не так. Вечно создавал видимость, что он гений, что он умён и амбициозен, и когда на него возлагали надежды, он вечно не оправдывал их, снова ложась на кровать, и снова плача, как сейчас. Его мысли обрываются, прыгают с темы на тему, но на душе всё то же чувство жалости к самому себе. Ужасно. Пытается отвлечься, успокоиться в конце концов. Старается думать о позитивном, вспоминает хорошие моменты. А они у него и правда есть. Друзья ведь писали, правда, он отвечал слегка резко, грубо, иногда не объяснял что он имел на самом деле, и снова звучал грубо, хотя у него были благие намерения. Дабы не закапывать себя глубже, Юнги решил снова отдохнуть от людей, ещё немного. Всё шло хорошо. Он смотрел любимые шоу, слушал музыку читая книги, играл в игры, и временами... плакал. Редко, крайне редко, но очень неожиданно для самого себя, просто стоило ему выключить любой свой гаджет, как волнение проходилось по всему телу, и слезы накатывали. Юнги и подзабыл, что отдыхая от людей он просто пытается забыться, его проблемы никуда не ушли, и он все еще не знает что делать. Попытки вспомнить хорошие моменты не увенчались успехом. Юнги снова сам себе всё испортил. Надо было остановиться на воспоминаниях, в которых друзья ему писали. Но, почему Юнги не помнил этого? Он словно погрузился в тот период времени.. Его мысли, его воспоминания, его состояние... Они схожи с нынешними, но почему он этого не помнил до этого? В попытках забыться он забывался настолько? Стоило ему возвращаться в обычное русло, как все эти рассуждения и переживания, как по щелчку пальца испарялись, оставляя свои отголоски в голове Юнги. Снова обрыв.Мысли снова обрываются, парень некоторое время тупо пялится в потолок, изредка моргая, слёзы кажется закончились. Но внутри странно, смешанные чувства. Друзья общаются со мной только из-за того, что в прошлом я был хорошим, это чувство жалости. Я настолько жалок, что они продолжают со мной общение через силу... Но ведь... если посудить с другой стороны.. Они устали, не от меня самого, от того, что я не проявляю инициативу, они устали выдергивать из меня по слову! Хотя если бы я был им дорог как личность, они бы не устали.. они бы дали понять, хотя бы, что я им не надоел. Если вспомнить прошлые годы, когда я не изолировался так сильно, они давали понять что я не навязываюсь, что они ценят меня.. Никто не обязан нянчиться со мной как с маленьким и выпытывать из меня что-то! Они стали более холодны ко мне. Они перестали за мной бегать, я веду себя слишком высокомерно. Они вырастают и меняются, они не должны зацикливаться на одном мне.. Они развиваются и работают, а я слишком много думаю о несправедливости жизни по отношению к себе. В последнее время всё и все меняются, вырастают, этого нельзя изменить как бы я ни пытался.. Все мои интересы, увлечения, друзья, родные.. Всё это меняется, пока я всё так же лежу на кровате и плачу.. Я не хочу взрослеть. Мне страшно. Я не знаю как. Я привык.. Я слишком привык, это всё печально... Я так не могу. Нужно действовать пока не поздно. Я понял, я решился. Это не для меня. Это просто не для меня, мне не удаётся нормально жить и взаимодействовать с людьми, я не создан для этого. Я изначально таким был, безынициативным, медленным, слишком застенчивым. Нужно быстрее это всё прекратить, иначе я доставлю больше проблем. Юнги выскакивает с кровати, берет три пелёнки, тазик из ванной и бежит на балкон. Стелит пелёнки под себя, ставит таз у головы, выпивает кучу снотворного, ещё каких-то лекарств и ждёт. Он долго думал об этом, все никак не решался из-за последствий, но какая уже разница? В будущем он бы доставил ещё больше проблем, лучше поздно чем никогда. Родители... они не должны страдать из-за него, но они переживут, у них ещё есть старший брат Юнги. Возможно он поступает плохо по отношению к ним, но уже неважно, или же... он всю жизнь был не очень, так что, и уйдет он поступив не очень. В квартире не убрано, телефон уже несколько дней как полностью очищен, печатает последнюю заметку «Не вините себя, я просто не был создан для этого», голова кружится, подташнивает, кажется конечности немеют, глаза медленно слипаются, он теряет сознание и умирает. 14.06.22. 22:54