рил ток

      Автобиографический текст не должен обходиться без рассказа о семье. Конечно, если она есть. У меня она есть, и даже не одна. Когда я говорю о двух семьях, я имею в виду ту, что представляется всем остальным, кто меня мало знает — с мамой, отчимом и бабушкой — и ту, о которой почти никто не знает — семью моего дяди, его жены и детей. В этом эпизоде я буду рассказывать о первой семье.       Начнем с состава семьи. В основном я всегда жил с бабушкой и матерью, иногда появлялись временные и не очень отчимы. Отношения в семье были напряженные. Бабушка недолюбливала свою дочь по непонятным мне причинам. Хотя сама она часто озвучивала эти причины, я не считаю их достаточно весомыми для того, чтобы настолько не любить свою дочь. Судя по всему, моей матери никогда не доставалось достаточно любви, заботы и тепла. Именно поэтому со временем я понимаю, что она не виновата в том, что просто старалась сделать все возможное для того, чтобы я вырос.       Бабушка всю жизнь была бухгалтером. Вероятно, достаточно талантливым и смекалистым. В тяжелые времена она всегда находила возможность улучшить наше положение. Она была добра, но требовательна, даже иногда идеалистична. Помню, как мы вместе пытались учить алфавит еще до моего поступления в первый класс, и у меня что-то не укладывалось в голове. Терпения бабушки хватило ненадолго: она начала ругаться и перестала со мной заниматься. Букварь остался лежать непознанным до первого класса. Странно, но любовь ей была знакома. Она любила меня и старалась дать мне все самое лучшее, что могла. Быть может, таким образом бабушка старалась компенсировать своей совестью не лучшее отношение к моей матери? Или она ощущала несправедливость, жалость к моему физическому состоянию и старалась его облегчить? Я не получу ответ на эти вопросы, потому что бабушки больше нет в живых.       Что до матери, то она всегда была достаточно своеобразной. При большем желании контролировать меня и оберегать от «опасностей» мать оставалась пофигистом. Она спокойно может соврать, особо не задумываясь о последствиях, легка на слова, невероятно добра и легкомысленна. Что-что, а невообразимое желание делиться душевным теплом у меня от матери. При всем этом достаточно противоречиво то, что она не делилась со мной большим количеством любви и не уделяла много времени нашим отношениям. У меня было все необходимое для жизни, но не больше. Меня особо не баловали ни материально, ни духовно. И я всегда старался заполучить либо первое, либо второе, но больше второе. Однако у меня всегда были конкуренты.       Это были другие мужчины, которые на время становились моими отчимами. До написания этого текста я никогда не задумывался, каково им было с женщиной, у которой есть ребенок, и не просто ребенок, а еще и с инвалидностью. Насколько же неловко им было? Однако если они любили ее, тогда я могу быть уверен в том, что когда любишь — такие моменты кажутся мелочью. Тем более что я не особо отличался от обычных детей и никогда не отягощал своих отчимов собственным существованием.       Нормального контакта у меня не вышло ни с кем из претендентов на сердце матери. Не знаю почему. Мне кажется, никто из них этого не хотел или был неспособен на это. Отцовской фигуры я в них тоже не видел, я не знал, что это такое. Также я не ощущал в них конкурентов. Единственное, что мне никогда не нравилось — мне часто отказывали во внимании просто потому что оно было нужно кому-то из отчимов.       В конце концов я понимаю, что матери хотелось жить не только моей жизнью, но и своей, она хотела полноценную семью, которую у неё не получилось создать. Из-за этого наши отношения сейчас не очень близки. Спустя время, когда я уехал в другой город, она поняла, что совершила ошибку. Мать сама мне в этом признавалась и просила прощения. Я никогда не говорил с ней об этом, но я понимаю её. Пока у меня не нашлось времени и сил, чтобы сказать ей, что я не виню её и понимаю, что она делала все, что могла. Я ценю её такой, какая она есть, ценю её вклад. Когда-нибудь я скажу ей об этом. Или когда-нибудь она прочитает все это сама.