Тяжесть выбора

Огромные сугробы снега и вьюга вот уже который день не давали мне покоя. Метель кружила заснеженными улицами укрывая своим снежным покрывалом все что попадалось на её пути. На окнах домов свои замысловатые узоры рисовал мороз, создавая неимоверно красивые и только лишь одному ему известные картины. Медленно но уверена на город опускалась зима, окрашивая в белый цвет все вокруг, не оставляя даже самого маленького и незначительного яркого кусочка. Стоя напротив окна, я укутавшись в теплое одеяло всматривалась в даль, наблюдая за тем как на город медленно опускаются пританцовывая маленькие красивые снежинки. Постояв так ещё немного, я сделала себе ещё одну чашку горячего и ароматного чая ибо прошлый успел остыть, а использовать магию для того чтобы его согреть не хотелось.. Грея руки об кружку, я снова встала возле окна и не удержавшись открыла его. В лицо ударил морозный воздух зимы. Вдохнув поглубже - легкие заполнил аромат зимы, городской зимы. Не то... Воздух не тот... Ощущения не те... Закрыв окно, я невольно поежилась, от холода что принесли мне воспоминания. Воспоминания которые согревали меня долгими холодными вечерами одиночества. Воспоминания, которые подарили мне сказку, мою личную маленькую сказку. Воспоминания которые заставили меня полюбить зиму и горы. Но сейчас, все было нет, мне казалось будто я схожу сума блуждая холодными зимними улицами любимого города. А ведь я так ждала зимы, считала что она сможет хоть немного вернуть меня в то сказочное время в горах. Но все было с точностью да на оборот. Все происходящее меня откровенно раздражало. Зима была не той, снег был не таким, запах вьюги был не таким, пламя камина в доме было не таким, воздух в доме был не таким... Все было другим, чужим, не моим.... Это не была сказка, это была жестокая и безжалостная реальность в которую я должна была вернуться с небес на землю. Нервно выдохнув, я сделала глоток чая и прикрыла глаза вспоминая начало этого дня. А ведь сегодня тот день, который изменит мою жизнь, и надеюсь к лучшему. День когда я впервые приняла столь важное решение и не откладывая его на потом принялась воплощать в жизнь. Взобравшись на кресло с ногами, я поглубже закуталась в одеяло, мельком зацепляясь взглядом за бумаги, что лежали на журнальном столике. Утренние воспоминания все четче всплыли в голове, заставляя вспоминать раз за разом сделанный мною выбор. Проснувшись ни свет ни зоря, я первым делом поднялась с кровати и сделав себе кофе встала возле окна. Часы в гостиной на стене отбили пять утра, от чего за окном было ещё темно, лишь уличные фонари отражались желтыми бликами от белого покрывала зимы. От чего-то мне вспомнились горы, и то как мне было там хорошо. Тут же захотелось забыться, утонуть в объятиях мужа, чтобы не вспоминать как же мне было там хорошо, но к моему огромному сожалению или же огромной радости мужа не было, как и всегда. Очередная командировка, на неопределенное время. В этот раз он меня даже не предупредил о ней, просто молча собрал чемодан из нужных ему вещей и уехал, не оставив даже записки на кухонном столе, как делал это порой. Сначала он уезжал на день, максимум два, потом работа отбирала у него недели, пока командировки не стали затягиваться на месяцы. Вчера пошёл второй месяц когда моего мужа нет. Он ни звонит, ни пишет, его просто нет. То ли он не желает меня видеть то ли есть другая причина, но это уже и не важно. Эта зима все решила за нас. Эти огромные снежные сугробы, эти снежинки танцующие под фонарями, что вот-вот погаснут, этот холод - приняли решение вместо меня. Я больше так не могла, не могла и не хотела. И даже если та сказка в горах больше не повториться, я все равно так не могу. Ведь нельзя чувствовать внутренний душевных холод при живом муже, нельзя, это не правильно, чертовски не правильно. В одиночестве жизненные неудачи пережить порой легче чем с человеком который вроде и есть и вроде его нет. Поэтому стараясь не думать о том, делаю ли я правильно, я в несколько глотков допила все ещё горячий кофе и направилась в душ. Обжигающие струи немного смогли согреть меня, хотя бы снаружи, когда в душе царил холод. Сделав прическу, легкий макияж, и не осознанно не став наносить на тело духи, не хотелось перебивать запах яблок, я покинула ванную комнату. Открыв шкаф, я смутно помню, как подобрала одежду, как оделась, лишь стоя в прихожей, я будто на мгновение проснулась. Взглянув на себя в зеркале, я усмехнулась... Прическа, макияж, зеленого цвета кашемировое платье, высокие на высоком каблуке сапоги, зеленый шарф и камни, в тон сумка и перчаткам. И лишь берет, сапоги и пальто были черными. Геллерту бы понравилось, все до последнего штриха, все было в точности как он любит. Подобная мысль лишь придала мне уверенности в принятом решении и не дожидаясь, когда я опомнюсь и передумаю, прихватив ключи направилась прочь из дому. На ходу застебнув пальто, я так же быстро напечатала смс шефу не желая замерзнуть в руки, что возвращаюсь домой, возвращаюсь с вещами жить в любимый дом, на любимую работу, направилась в сторону суда. Остальное я помню смутно. Как несколько часов простояла в очереди, как вошла в кабинет судьи, как больше часа с ним разговаривала, как подавала бумаги на развод, как он их подписал, как там зарегистрировала развод, как вернулась домой и с помощью магии собрала вещи... Опомнилась я только когда застегнула молнию на пятом и последнем чемодане. Прислонившись спиной к стене, я тяжело выдохнула, и оглядев комнату беглым взглядом направилась за чаем на кухню. Сделав себе огромную кружку с чаем из мяты, я направилась к окну. К окну возле которого я стою наверное в последний раз. На утро маня в этом доме уже не будет. А дальше были воспоминания, воспоминания, воспоминания... Пока я не нашла в себе сил подняться с удобного и такого любимого мною кресла. Вымыв напоследок кружку, я нашла бумагу и ручку и вернулась в зал. Присев за журнальный столик я смогла вывести на белом листе лишь одно единственное слово: «Прости!» Мне стоило бы написать ещё что-то, но я не могла. Слов подходящих не было, поэтому не мучая себя, я поставила листочек поверг бумаг и направилась на второй этаж. Переместив четыре чемодана в свою ново-старую обитель, я взяла последний и направилась вниз. Одевшись, в последний раз оглядела дом, который был мне родным столь долгое время, направилась прочь. Сейчас мне нужно было пройтись, привести мысли в порядок, понять что и как делать дальше. Закрыв за собой входную дверь прошлой жизни и поставив ключи под вазон, я направилась прочь. Вперед, навстречу новой и надеюсь на этот раз счастливой жизни.