Обрывки мыслей

В жару у меня всегда болит голова, но, когда она рядом, боль проходит. Ее касания вызывают приятную дрожь по телу. Влюбиться со второй встречи — все равно что влюбиться с первого взгляда. Не уверена, возможно ли это. Но что тогда я чувствую к ней? Обмен вейпами, как косвенный поцелуй. Мне хочется, чтобы он был не косвенным. Но мы, вроде, договорились о платонических отношениях, и я боюсь все испортить, вспугнуть ее. «Я хочу тебя поцеловать». Она стонет в поцелуй, и мне хочется, чтобы это мгновение никогда не заканчивалось. Я теряю счет времени, но страх, что в нашей стране с ней может что-нибудь случиться, заставляет вернуться в реальность. Я не хочу терять ее. Она хочет красить ногти, а я волнуюсь, что ее отметелят в каком-нибудь переулке. Хотя маникюр хорошо дополнял бы ее образ. Какими бы не были наши тела, она кажется мне гораздо больше девушкой, чем я сама. Она шарит за психологию гораздо больше, чем я, хотя я и училась на психолога когда-то. Немного стыдно. Университетское время кажется неимоверно далеким, хотя прошел всего год. На прошлой встрече она говорила, что думала о съеме комнаты в коммуналке. Мне почему-то очень хотелось предложить ей снимать комнату вместе, но такие вещи не говорят людям, с которыми познакомились несколько часов назад. Если бы у меня было тотемное животное, то это была бы лиса. Почему-то ассоциирую себя с ними. На глупой прогулке по рынку вместе с братом, я нахожу деревянный значок с лисенком. Сразу думаю о том, что мне хотелось бы подарить его ей, чтобы у нее было что-то от меня. Я боялась, что в отношениях с трансгендерной девушкой у меня может возникнуть чувство неправильности происходящего, которое возникало с парнями. Но этого чувства нет. Все как будто так, как и должно быть. Мне кажется, она заслуживает кого-то лучшего, чем я. Кого-то без горы психологических проблем и загонов. Или хотя бы кого-то, кто не ленится прорабатывать свои травмы. Мне иногда кажется, что она со мной только потому, что в наших реалиях у нее не такой уж большой выбор. У меня немного кружится голова, и я не понимаю, это из-за того, что переборщила с вейпом или из-за ее близости. Впервые красить кого-то немного страшно — вдруг накосячу и выйдет некрасиво? Подносить что-то к глазам другого человека тоже страшно, но я все равно крашу ее ресницы и подрисовываю небольшие стрелочки. Чем мы вообще занимаемся, сидя на пустой детской площадке? Хочется зарыться пальцами в ее волосы, но я позволяю себе лишь немного поправить спадающую на глаза челку. Я таскаюсь за ней по магазину и смотрю, как она выбирает себе всякую всячину. Почему-то по телу бегут мурашки. Она кажется мне прекрасной, что бы она ни делала. Даже если ничего выдающегося она не делает. Я не решаюсь зайти в свой немного гомофобно-трансфобный дом. Долго курю у подъезда, вспоминая вкус ее губ и тепло ее рук, пока снова не начинает кружиться голова, то ли от никотина, то ли от мыслей. Я не могу связать воедино куски ощущений и воспоминаний, связанных с ней. Мысли будто смешиваются и выплывают в текстовой форме в виде отрывочных образов. А мне хотелось бы посвящать ей стихи.