amore mio

лето. а мы не виделись с того самого декабря. нет, мы созванивались пару раз, но…сейчас понимаешь, что лучше бы этих звонков не было. те разговоры, когда она говорит что наше общение нужно прекратить и вернуться к прежнему статусу преподаватель/студент. на самом деле она ничего у меня больше не читает и вряд ли будет. в мае я попросила, чтобы я была у неё в группе по практике, которая будет онлайн. раз в неделю встреча на протяжении целых четырёх недель. мы должны показывать свои наработки, а она будет из корректировать. огромная возможность с ней пообщаться. один раз была забавная ситуация. она назначила дополнительную конференцию «читательского клуба», где мы читали бы педагогическую литературу. не знаю зачем она это делает и зачем это нужно мне, но я пришла на эту встречу. опоздала на 5 минут. никого больше не было. услышала как она громко стукнула чашку об что-то. рада меня видеть? сомневаюсь. в начале июня я поздравила ее в днём рождения, на что она впервые за несколько месяцев ответила неофициально. я рада. наверное. 12 июля, италия. да, мы с родителями поехали в отпуск. я даже не настаивала на том, чтобы поехать в ту страну, где она живет с конца зимы. их выбор сам пал на италию. рада ли я? не знаю. весь день я думаю о том, чтобы ей написать. в дороге, когда заселялись в апартаменты, когда шли на море, когда вернулись. даже сейчас, когда я еду на электросамокате и мне нужно думать о том, чтобы не сбить поток людей, которые направляются в луна-парк нашего туристического городка. да, неудачное я выбрала место для катания. родители остались сидеть на берегу моря, а я решила проветриться. в толпе отдыхающих я увидела до боли знакомые серо-зелёные глаза. черт, это не может быть она. это галлюцинация. побочка от таблеток, не более. я мотнула головой и проехала мимо моего глюка. — катя. голос. ее мелодичный голос. я потеряла равновесие и свалилась с транспорта. через мгновение я почувствовала нежные руки, которые поднимают меня с земли. — у вас кровь. я боюсь поднять глаза. падать было не так страшно, как это. — катя. нет, это не может быть она. мне это все только кажется. — вы меня слышите? это все сон. сейчас я проснусь у себя дома в своей кровати. — что с вами? чувствую потряхивание за руку и все же поднимаю голову. всматриваюсь в серо-зелёные глаза. нет, сейчас они серые. она злиться? обеспокоена? расстроена? я не понимаю ее. больше. перевожу взгляд на светлые волосы. придерживается стрижки. каре. ей очень идёт. может это и вправду она? — простите, – все что я смогла из себя выдавить. — у вас шок после падения, это нормально, – она осторожно отпускает мой локоть, – нужно обработать. — пустяк. только сейчас я заметила, что вокруг нас собралось приличное количество людей. неловко. — ok, thank you, – крикнула она в толпу и потянула меня из потока народа. я едва ли успела прихватить с земли самокат. — у вас все ещё шок после падения. я отведу вас с ближайшую больницу. мы зашли в ближайший двор, где людей совсем не было. — шок от того, что мы встретились, а не после падения. — да, забавно получилось. но я рада. — правда? неожиданно. — может сходим в кафе? — если честно, я бы хотела прогуляться. можем взять еду с собой. — хорошо. мы снова вышли на улицу, где полно различных заведений и людей. зайдя в первую попавшуюся кофейню сделали заказ и отошли в сторону. она все так же предпочитает матчу. ничего не изменилось. через пару минут наш заказ был готов. — в этот раз кофе с меня, – я приложила карточку в терминалу. — куда пойдём? – спросила я когда мы вышли на улицу. — знаю одно очень красивое место. идите за мной. некоторое время мы шли в тишине. каждый пил кофе и думал о своём. выбросив стаканчик, я стала одной ногой на самокат. — будете кататься? – она остановилась и посмотрела на транспорт. — да. вы не против? — в прошлый раз вы упали, – она нахмурила брови не отводя глаз от самоката, – как давно вы катаетесь? — пару недель, – я пожала плечами. мы впервые за это время встретились глазами. внутри разлилось тепло. черт. это происходит снова. я сосредоточилась на ее взгляде. обеспокоенный? переживает? — осторожно только, – она резко развернулась и направилась к ближайшей урне. я проехала несколько метров. мне нужна передышка. все настолько неожиданно и…непонятно. доехав до набережной, я решила ее подождать. нужно собрать мысли в кучу. — вы довольно-таки хорошо катаетесь. — спасибо, – я легко улыбнулась, – так куда мы идём? — вон туда, – она кивнула головой на пристань, – странно, что совсем нет людей. мы подошли к краю пристани, я опёрлась руками о бетонные перила и посмотрела вниз. вода билась о преграду. как и наши с ней отношения встретились с неизвестным для меня до сих пор препятствием. меня наполняли мысли о прошлом. мысль за мыслью приходила в голову и мне было трудно от них избавиться, но мне помог ее спокойный голос. — красиво, правда? повернув голову в сторону источника звука, я увидела, что она стоит недалеко от меня. одну руку она положила на ограду, а телом повёрнута ко мне. я посмотрела на закат. небо и море в этот момент окрашивается в непредсказуемый цвет. сейчас же розовый с сиреневым и легкий оттенок янтарного. последние лучи солнца не пробивались сквозь рваные облака, а спокойно скрывалось за горизонтом. повторную голову в сторону пляжа, я увидела морские волны. как будто кто-то нарисовал облака с помощью разных кистей. действительно красиво здесь. я вновь посмотрела на свою спутницу, но в этот раз мой взгляд был направлен на ее лицо. она улыбалась. я улыбнулась ее улыбке. просто рада ее улыбке. — здесь замечательно. — как вы жили эти месяцы? – вдруг спросила она. — как? – я напряглась, – в диком желании вернуть те дни, когда я была счастлива. — когда мы близко общались? — знаете, – вернувшись в прежнее положение, я снова посмотрела на море, но солнце уже полностью скрылось и небо потемнело, – думала, что переехав в европу начнётся долгая и счастливая жизнь, но я ошибалась. жить с родителями в однокомнатной квартире безумно трудно. жить без близких рядом тяжело. работать бывает невыносимым, когда атмосфера неприятная. курсы по изучению языка сложно даются. даже не представляю как будет в университете, – повернувшись к ней, я продолжила: – но ты прекрасно знаешь и понимаешь, что это намного лучше, нежели на жизнь, что ждала бы меня дома. облокотившись поясницей о забор я посмотрела на электросамокат. — и да, я бы не упала, если бы не увидела вас, – улыбнувшись, я посмотрела на неё. — простите, что стала причиной вашего падения, – она улыбалась, – похоже, мне не стоит ходить рядом с велодорожкой, а то вдруг ещё кого-нибудь покалечу. — если честно, мне некомфортно общаться на «вы», – вдруг вырвалось у меня. я прикусила язык и отпустила голову. — мне тоже, – она нахмурила брови и закусила губу. — что? – я подняла одну бровь и вопросительно на неё. — я хотела бы извиниться за своё поведение. — тебе не за что извиняться. ты проступала так, как хотела. за свои желания не просят прощения. — нет. не делай вид, что я поступала хорошо по отношению к тебе. как минимум я бросила тебя, когда ты нуждалась во мне, – в ее глаза застыли слёзы. достаточно одного раза моргнуть, они потоком полились, – я виновата и признаю это. — не вини себя. что было то прошло. это все не столь важно. главное то что здесь и сейчас. — прости. вдруг она прижалась ко мне обняв за талию. я чувствовала влагу на моем чёрном топе. одну руку я положила на ее хрупкую спину, а другой поглаживала ее по голове. — тише, – шепотом протянула я, – солнце, ты не виновата. — виновата. очень. мне нужно было просто поговорить. прояснить все. мы ведь говорили о том, что будет разговаривать всегда. если что-то случиться или беспокоит. черт, какая же я глупая. — а у нас что-то случилось? помимо того, конечно же, что ты узнала о моих чувствах, – я тепло улыбалась, но она этого не увидит. — ты лишь подтвердила мои догадки. а так я знала. но ты не знала о моих, – она прижалась ко мне еще сильнее. — не поняла, – я напрягалась. — мои чувства к тебе, – она шмыгнула носом и подняла голову посмотрев заплаканными глазами на меня. — твои чувства ко мне? что ты чувствуешь ко мне? — самые светлые и чистые чувства. она улыбнулась, переместив руки мне на плечи. а я положила свои ей на талию. какая же она маленькая. моя маленькая двадцатидевятилетняя девушка. улыбнувшись своим мыслям, я спросила: — и что это значит? вместо ответа она потянулась ко мне. подцепив мой подбородок, она мягко коснулась губ. переместив свою руку с подбородка на мою щеку, она начал впиваться в мои губы. она целует нежно, приобнимает за талию, а у меня внутри будто все собралось воедино, и сердце так и норовит выскочить из груди. мы целуемся до тех пор, пока воздуха в легких начинает катастрофически не хватать. я не хочу отрываться, хочу вечно наслаждаться ее мягкими губами, хочу чувствовать ее нежные руки на своем теле. — научишь меня кататься на самокате? она улыбалась. улыбалась только мне.