Глупо

- Глупо как-то получилось, - виновато улыбаешься ты и смотришь мне в глаза, продолжая наматывать белый бинт на своё запястье. Я молчу, смотрю на тебя, не зная, что и сказать. Оглушающую тишину изредка прерывает гул проезжающих машин. Неяркое весеннее солнце обволакивает небольшую часть гостиной светом, выглядывая из чуть приоткрытых штор. - Не сердишься? – спрашиваешь ты, хотя наверняка уже знаешь мой ответ. - Я никогда не сержусь на тебя, - отвечаю я и кладу книгу, что держал в руке, на столешницу. Ты опускаешь глаза на запястье и следишь за собственными движениями. Я отворачиваюсь и наблюдаю за притихшем городом, наверное, от нежелания общаться с тобой. - Я тебя очень люблю, ты же знаешь, просто я не могу контролировать свою ревность, - по-прежнему виновато оправдываешься ты, а после подходишь ко мне. Наверное, хочешь обнять или поцеловать меня. - Угу, - мычу я и, изворачиваясь от твоих рук, ухожу в другую комнату. *** Ты сидишь напротив меня и не раненой рукой помешиваешь ложкой чай в своей кружке. - Как спалось? – ты поднимаешь взгляд на меня и снова виновато улыбаешься. Иногда мне кажется, что ты не заслужил меня, не заслужил такого обращения с собой. Меня прошибает жалость к тебе, я безумно хочу притянуть тебя ближе и обнять. Но после я вспоминаю всё то, что ты говорил и делал ранее, и вся жалость и желание напрочь исчезают. Почему ты такой двуличный? Люди меняются, дай мне второй шанс! – Я дал его тебе, и не раз, но ты не изменился. - Нормально, тебе как? – Такие однотипные вопрос и такие же однотипные ответы. Но не на все вопросы найдутся ответы. Мне б получить хотя бы однотипный ответ на вечно мучавшие меня вопросы: Зачем? Почему? Что дальше? - Тоже, - отвечаешь ты и отпиваешь немного чая. – На выходных я уеду к родителям в гости. Думаю, что стоило бы радоваться, что тебя не будет дома, раз я тебя так ненавижу. Но что с тобой, что без тебя мне одинаково плохо. Какую глупую ошибку мы совершили тогда. Тогда? Когда именно? Когда впервые приняли решение начать отношения, или, когда это случилось во второй и третий раз? Как это было глупо. Я был очень глуп, прощая тебя раз за разом. Наша самая первая встреча явно была ошибкой. - Отдохни как следует, - улыбаюсь я в ответ. Мы не грубим друг другу. Мы мило улыбаемся, но в тайне желаем убить друг друга. Или уже не в тайне? - Какие у тебя планы на выходные? Ты такой жалкий, когда пытаешься поддержать разговор, пытаешься хвататься за последние нити, всё ещё надеясь, что нашим отношениям не пришёл конец, бьёшься из крайности в крайность, как разбушевавшееся море бьётся о скалы. Терпеть не могу жалких людей. - Не знаю, наверное, займусь учёбой, скоро же сессия. Я тоже жалок, когда подыгрываю тебе в этой глупой игре в отношения. Терпеть не могу жалких людей. *** Ты подходишь ко мне и медленно расстёгиваешь пуговицы на своей чёрной рубашке. Это давно перестало быть любовью. Это стало лишь желанием и удовлетворением потребностей. Мы не целуемся, не обнимаемся и не шепчем друг другу нежностей. Мы слишком резки. Но для нас это не «слишком». Для нас это уже привычка. После ты так же медленно одеваешься и уходишь из комнаты, а я закуриваю прямо на кровати, сбрасывая пепел себе под ноги. Почему мы не прекратим это? Почему бы просто не найти тех, с кем нам будет хорошо. С кем обычный секс превратится в любовь. Я не знаю почему. И ты не знаешь. Но мы продолжаем жить так, как живём. Вместе, прожигая друг другу спины ненавистным взглядом. *** - Когда ты уже сдохнешь… Ты снова злишься. Снова злишься, ведь я сказал что-то не так. Снова злишься, ведь я нарушаю правила нашей игры в любовь. Это твои правила. Ты их придумал и не рассказал мне о них. Я лишь пытаюсь их угадать. Угадать, что мне можно делать, а что нет, что можно говорить, а о чём лучше молчать. Похоже в этот раз я проиграл. - Почему ты вообще существуешь? – срываюсь я. - А ты почему? - Потому что даже у такой твари как ты должна быть пара. - Думаю, что мой ответ будет аналогичным, – язвительно улыбаешься ты. Спор окончен. Ты как наркотик, а я явно зависим. С тобой мне очень плохо, пусть поначалу и кажется, что так и должно быть, но без тебя у меня начинается ломка. Ты как глоток воздуха, пропитанного углекислым газом. С тобой умираешь, но и без тебя тоже. И неизвестно как хуже. Я помню, как мы познакомились, и никогда не забывал. А вот ты, похоже, уже и не вспомнишь моего имени. *** Помню, как мы с подругой сидели в парке. Была осень, листья пожелтели. Она всё время говорила о чём-то своём, а я пытался делать вид, что мне и правда интересно слушать о парнях, бывших, нынешних и потенциальных. А потом вдруг появился ты. Так же резко, внезапно и неожиданно как наступил декабрь. Ты был, казалось, идеальным. Умеющим поддерживать, выслушивать, понимать и радовать. А я был, казалось, влюблён в тебя. Наивным, глупым, не понимающим и таким юным. Мы долго скрывались, хотя я хотел кричать о своём счастье на весь мир. Сейчас я тоже хочу кричать. На весь мир. Но делаю это лишь уткнувшись лицом в подушку в твоё отсутствие. Чувства разрывали меня. Царапали грудную клетку, шею, мышцы, сосуды, вены, кожу, глаза и всё прочее. Я лишался здравого смысла, находясь рядом с тобой. Мне казалось, ты ощущал то же самое. Но тогда я ошибался. Или я был прав? Мне этого никогда не узнать, ведь этого не знаешь даже ты сам. Я правда думал, что счастлив, когда мы вместе читали книгу, сидя на полу в одном пледе на двоих и пив кофе, которое ты так обожал, меня от него чуть ли не выворачивало, но я был готов терпеть ради тебя. А после произошёл наш первый раз. Обычно люди так называют первый секс, или первый поцелуй. Но для меня эти слова означают первую трещину на шатком мосту между нами. Тогда ты сильно кричал, а я долго плакал. Ты увидел меня с другим, а я понял всю опасность твоей ревности. Хоть этим «другим» и был мой преподаватель, что старше меня на 15 лет, ты злился так, будто застал нас с ним в постели, а ведь мы просто обсуждали мой проект, сидя на лавочке университетского парка. В тот вечер ты ушёл. Я бился в истерике, проклиная всех, кроме тебя. Ведь твоя ревность означала твою любовь. Так я думал тогда. Ты вернулся спустя 17 часов. Моих 17 бессонных, прокуренных, проплаканных часов. Ты вернулся, делая вид, что между нами ничего не произошло. А после был второй, третий раз, наш первый разрыв, наш первый месяц друг без друга за те 2 года, твоё возвращение, четвёртый, пятый, шестой раз, снова разрыв, снова трещина, и снова. И снова. И снова. И снова. Не помню, когда всё это закончилось и мы перестали понимать кто мы и что мы. Мост явно уже сломался, а мы всё ещё пытались удержаться за те не упавшие доски. Кофе перестал казаться вкусным. Ты перестал казаться идеальным. Я перестал казаться влюблённым. Мы перестали казаться. Мы стали такими, какими нам суждено было стать. Или мы всегда были такими, но пытались прятаться за обилием масок, что скрывали нас настоящих? *** - Я хочу расстаться, извини, - Снова. Ты снова говоришь это. – Надеюсь ты поймёшь. И я понимаю. Понимаю, что ты снова вернёшься. Ведь это не первый раз и даже не второй. Я хорошо знаю тебя. Ты вернёшься. И хорошо знаю себя. Я буду ждать этого. Вот только…ты никак не возвращаешься. Ни через 17 часов, ни через 2 месяца. И я на полном серьёзе начинаю волноваться. Но не о тебе, а о том, что ты всё-таки ушёл. Навсегда. Меня скручивает от этих мыслей. Боль внутри настолько сильная, что я не могу даже пошевелиться. Спустя стольких лет с тобой я был уверен, что знаю тебя всего. Но видно у тебя была ещё одна сторона, которую ты прятал до последнего. Сторона, отдельная личность, которая и вправду смогла бы уйти. Это был не ты. Ты не уходил. Ты бы попросту не смог. Вот только я не учёл, что у меня нет другой личности, которая могла бы легко отпустить тебя. Я не знаю, чего мне хочется больше: никогда не видеть тебя, или чтобы ты скорее вернулся. Это противоречие медленно, но верно съедает меня изнутри. Я ничего не могу с собою сделать. Ты и вправду ушёл. Нет, ты испарился. О тебе больше никто ничего не знает. Ты как будто перестал существовать. Но меня пугает не это. Меня пугает то, что ты можешь существовать где-то с кем-то другим. И то, что с кем-то другим не смогу существовать я. Но если ты и вправду принял это решение, его приму и я. Ведь всю мою боль заглушают мысли о тебе. И думаю теперь, спустя год после твоего ухода, я могу честно признаться тебе, а в первую очередь самому себе. Я в самом деле любил тебя и надеялся, что мои чувства взаимны. Мы оба не сумели полноценно проявить свою любовь, поэтому питались взаимной ненавистью. Но даже несмотря на это, ты был единственным, кого я по-настоящему любил. Не знаю смогу ли я когда-нибудь отпустить тебя и всё ещё не ждать твоего возвращения. И не знаю хочу ли я этого. Но теперь я знаю точно, что любил тебя. И возможно люблю до сих пор.