Далекому, за три звезды человеку.

"Интересно....а еще долго я буду крепко сжимать подушку перед сном, представляя, что это ты? Его запах... нежно-свежий с ноткой приятного одеколона, даже его я прописала в голове до деталей. Мысленно и от пылающего сердца желать тебе спокойной ночи, зная, что  ты и так не услышишь, ведь это блять всего лишь моя больная фантазия. Лежать вот так, моля Всевышних, что бы ты пришел ко мне этой ночью... И сделал хоть капельку счастливее, хоть немного вывез из этой жизненной меланхолии, неприятной депрессивной рутины, которая преследует меня по пятам, постоянно осуждая каждую мою мысль. А потом засыпать с тёплой улыбкой, зная что где-то там, ты  возможно сейчас счастлив... и покорно ждать тебя в сне. И так изо дня в день, это давно стало привычным делом жизни. Привычными мыслями. Представлять твое тело рядом со своим, твою душу которая так же рядом, обжигает твою, дарит тепло и уют. Твое дыхание и тихий добрый смех рядом когда мне грустно. Ты – моя таблетка от одиночества. Да, жизнь одна, и я не жалею, что проведу ее с тобой, даже если ты и не рядом, а только в сердце. Да, ты тот самый последний о ком я думаю перед сном и первый, о ком я вспоминаю рано утром, только открыв сонные глаза. Даже когда еще не воспринимаю внешнего мира просыпаясь утром, я уже распываюсь в тёплой улыбке, думая о тебе. Сжимаю рядом покрывало маленькой рукой, представляя что на его месте твоя футболка, которая обтекает тёплое любимое тело. Представляю как держу нежно твои холодные пальцы своей горячей рукой. Сколько эту будет продолжаться? Если исключить вариант "вечность". Интересно... Полюбить тебя... было... нет, это  НЕ БЫЛО ошибкой, точно нет! Как я посмела такое выдать, ты же единственная причина моей улыбки. Любить тебя это как игра... В которую еще не вступив, автоматически уже играешь по твоим правилам. Игра, которую невозможно победить, в которой нет счастливого финала. Я это прекрасно знаю и понимаю... И, не смотря на это, продолжаю любить тебя. Все тыкают пальцами, кормят своими дурацкими советами, мовля: "Ну может хватит уже? Посмеялись и хватит, подключайся в реальный мир, прекрати мечтать в сказки как маленький ребёнок...живи реальной жизнью." Я все это слышу каждый день от родителей и знакомых. Но я продолжаю улыбаться твоей фотке на полке, не слыша на фоне крики мамы. Почему вы не позволяете мне жить в своём мире? Я ведь счастлива и только там я могу наслаждаться жизнью, ведь там я с тобой. Да блять, они не нужны мне, все эти противные люди с реальности со своими советами, мне ты нужен...один. Ведь если ты ОДИН полюбишь меня, то пусть весь мир меня сненавидит, мне уже будет все ровно,  я переживу. Но ты ... Я зависима. Полностью и неизлечимо. Зависима от того чего не происходило даже. От того, что развлекается у меня в голове под обезценивающим названием "фантазия". Может, когда я умру, мы встретимся? Я безумно этого жду. Может там я оживу... когда умру... как иронично звучит, правда. Может там все получится... Не теряя надежды, до встречи на том свете, дорогой." — ты целуешь мятую фотку того самого человека и прячешь ее под подушку, как что-то очень тебе ценное, рядом с кучей не принятых во время таблеток. И надеешься что сегодня он наконец-то придёт к тебе во сне. И засыпаешь. С холодной улыбкой на лице и горячей слезой на щеке.