10 дней до самоубийства

Мучениями можно назвать что угодно. У каждого человека они просто разные и каждый даже воспринимает их по разному. Мое решение было забить и никому не показывать. Скрыть их. Если я буду делиться тем что меня мучает я буду получать слишком много внимания. Меня начнут обвинять во лжи и говорить что я специально выставляю себя жертвой. Правда. То самое что убьёт любого. То самое что от меня всегда скрывают. То самое что всегда скрываю я. Я Лилит, конечно это не мое настоящее имя, но оно мне так нравиться что я обязательно на него сменю свое. Для знакомых Лилечка, но мы с вами ещё не так уж и сблизились. И так. Я всегда была сложным ребёнком. Я почти никогда после смерти матери не чувствовала любовь. Моя жизнь была построена на лжи и слезах. Вернёмся немного времени назад. 2020 начало карантина. Мой класс перевели на дистанционку. С детства у меня есть подруга Алина. Мы всегда редко общались, но тогда завирусился роблох и мы начали в него играть по звонку часами. Особенно ночью. В мае я поняла что начинаю в неё влюбляться. Да, она не идеальна, но ее глаза, а руки, больше всего мне нравиться ее смех. Она ещё в 2019 мне призналась что она лесбиянка, так что у меня был шанс. Но она на тот момент была в отношениях с девушкой. В начале 2021 мы перестали общаться. Осенью общение вернулось. Начало 2022. Она говорит что начала встречаться с мальчиком и бисексуалка. Все это время. Я ее любила. Как я уже говорила у меня тяжёлый характер. Я практически никогда не иду на уступки и люблю поспорить. Но не с ней. Она была для меня другой. Я никогда с ней не спорила. Я всегда шла на уступки. Я тогда даже виду не подала. Мне было хорошо рядом с ней. Я не собиралась этого лишаться. В наше время. 12 июня. Она начала быть в моих мыслях постоянно. Она их не покидала. Для меня это стало мучением. Для меня это стало приятным мучением. Я не хотела от этого избавиться. Это не доставляло дискомфорта. Пока что……. 10 июня. Я признаюсь 1 подруге что лесбиянка, не говоря что я кого-то люблю. Назначаю встречу со 2 подругой (она моя бывшая лучшая подруга) 16 июня. Я ей тоже признаюсь что лесбиянка. Она поняла что я люблю Алину. По пути домой я признаюсь Алине. Это было часов 18. В 19 я перечитываю ее отказ. Он был ожидаем. Ничего другого я и не ждала. Она в отношениях. Чего я вообще хотела?! Я знала. Но почему так больно? Правда. Ее так тяжело принять. Да, в глубине души у меня жила надежда на то что мы будем вместе. Надежда на то что мы будем целоваться на закате. На то что мы будем лежать в обнимку и играть в геншин вместе. Но все когда-то умирает, а надежда умирает от правды. Что мне ей было написать?! Знаю что кто это прочитает меня осудит, но я ей ничего не написала. Она все ещё была в моей голове, не переставая и даже начала сниться. Мммм, романтические сны от которых мой сон стал ещё беспокойней. Просыпаться в 4 часа утра не прикольно. Вот теперь эти мучения стали по настоящему надоедать. Я не хотела о ней думать. Я не хотела что бы мне она снилась. 25 июня. Ответ на ее отказ: Агась, ты права. Вот и все, она молчит, но я даже не жду. Выключаю телефон и иду спать. Снова эти сны и подъем в 5 часов утра. Ее ответ: Я просто очень надеюсь что все будет хорошо, если тебе еще нужно время я пойму. Я очень дорожу тобой и нашим общением, мне будет беспокойно без него. Пиздеж. Пиздеж. Пиздеж. Она никогда не волновалась за меня. Она была моим домом. Но она тоже ушла. Как минимум для меня. Но надо ответить. Ответ: Все уже нормально) Спасибо за эти слова. Да, я знаю что это пиздеж. Но зачем она так пишет?! Это просто выводит на гнев. Даже не то что я знаю что она врет мне когда мне плохо. А то что она не написала что волнуется. Написала что без меня ей будет беспокойно. Но когда меня не было в ее жизни, это время пошло ей на пользу. Да. Я наступаю снова и снова на одни и те же грабли. Но больше нет. Она не получит моего особого обращения. Я больше не пойду на уступок. Я больше не буду ей удобна. Я больше не хочу страдать от этих мучений