неудачная первая любовь.

'неудачная первая любовь' к концу лета, 29 августа мы снова встретились. это история полностью связанный с виртом, на расстоянии. к вечеру кто-то отметил меня в кф (кф-чат,группа), в которую я зашла недавно. какой-то человек сделал видео с некоторыми участниками кф и к удивления там была я. (потооом он рассказал об этом. оказалось он наблюдал за мной пока я разговаривал с другими людьми и ему понравилось моё манера общений, вот и решил сделать видео и добавить туда меня.) и ради вежливости сказала что видео красиво сделано. (не ну и в правду красиво.) ответила ему 29 августа, вечером в 19:47. до сих пор помню. после видео этот человек написал 'я (его имя), если не помните'. а я ответила что знаю. ответ от него был таким: 'я знаю тебя, но не думал что ты меня знаешь.' казалось бы откуда мне его знать, если мы впервые пересекаемся. когда я перешла в тг вирт, в начала лета он был первым человеком который добавил меня в кф. тогда и запомнила его имя и фамилию. мы тогда не познокомились так как добавили в кф ночью и ничего не написала. а утром он покинул кф. а я узнала его через несколько месяцов. (сама удивляюсь.) а то что мы опять встретились и сильно сблизились ещё сильнее удивляет. после того дня ещё пересекались в кф, и поменялись пару словами. думаю это было 1 сентября. точно тот день. кто-то без остановки отмечал меня в кф, и это был он. хотел показать что написал в свой био 'лучшай @мой аккаунт'. (только сейчас поняла что это немного даже странно. мы даже не были хорошо знакомы.) и я сделала так же вхвх. это было не так поздно, где-то 8 вечера наверное. ночью я опять зашла в кф и наблюдала за другими. он разговаривал с кем-то и сказал что 'нормально живётся даже если никто не желает доброго утра'. тогда я и обещала что теперь каждый день буду писать ему доброе утро. и спокойной ночи тоже. после этого он сразу же написал мне в личку 'спокойной ночи'. 1 сентября, 23:52. (на самом деле у меня не очень хорошая память, но как-то помню:). мы ещё несколько дней лично разговаривали и хорошо поладили друг с другом. его не было от 3 до 6 сентября. и в тот день сказал чтт ему нужно удалить аккаунт и пропал. у меня был его тик ток аккаунт и через несколько дней он ответил и дал свой номер телефона. мы прододжили общение. если честно он долго отвечал и часто пропадал. на несколько дней, недели, месяц. получается мы общались с дня знакомства до 15 ноября. и то с большими перерывами. думаю если посчитать дни, то и до месяца не протянет. но у нас были хорошие отношения. он очень сильно любил меня и всегда показывал свою любовь. всегда говорил комплименты, хорошие слова, поддерживал. делал длч меня видео. он был закрытым, серьёзным, но рядом со мной становился такой милашкой. в его кругу общений я была единственной девушкой. (верный такой взвх.) и по телефону он разговаривал чаще только со мной. я познокомился с его близким два другом и его двоюродной сестрёнкой. и они всё время говорили какой он грубый на самом деле. и что удивляется тому как он мил со мной. (сама удивилась.) теперь начинается. он говорил что хочет удалить все соц-сети и просто исчезнуть. и в один день удалось узнать настоящую причину. оказалось что он болен, и прошлом году ему сделали операцию. и сказали что он может прожить только один год. и это был его последний месяц. он не хотел чтобы я знала об этом и просто пропасть. тогда я и сказала что буду с ним до конца. это было в октябре, он говорил что не доживёт до своего день рождения. но дожили. к счастью. 15 ноября отметили его день рождения. (в этот день др и моего старшего брата.) ночью он сказал что его время истекает. и что он боится. и не знает сделать операцию или нет. это был наш последний разговор. после того дня и он и его друг с которым мы поддерживали общения пропал. и до нового года дошли. тогда я открыла новый аккаунт чтобы написать его другу. и он ответил. сказал что он всё это время писал мне и показал переписку. оказывается чтобы забыть обо всём он заблокировал меня и когда обратно разблокировал тг тупил и сообщения так и не дошли до меня. в тот день он сказал что 'моя любовь' пролежал в больнице месяц и умер 15 декабря. проводились похороны. (15 всегда преследовал его. начиная с того что вся его семья умерла этого числа и он сам.) после того как узнала полгода плакала ночами без остановки. рыдала пытаясь не издавать звука. и после его пропажи, когда узнал о его болезни. всё время плакала. и до сих пор плачу. но сейчас стараюсь (?) не часто плакать. в том году и отца потеряла и свою первую любовь. но признаю что больше задела его смерть. я до сих пор очень сильно люблю его. и безумно сильно скучаю. если подумать то я не так хорошо знаю о нём. и мы не часто разговаривали. я даже не знаю как он выглядит. не слышала его голос. ничего не знаю. но он очень близкий человек для меня. до безумства влюбилась в него. в того время я не очень хорошо понимала это. и наверное отвечала ему взаимностью просто потому что не умею отказывать. теперь знаю что люблю. но от этого нет пользи. я очень сильно жалею что именно тогда не говорила ему о том как сильно люблю его. не засыпала его милыми словами. не окутала своей любовью. мне очень жаль. я наоборот была грубой и глупой. прости меня, солнце. я люблю тебя. у меня в галерее есть отдельный альбом где есть фото его руки и видео которую он снял. видео которые он делал мне с моими фотками. скрины наших переписок. до сих пор в соц.сетях его аккаунты подписаны только на меня. лишь одна подписка. и на аву он ставил мои фотки. в био отмечал мой аккаунт. просто идеал. он показал какой любви я достойна. и благодарна ему за это. он изменил меня. сейчас я довольно-таки выросла. и хотела бы чтобы он это видел. надеюсь он видит меня на небесах. очень сильно надеюсь. люблю тебя мой малыыш. люблююю. он всегда говорил что, я ещё встречу много людей. влюблюсь в другого человека. и буду встречаться с другим. выйду замуж за другого. а я всё отрицала 'а может и нет'. просто надеялась что буду только с ним. и даже в его день рождения в ответ моим поздравлениям тоже пожелал мне много хороших вещей и 'хорошего парня'. очень больно вспоминать. мне до сих пор страшно. кажется если полюблю другого парня это будет изменой. боюсь что так предам его. типо 'он умер и нашла себе другого'. ужасаюсь от таких мыслей. но я боязгливый человек. и не хочу прожить свою жизнь одна. в последний день он сказал мне 'встретимся в следующий жизни'. и что я ему тогда скажу?. как посмотрю на него?. после того как отдала свою любовь другому и прожила свою жизнь с ним. как я это сделаю. я не знаю. мне страшно. очень страшно. поэтому и мне будет лучше скорее умереть чем быть с другим. и надеюсь так и случится. надеюсь что смогу встретиться с ним. будь ли это загробный мир или следующая жизнь. лишь бы встретиться. зная что его теперь нет, я всё так же продолжаю ждать его. я ему говорила что встретиться с ним и обнять его это моя мечта. кажется теперь не исполнимая. мне очень жаль что всё так случилось. но я никогда не буду жалеть что встретила его. я обещала что до смерти буду его любить и я сделаю это. когда-то я сохранила его номер цифрами (китайский коды). и эти цифры означали 'люби меня до смерти'. он пообещал мне и сделал это. любил меня пока не умер. и думаю что до сих пор любит. иногда я задумываюсь; были бы мы вместе сейчас если бы он был жив?. ну бывает угасают чувства, люди расстаются. но всё же верю что он бы не бросил меня. мой любимый. мне сложно смотреть, читать историй где один из двух влюбённых умирает. недавно прочитала фф 'последняя сакура'. где умирает чонгук. аним 'сад где мерцают светлячки'. где умирает парень. вчера кто-то посоветовал такой фильм. всегда вспоминаю о нём. сложно что это история произошло со мной. решила написать всё это когда смотрела дораму 'однажды разрушение вошло во дверь моего дома'. но ещё не досмотрела. надеюсь они будут вместе.