До встречи во снах.

Чёртов май, ненавижу его. В прошлый раз — яркий месяц первой влюбленности и стеснительной дрожи, хотя, один итог. Жива, только вот зачем? Чтобы опять страдать, прощать, влюбляться, и этот замкнутый круг весь остаток моего срока. То что нас не убивает, делает нас сильнее. Но не убил ли? Многое поменялось за эту весну. Люди вокруг меня — они другие. Кто-то прошел со мной дальше, а кто-то бесследно исчез, оставив лишь память. Возможно, они вернутся, как это сделала Алина. Осенью мы громко разошлись, а сейчас всё словно вернулось в давно забытое русло. Время отдохнуть, сделать перерыв, дать разгон перед новыми приключениями и событиями. Позади еще один учебный год, много пройдено. Не меньше, чем ждет впереди. И прошла я это наедине с собой. Меня могут лишить всего, всех кто мне дорог, лишь мое отражение в зеркале, та девушка, со стеклянными уставшими глазами — она всегда на моей стороне. К сожалению, пора признаться этой малышке, что люди не вечны. Что угодно может произойти и разлучить даже самых близких людей: ссора из-за очень важной ерунды, недобрые чужие носы, которые лезут не в свое дело. Даже смерть, как бы не было страшно. Нужно лишь смириться. Кажется, так мало, но для меня недостижимо. Может, мы бы и могли стать счастливой парой, или хотя бы теми, кем были друг для друга раньше. Но нужно согласие не только моё, но и твоё. Знаешь, когда люди стремятся, тянутся навстречу, для них никакие расстояния не проблема. Сколько еще нужно времени, и возможно ли сделать из одиночек "нас"? Не знаю как тебе, вольной девочке спортсменке, но мне хочется хоть немного постоянства в нашу переменчивую и непредсказуемую жизнь. Это чувство, знакомое не каждому. Уверенность в завтрашнем дне, что он будет только наш. Как лучшие друзья, с которыми пройдешь огонь, воду и медные трубы, зная, что они останутся с тобой что бы ни случилось. Я всегда знала, или в меру своих возможностей, догадывалась, что ты мой человек. Что ты не бросишь и не обидишь меня. Осталось только ждать. Может мы наиграемся, и ты увидишь меня всерьёз. Глупо говорить о конце, когда он не наступил. Всего лишь трудности. Тернистый, непростой наш путь. Слабые предпочтут сдаться, но ты видишь их? Среди нас нет ни одного такого человека, поэтому мы продолжаем жить. Я обещаю, что не сдамся. * * * Как странно. Вроде все хорошо, а вроде и нет. Мне стало стыдно. Стыдно слышать твое имя, вспоминая каждое событие, оставленное за ним. Нет, ты не сделала ничего плохого. Мне стыдно за себя, что навешала на нас ярлыков и ложных надежд. Можно ли вообще назвать это надеждой? Вернее сказать, самообман. Мне кажется, эти слова могли бы быть синонимами. Опять день бездельник, и бессонная ночь. Как бы я не пыталась уснуть, тебя не вытащить из моей головы. Я вспоминаю нашу историю от начала до конца, вдумываясь в каждую деталь. Как программист, что ищет ошибку в сложных кодах и задачах. Может, наш мозг и есть тот робот, где я сделала неверное действие, и за этим повлекли большие последствия. Новых фотографий давно не было, и твои глаза из прошлого смотрят на меня с осуждением. Мне так стало казаться. Будто ты знаешь и чувствуешь мои мысли о тебе, просишь одуматься и прекратить. Но опять сон. Чей-то засвеченный солнцем двор, размашистые клены, спальный район и детская площадка. Твой смех, что выбивает меня из колеи. И опять я жду от тебя весточку. И вновь знакомо чувство долгой дороги, проверяя телефон на наличие уведомлений каждую минуту. Сжимать потными руками колени от бушующего потока мыслей. Не думаю, что может быть хуже, когда едешь в машине и желаешь разбиться в ней насмерть. Я вижу тебя везде. В прохожих, чужих словах и странных повторяющихся днях. Я в заточении своих чувств. Я люблю тебя, до сих пор. И той ночью гуляла предрассветная тень, усталость. Кончились слова и текли по подушке горячие слезы. Аромат сирени, пропахшая болью квартира и твой одинокий, скромно подписанный мною портрет.. Конец!