По дороге к одичеству

А теперь о моем новом классе. Это были самые ужасные четыре года (ладно два года). Этот класс перевернул все мое представление о школе. Я не понимаю, как можно так общаться и вести себя. Они больше походили на животных, чем на отдалённо прилежных учеников. Они нисколечко не стеснялись в выражениях, и разговаривали на абсолютно любые темы, обсуждали девочек во всех подробностях. Меня выворачивало. Я даже полюбила первую парту, там учителя хотя бы немного следили за дисциплиной. Но этот ужасный класс раскрыл мои способности и от части я ему даже благодарна. Но все же в моей голове не укладывалось, чего бы я смогла достичь, если бы меня не засунули в это грязное вонючее болото, возможно я бы поступила в гимназию или лицей, ладно, я согласна на свою старую школу. Вы не ошиблись, я оказалась там самой умной и способной, и вышло это совершенно случайно. И учителя это уже поняли в первый месяц учёбы, другие заинтересовались, что же я здесь забыла, а некоторые и вовсе меня жалели. Я стала любимицей каждого учителя. Нет я никогда не старалась быть подлизой, для такой школы надо немногое. Во-первых, здороваться с учителем и в целом хорошо к нему относиться, во-вторых, делать домашнее задание и слушать на уроке. Я ещё я отношусь к второстепенно активным людям. Всем встречались с людьми или может быть вы даже ими являетесь, которые первые выдвигают идеи или моментально подхватывают от начальства. Это и есть те самые первые активисты. Я же была тем человеком, который после долгой тишины или слов учительницы «я вас что, должна насильно заставлять?» вызывалась добровольцем. Учеба в этот период давалась мне невероятно легко. Я схватывала все на лету и устно особо ничего и никогда не учила. Так, послушала на уроке да перед уроком прочитала учебник, и очередная пятерка красуется в клеточке журнала. Мне нравилось быть лучшей, но был в этом большой минус – мне не на кого было равняться, мне некого было догонять. Я выходила на городской уровень во всех возможных олимпиадах, но там меня стирали в порошок. Да, я была умная, но в сравнении с этими тупыми животными, а в сравнении с другими нормальными людьми я была на уровень выше среднего, если не ниже. Тогда я об этом не задумывалась, но в десятом классе я об этом пожалела и ни раз. Так что, если вы особо не напрягаетесь, вы скорее всего засиделись и вам пора поднять уровень сложности. Я не приверженца философии, если у вас все получается без особого труда, значит вы нашли себя и свое занятие. Не умеете – не делайте. Тогда учится хорошо и не в напряжку, как это было год назад, казалось таким кайфовым. Но повзрослев, понимаешь, что, если все даётся легко вероятнее, ты спускаешься, в лучшем случае, у тебя просто прямой участок дороги без наклонных. У каждого своя философия. Я, к примеру поняла для себя, что, если мне тяжело, значит я поднимаюсь, я делаю больше, чем день, неделю или год назад, значит я тренирую, дисциплинирую, ломаю себя. Но это будет потом. Если с учёбой у меня не было особых проблем, то с загонами самой себя мне можно было отдать первое место. Да, наступил тот самый переходный возраст. Если вы думаете, что вели себя хорошо, то у вас проблемы с памятью, либо Вы ещё из него не вышли. Я Вас уверяю, ни один ребёнок не может вести себя так, как этого хотят родили, оценивать себя разумно и много чего другого, что мы считали нормальным. Я думаю, первое место по загонам себя можно отдать конечно же моей внешности. Ох, мне тогда не повезло, все моё лицо покрывало множество красных воспалившихся с гноем прыщей. Как я только с этим не боролось, практически ничего не помогало. Несмотря на всю эту отвратительную картину, я не скрывала лицо под тонной штукатурки, а просто ждала, пока они пройдут. Лицо стало ни единственной моей проблемой. Я уже говорила, что была крупной девочкой, теперь я стала толстой, мне не хватало только очков с брекетами и был бы полный набор. Ладно, я не была настолько толстой, но лишний вес был заметен. Я начала ходить на тренировки, для начала с одного раза в неделю, а закончила пятью. Плюсом добавился бассейн и волейбол. Вы скажите как круто, ведь после одного года я была хоть чем-то похожа на женскую фигуру с грациозной походкой и всем прочим набором, но это я дорабатывала и совершенствовать ещё несколько лет. Но никто не задумывался, что у меня появилась зависимость и ненависть к себе. Я рада, что тогда не резала себе вены и не морила голодом, но поверьте, столько тренировок, до нестерпимых болей в мышцах на следующий день после пробуждения. И растяжка, когда говоришь, что не больно, терпимо, а сам сейчас закричишь и пустишь слезу. И тебе это нравится, ты кайфуешь, когда чувствуешь боль. Спорт - это тоже наркотик, зависимость, только люди её поощряют. И плевать, что сегодня ты получил растяжение, а через день ты вновь на тренировке, с улыбкой на лице и с нестерпимой острой болью внутри продолжаешь упражнение, потому что не можешь пропустить очередную дозу дофамина. Следующими в очереди стояли мои волосы, которые решили завиваться и пушиться. Мне приходилось вставать раньше на 30 минут, чтобы их привести в надлежащий вид. А ещё я совершенно не могла сдерживать свои эмоции. Я могла заплакать из-за пустяка, я бы даже сказала просто так мне просто захотелось. Без проблем с родителями тоже не обошлось. Наши с мамой споры зачастую доходили до драк. В общем я была не самой хорошей дочкой, я была отвратительной дочерью. Я понимала, что обзывать и размахивать кухонным полотенцем, больно попадая по рукам совсем ненормально. Мы расходились по разным комнатам и рыдали. Так нельзя делать с мамой, с человеком которого любишь. Но если случалось такое, была ли во мне любовь и привязанность? Да, училась я хорошо, занималась спортом, но маме никак не нравился мой порядок в комнате и то, что я много провожу времени в телефоне и что у меня нет подруг. С Таней мы общались лишь виртуально, на праздники обменивались подарками, а в классе я так иногда переговаривались с девочками, не более. В общем, я осталась одна и стала неким изгоем. Пока не сообщили новость о новенькой в классе. Ксюша стала моим спасением, она стала моей той самой лучшей подругой, как она считала, так же считала и я ещё пять лет после нашего знакомства.