По дороге к одичеству

Всё шло по плану. Я поступила в колледж, нашла однокомнатную квартиру на двоих. Дело оставалось за большим – поступить в университет либо на бюджет, либо заработать денег на первый год и потом перевестись на бюджет. Я планировала тихую, умеренную жизнь без пьянок и гулянок, я смирилась, что могу остаться одна, поэтому взяла настрой на карьерный рост, а уж дальше, как повезёт. Нацелена то я нацелена, но мой путь оказался далеко не таким, как я загадывала. Да и вообще жить по расписанию в 18 лет слишком скучно. Я быстро адаптировалась к новому городу и месту обучению. Жила я вместе со скромной девочкой, которая во всем слушалась своих родителей. Вплоть до того, что ей надевать сегодня. Её вроде наделили мозгами плюсом сыграло её безмерно старание и пятёрки по экзаменам в кармане. Смотря на неё, я тоже стала приходить домой и тут же приниматься за учёбу. Но такое учение оказалось мне не по вкусу. Я, привыкшая выхватывать по 30 минут между занятиями, наскоро писать и читать, не могла усидеть больше часа. А моя соседка сидела так целый день. Теперь я должна была стать лучше её. Если меня и вправду напичкали чем-то другим, я смогу стать лучше. Но, как я и сказала, все пошло не по плану. Уже через месяц я начала выдыхаться. Учёба, работа и никого больше. Так я продержалась до нового года и вместе с этим, во мне вновь вспыхнули искры гениальности. Я будто была рождена для медицины, преподаватель по анатомии, сказал, что у меня есть зачатки клинического мышления и мне надо поступать в университет. Меня это вдохновило ещё больше, я уволилась с работы и набросились на учёбу. Теперь я была точно уверена, что хорошо сдам экзамены и смогу поступить на бюджет. У меня было некое преимущество – я ни к кому не была привязана. Ни по маме, ни по друзьям, ни по подругам я нисколечко не скучала, будто они были для меня никем, поэтому я забыла, как они выглядят и как зовут, лишь следы присутствия. А вот моя соседка… Когда уехал её брат, она разрыдалась. Меня это так поразило, я в чем-то даже ей завидовала. В глубине души я понимала, что ни к кому никогда так не привяжусь. Я стала самостоятельной слишком рано, свое нутро я занимала лишь своими мыслями, проблемами, желаниями и никем другим. Дружба стала для меня больше привычкой. Стоило мне уехать и будто ничего никогда не было. Она плакала, а я чувствовала себя бесчувственной сволочью. Они вроде как искренне меня любят, а я? С Таней меня познакомили, и я дружила с ней, пока она цепляла духом соперничества. После перехода в новую школу, она приглашала меня в гости каждую пятницу и выходные. Потом у меня появлялись дела, и я навещала ее по праздникам или во время каникул каждый день. Но не потому, что мне хотелось, а мне просто нечем было заняться. А в последние два года я была у нее раз 6 – не больше, и то из чувства долга. За Ксюшу я уцепилась, как за единственного адекватного человека в моём отвратительном классе и плюсом шли разговоры о личном. Она превратилась в недопсихолога, о своих похождениях я ей так и не рассказала. Позже она меня притянула алкоголем и парнями, с которыми у меня так и не срослось. А сейчас всё поменялось. Нет больше их окружения, их убеждения. Я свободна, меня не будет грызть совесть, что я променяла друзей на учёбу. Я знаю, для чего учусь и знаю как надо, я сама с собой могу завести диалог и посоветоваться (надеюсь это не начальные стадии шизофрении), я научилась жить в одиночестве, закутывая себя в плед и устраивать чаепитие с книгой. Теперь совесть будет мучать меня, если я вместо штудирования очередной книжки, учебника или научной статьи, пойду пить или того хуже из чувства долга буду прожигать своё драгоценное время. Это хорошо, но чувство вины всё же периодически терзало меня изнутри. У меня появилась теория объяснения наших поступков. В основном всё решает наша совесть и наглость. Меня совесть загложет, если я оставлю людей, которые мне больше не нужны. Но у меня хватит наглости, чтобы использовать новых. Я не осуждаю, тех кто тащит этот груз на себе, тех кто бросил его и дальше движется к цели. Человек существо, способное принимать взвешенное решение. Нет. Мы те же животные, только со своими инстинктами, которые не перебороть. Глупо обвинять собаку, которая укусила, потому что ей сделали больно. Зимняя сессия только прибавила сил, я была полностью уверена, что пошлю нафиг все эти отношения, пока не сменился преподаватель, а меня тем временем с ума свело чувство одиночества.