Фальшивые

      Первая любовь может появиться слишком незаметно. А может и вообще не появиться. А вдруг она появилась, но Вы даже не заметили? Или Вы думаете, что это любовь, но это просто привязанность? Очень хорошая тема для рассуждения, если так подумать. Хотя, думать уже и не хочется. Он думает слишком много, слишком часто и слишком глубоко, как комбо 3 в 1.       — Эзоп? Эзоп Карл который? Ну, думаю, он слишком отстраненный. Я бы даже сказал, что он какой-то ненормально холодный? Да, типа того…

Мнение большинства.

      — Насчет Эзопа… Он выглядит сильным, как будто прошел через многое. Иногда мне кажется, что я разговариваю не с подростком, а со взрослым человеком.       Каждый раз говорят одно и то же, никакого разнообразия. «Эзоп кажется сильным», да? Конечно же нет, Эзоп только делает вид, что кажется сильным. Он холодный? Даже смешно с того, насколько сильно Карл печется об общественном мнении. У него нет права на ошибку, нет права показать свои недостатки. Он идеален, Эзоп Карл — пример для окружающих.       Да, тот самый Эзоп Карл, который раздирает кожу головы из-за того, что мыслей в ней слишком много. Тот самый, что сходит с ума, что борется с навязчивыми фразами из своей головы. Именно тот Карл, пальцы которого постоянно дрожат, а руки до локтей уже давно не видели солнечный свет. Ходячая булочка с вишней, если Вы поняли, о чем я.       «Ну, привет? Прости, у меня не так много опыта в подобных сообщениях, ну знаешь. И, собственно, я не очень уверен в том, как их начинать.       На самом деле ты не представляешь, сколько мыслей у меня в голове крутится прямо сейчас, так что даже не знаю, с чего бы начать.       Если честно, то я запутался. Я совершенно не понимаю, что мне нужно делать. И от этого я устал. Я был влюблен в тебя, правда. Влюблен полностью и без остатка. Поэтому я схожу с ума? Наверное. Я совершил ошибку, абсолютно точно. И даже через несколько лет я все еще чувствую вину, может не перед тобой, но перед собой точно. Не уверен, что когда-нибудь смогу забыть и простить себя.       Я прекрасно понимаю, что был ребенком, но, ты ведь итак знаешь, я ненавижу этого человека. Правда ненавижу себя, всегда ненавидел. Знаешь же, что люди чувствуют, когда ненавидят кого-то, да? Они постоянно ищут минусы в этом человеке, недочеты, винят его во всех грехах. И даже если для меня этот человек — я, я делаю то же самое. Не могу перестать искать в себе минусы, не могу перестать винить себя по мелочам. Это была моя вина, и я не знаю как ее искупить.       Больше всего я ненавижу себя за то, что клялся, что люблю тебя, но даже не подумал о твоих чувствах, когда делал это.  Ты неимоверное количество раз говорил мне о том, как сильно тебе сложно открыться людям, как они тебя предавали, а я слушал это и параллельно сам предавал тебя. Даже не осознавая это, я думал, что это пойдет на пользу нашим отношениям. Я действительно глупый маленький ребенок.       На самом деле, думаю, я все еще люблю тебя, но мы не общались такое долгое время, что я боюсь, что так и продолжу любить только прошлого тебя. Люди меняются, я изменился, так что и ты, естественно, тоже. Но я никогда не перестану любить тебя трехлетней давности. Как бы ни хотелось перестать, я, зная себя, продолжу искать того независимого подростка в каждом.       Правда, ты даже представить не можешь, какие чувства у меня вызывают воспоминания из прошлого. Ты тот, кто научил меня всему. Ты показал мне, как надо жить и относиться к миру. Ты и именно ты научил меня правильно рассуждать. Да что уж там, ты ведь был со мной, когда я впервые напился, ты был со мной, когда я покрасил волосы, ты поздравлял меня с днем рождения, с новым годом. Ты помнишь, как мы заботились друг о друге? Искренне. это, конечно, забавно читать прямо сейчас, но в тот момент я считал, что одно твое слово может заставить меня поесть или лечь спать. Мне также было невероятно приятно заставлять тебя спать или учиться. Да, звучит это глупо, но это так.       Думаю, даже если я и закончу это сообщение, то не смогу набраться сил чтобы отправить его. Я просто надеюсь, что у тебя все в порядке. Мне бы очень хотелось пообщаться с тобой, но я трус. Честно говоря, я стал очень часто копировать твои привычки, хотя я помню, что тебе не нравится такое. К сожалению, тебя не было рядом, когда я начал курить, но в тот момент я думал о том, что ты рядом. Возможно, это прозвучит как помешательство, но я курю только тогда, когда мне хочется, чтобы ты был рядом. Я использую твои фразы, одеваюсь так же, как ты. Не уверен, но, возможно, подсознательно я даже стремлюсь к той же мечте, что и у тебя. Просто не могу перестать, знаешь, оно само.       Ну, заканчивать я не умею, как и начинать, но, надеюсь, ты все еще вспоминаешь обо мне иногда. Вообще, больше всего мне бы хотелось, чтобы я был для тебя так же дорог, как ты для меня, но это невозможно. Для тебя я просто глупый маленький Эзоп. Навечно.»       Рука дрожит, зависшая над небольшой кнопочкой со стрелкой, и он молится всем богам, чтобы соленая капля, упавшая на экран, не нажала на эту несчастную кнопочку за него. Сколько вообще прошло времени? Час? Минута? А разве это имеет смысл? Экран погасает, и Эзоп молчит несколько невероятно длинных секунд. Сидит в полной тишине, не нарушаемой даже проезжающими мимо машинами за окном или шелестом листьев на старых деревьях. Молча задыхается, глотая холодные слезы, пока осознание не накатывает с новой силой в виде истерики. Заикается, открыто рыдает, роняя голову на руки, почти кричит то ли от боли, то ли от ненависти. Время? Да какое к черту время?       Почти каждую ночь происходит одно и то же. Он устал, как и писал в самом начале. Устал от своих чувств. Было бы гораздо лучше, если бы их вообще не существовало. Кто бы мог подумать, что тот самый Джозеф Дезольнье, которого так яро ненавидел Карл несколько лет назад, прямо сейчас будет причинять такую боль? Вот именно, что никто. Это только нагнетает. Разве никто не мог предупредить? «Эй, Эзоп, послушай старика, ни в коем случае не связывайся с этим человеком, понял?» — типа того. Нет? Нечестно.