Совершенно ненормальный гарем Даниила

Уже вечер. Наслаждаясь приятным массажем зоны тазапердёжных мышц, Данька выдал : - Слыш, смурфик! - Что то хотите, ваше величество? - Хочу жаркого секаса.. - И что же вы мне предлагаете? Вам ко го то заказать или кого то позвать? - Уф.. Хочу тебя жоско в зад))) - Чт.. Не успев договорить, послушный вееромахатель почувствовал руки хозяина на его талии. Он сжал их так сильно, что бедный Никита не мог двигаться. - Готов?)) - А.. Э.. Агьйъх~ Даниил Дмитриевич засадил свой болт так далеко, что Некит стал похож на шашлык. После пару жоских движений, в комнату зашла служанка с тарелкой, на которой был стейк, плов и огромная морковка. -Ужин готов, Даниил Дмитриевич! В мыслях проснулась мысль. Хозяин решил больше не мучать вееромахателя, он просто засыпал ему в зад плов, заткнув это произведение жирной морковкой. В это время служанка успела увидеть всё происходящее, уволится, спонтанно развестись, прекратить войну между РФ и Украиной, а также уехать в Саратов, чтобы забыть весь этот ужас. -Уф, я доволен)) Никита валялся на простыни без сознания, напоминая тушёнку. Даниил было хотел сожрать эту тушку, но всё же пожалел, и отправил его на съедение собакам. Через несколько мгновений вспомнил, что ужин готов, и отправился на кухню "за добавкой". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Утро. Пока Даниил Дмитриевич сладко спал, гарем во всю ебашил ему на завтрак манку. Поскольку вееромахателя Никиту собаки есть не стали (дабы избежать поноса), он радостно побежал на работу вновь. Его очко надолго запомнит вчерашний день, но будет искренне радо учитывать тот факт, что его не сожрали. -Здравствуйте, ваше высочество. Нужна ли вам моя помощь? -Пошёл нахуй отсюда, у меня катка в Апекс. После этих слов, Никита решился всё же помахать над его головой, ведь сразу было видно, что матч очень трудный, но удачный. - ДА БЛЯ Я ЖЕ СКАЗ.. а хотя ладно, всё равно ныкаемся. Отряд набрался хороший. Удача была на нашей стороне. За каждым углом находились нужные вещи, а враги, учитывая то, что Даниил играл в рейтинговые лиги, были слабыми. Но через несколько минут их настигли три отряда -АААА ЧЕ ЗА НАХУЙ Выругался Данька. Пока он обстреливал один отряд, другие два подошли со спины. -СТРЕЛЯЙТЕ, МАТЬ ТВОЮ!!! Его тима оказалась полнейшими дегенератами. Увидев этот лютейший пиздец, они сдали по съебам, оставив приятеля и пиздатый лут. -АААААА!!! Не выдержав такой ебанистической нагрузки, Даниил запустил нахуй Некита в окно. Этот ебнутый смурфик орал во всё горло какую то хуйню во время полёта, но Даниилу Дмитриевичу было совершенно поебать, так как он решил сожрать телевизор вместе с приставкой. - Плазма - топчик, бля! Спустя неделю ему уже принесли завтрак. -Завтрак готов, хозяин! После увиденного служанка была в шоке. Все дорогие вещи, ламинат, цветы, потолок и обои были съедены. -Иди нахуй отсюда, шмара! После этих слов Даниил превратился в тирекса с пиздец каким огромным хуем. Этой волыной он нахрен раздавил служанку и отправился на кухню. -ГДЕ МОЯ МАНКА?! Крикнул Дмитриевич. В поисках еды, он спонтанно сбил с ног своим хуем некоторых служанок и своих девушек, но всё же нашёл то, что искал. Пока он безжалостно жрал крупу, многие рабочие разбежались по домам. После прекрасного сбалансированного завтрака, Даниил превратил свой 100сантиметровый аппарат в калаш и расстрелял всех нахуй. Только после этого, он превратился в обычного Даньку . -Хуясе я машина! Пока Хозяин восхищался собой, откуда ни возьмись,сквозь разгромленный потолок протиснулись столбы света. Пришёл Бог. -Здравствуй. -Ну привет, деда! -Я пришёл по просьбе какого то ебнутого смурфика. Воскресить ли мне всех тех, кого вы убили? - Ок, конечно, но это не я их убил, это мой 100 сантиметровый хуй. -Тогда, я заберу его с собой. -Берите, он у меня в штанах. Открыв калитку, Бог моментально улетел в стенку. -Простите меня, я не предупредил. -Ничего. Опять же, каким то образом, Бог достал из за спины меч и отрезал волыну Даниила и сожрал. -Ээаэ... А как.. -Спасибо, дитя! Всё то, что я сожру, выростает в моём теле. После разговора, Он подпрыгнул на хуе и улетел. С неба посыпались лучики, все ожили. -Слава богу! -Слава богу! -Слава богу! Кричали все хором, не понимая того, что силу на воскрешение дал этот хрен. Ведь динозавры - самые сильные существа, а для того, чтобы эта сила появилась, надо взять взаймы часть тела сильного существа.