У меня к тебе один большой вопрос...

У меня к тебе один большой вопрос, И даже если ты не воспримешь его всерьёз, Даже если не ответишь мне, Я всё равно задам его тебе. Почему я вечно страдаю одна?... Почему родители не могут сказать: «Мы прекрасно понимаем тебя»? И мило к сердцу приласкать... Почему они ранят моё сердце раз за разом всё глубже?... В нём и так много шрамов, ран... От невыносимой боли разрывает на куски... А они, видя всё это, просто стоят и молчат... А может, они ничего не видят и не понимают?... Может, думают, что я не изменилась?... А может, не хотят ничего замечать?... В душу мою заглядывать... А в душе моей живёт великая мечта, Когда-нибудь однажды встретить счастье... И тогда не думать убивать себя, Жить долго-долго в любимом городе... Они думают, что после переезда я ничуть не изменилась, Думают, что я смеюсь, как прежде... На самом же деле я очень изменилась, И улыбнуться даже счастливой улыбкой не могу, что уж говорить о смехе... Всё время думаю о городе, В котором выросла, жила, училась... Где звонко, весело смеялась... Где я была довольна всем... Любила милый этот город, И никуда я не хотела уезжать... Да и зачем мне это надо? Чтобы всю жизнь потом о нём скучать?... Ещё в душе моей живёт тоска, По городу любимому, родному... Я иногда схожу от этого с ума... Назад очень сильно вернуться хочу... Когда мне на душе очень тяжело, Я вспоминаю детство, и становится легко, Я даже живу лишь потому, Что в Киров вернуться хочу... Недавно родитель воскликнул, крича: «Будь проклят человек, подменивший тебе смысл жизни! Всё это из-за твоего телефона! Все эти блогеры очень глупы!» Они думают, что телефон стал смыслом моей жизни, Да, отчасти это так: через него я пишу стихи. Но они никогда не задумывались, почему я сижу в телефоне часами, Почему я вообще другою стала... Переезд слишком сильно изменил меня, Характер, мышление, ценности, поведение, даже взгляд - всё изменилось навсегда... Раньше смыслом моей жизни было просто радоваться жизни всегда, Ну а теперь... Мне лишь бы не убить себя... Лишь бы попасть в Киров... Там живёт моё счастье... Лишь бы попасть в Киров, Только там я буду по-настоящему счастливой... Только там я буду улыбаться по-настоящему, без притворства. Только там я заново научусь смеяться, Только там научусь любить, Только там всегда я буду жить... Что нужно человеку для счастья? Для всех разное, но Для меня лишь одно: Радоваться жизни, как раньше... Просто в Кирове жить... Просто, чтобы было с кем вспомнить былые времена, Просто, чтобы перестать всегда, Просто жить. Жить, а не существовать! И даже если этот стишок покажется тебе наивным, Странным, некрасивым и унылым, Просто помни ты всегда: Если ты страдаешь, вокруг люди тоже чувствуют боль, да... Просто помни, что ты не один в своём горе задыхаешься, Отчаянно пытаешься выжить, не сломиться, Хватаешься за верёвку жизни, Даже если не видишь смысла дальше жить. Вокруг тебя люди, поверь, тоже живут неспроста, Тоже страдают, но любят... до конца... Тоже немножко сходят с ума... Воспоминания - вот в чём причина всегда... Хотя может и не всегда... У всех по-разному... Но одно я знаю точно: Все в этой жизни страдают... И от этого становится легче... Сама не знаю почему... Может потому что я не одна? Может... потому что... это судьба? «Но как бы сложно не было, я выживу» — Повторяю каждый день себе. Вспоминаю, ради чего живу, И тогда, сквозь боль, улыбнусь... Улыбнусь, засмеюсь и на секунду забуду, Что ещё недавно мне было больно... Улыбнусь, засмеюсь и скажу: «В итоге же всё будет хорошо, правда? Правда?»