излияние в стихах

Да, я влюблен в конце туннеля вижу свет, я обернусь, а ты смотри, чтоб не упал, ведь сил уж нет, я подбегу на "раз-два-три"   а ты поймай, в объятия заключи, как делал это раньше. не проворачивай в двери ключи, не уходи подальше.   лишь обними, так крепко, как умеешь только ты. а я не крикну громко, ты на меня лишь посмотри.   и я души не чаю, в моей любви, любовью обвенчаю наше с тобою "мы" ты горд, я неразумен, и что? я по уши влюблен   в тебя, мой рыцарь умный, в тебя я так влюблен. и слышу голос звучный, и вижу, ты со мной.   я буду помнить долго, свои рыданья на плече, на том диване много, я открывал твоей душе. свободен что это? звон твоих оков? о нет, ведь ты свободен. как так? ведь смысл был таков, что ты был словно голоден.   та жажда, что в глазах мелькнула, пробила дрожью по рукам, она иголками кольнула, и ты казался тут и там. вечность мы были с тобой на веки связаны вот только вечность закончилась вмиг ты написал: "давай мы расстанемся", а я ведь верил, но тотчас поник.   я грезил о чувствах, желал быть в забвении. я видел, все пусто, и бился в мечтах. по струнам души я взбирался сквозь линии, желая рассыпать на ветер свой прах. *** он обижен, разбит. душа вдребезги бьётся о стены. ах точно, он мог быть убит, но спасенье вскрыло раньше вены. ничего, в том суть... ничего. в том суть была, что одержимостью питался. но отчего, мне жизнь ясна, ведь я уйти старался?   старался, да споткнулся, и не раз. глотаю пыль, и вот опять очнулся. но между нами сотни миль. как и всегда... *** печальная сущность моей души. нет, это не зеркало, меня не ищи. да, быть может рассудок в тиши, но слезы мои, по-прежнему слышны хочется мне хочется любви но не хочется больше никого к себе подпускать мне хочется любви , но не хочется себя опять ломать мне хочется любви, хочу опять тебя обнять. мне хочется любви, чтоб ты меня сумел поймать.   мне нужно время,как и тебе, оно бесценно, но где-то вне. ведь время не лечит, но боль обеспечит, пока тоскую по тебе.   и время вспять не повернуть, не буду жить я в одном дне, меня ты мог всегда вернуть, но волновался ль обо мне?   о нет,ведь карты показали, сказали: "вечная любовь" а сердцу впредь мы приказали включиться,биться вновь и вновь.   глаза мои уже пылали, от слез и скорби потекли. мы чувства так и не уняли, и будем вместе вопреки...   мы будем вместе вопреки... страданьям, боли и печали. мы будем вместе, ты смотри, ведь болью чувства не отняли ты дал клятву я забыл что значит жить. в снах тонул я без конца. ты дал клятву полюбить. я был твой, но без кольца.   одурманенный тобой, шёл хвостом я по пятам. знал, где ты, то там дом мой но застрял то тут то там.   слыша голос по утрам, видел всех в твоём обличье. мы получим много ран, но потом мы их залечим.   вечность закончилась это была любовь до гроба, но гроб вы вскрыли, а должен быть закопан, хоть правду вы и скрыли.   я просыпаюсь и пугаюсь, а рядом тот же силуэт. я мчусь, местами спотыкаюсь — а все, чтоб вспомнить твой портрет. я не один...? повергнут отвращением, о нет, неужто есть ещё один. – о да, моли прошение, ведь ты не он,ты уходи.   – но разве место не моё? мое по праву по любви. – о нет, давно уж не твоё. иди вон,сопли подотри.   спасибо, сердце, за изобилие всех чувств и мук в одной минуте. спасибо,вы меня избили и чувств моих не повернуть молчание гудок. на том конце молчанье, а ты как в первый раз завис. теперь вам нужно понимание, а ты давно в петле повис.   откроем ряд воспоминаний и каждый мы возьмём на бис исполним все без отрицаний хотя тебе и не сдались. надейся скажи ,ведь Надежда умирает последней? ведь уйдет она в гроб со мной.. ведь не осталась любовь бесследной, или все же душит его змеёй?   нет, я верю, все ведь чисто и чувства искренни мои я помню как случилось быстро, что в мире мы остались одни.   скажи, ведь чувства не приснись? а если снились, то зачем? зачем, ведь так давно просились, в сердце, чтоб остаться в нем.   и будь то сон, я не проснусь, останусь вовеки там на дне, я верил, что я научусь, я верил, что ты веришь мне тонуть в тебе хочу тонуть в твоих объятиях, хочу уйти в них с головой. где разум мой, я без понятия, но знаю, полон он тобой   хочу тонуть в твоих объятиях хочу остаться навсегда перекресток не ждите меня на том перекрестке, пока болезнь не ушла из души. я касался тебя, забыв о напёрстке, "не колючий я вовсе" – мне ты внушил.   обернись и прочисть свое горло, наори на меня как в тот день. я считал, это чувство – норма, но навеки теперь я твоя тень.   со скалы я срываюсь, однако, со слезами молю: "удержи". крики. боль. очередная атака. пока падал, в след слышал: "молчи" был ли ты тогда со мной был ли ты тогда со мной. я пропал в ночи глухой. я хотел то лишь с тобой, но лечу ведь по прямой   смейся мне в лицо, противно? что ж, поздравить не могу. ты ломал мне жизнь активно, и теперь не помогу.   кто ты был и кем остался? точно не моей судьбой. без тебя я просыпался, но с тобой я был собой.   было ль грустно, потеряв все? было ль трудно обрести? странно, но исход мне ясен. знаю я куда грести. пустая жизнь порой жизнь становится пуста Я удивлен тем что привык. я перестал считать до ста, любить тебя я не отвык   увы теперь вся жизнь моя, и в ней нет места горю. я был зависим, душу теребя, а вместо вас, я покоряюсь морю   что смех, что крик, все слилось воедино. я привыкал и отвыкал любить, но жить без вас невыносимо, жаль нет программы: отпустить.   теперь на "вы" я обращаюсь, друг другу больше не близки. в толпе когда-то обознаюсь, хотя  звал завалам вопреки.   завал моих чертог души. в чем суть потери, объясни. в чем суть считать здесь этажи? меня ты в пропасть оттолкни. очнись же открой глаза же и окунись в пучину грез. ведь ныне ты вальяжен, теперь живёшь без слез.   ты знал, что будет больно, знал грабли наизусть. однако по команде "вольно" не расслабляюсь, ну и пусть.   очки давно разбил о камень, что были цвета той любви. всегда я знал, что уникален, всегда терял ключ от двери.   кто ныне красит вечера? с кем ты счастливей чем со мной? помню день тот как вчера, и помню первый поцелуй.   но целовать увы уж поздно. и поздно прошлое менять осталось прогонять нервозно, любовь что больше не прогнать.   сказать спасибо не сумел я, но говорил бы о любви и отвечал бы вам не медля: за то что смыслом стал, прости. жалость как жаль что не могу сказать прощай забыться в прошлом и уснуть навек и сахар в кофе больше не мешай, смирился уж, что ты не человек.   не мой, и раньше было жаль я был готов и кровью подавиться. ты первый кто сказал прощай, я тот, кто прибежал мириться.   что чувствуешь ты глядя на меня? забвение чувств иль гнет души? бежал я голову сломя и спотыкался в той глуши   сердце сковывает впредь, от слов и мыслей о любви. а все романы – это бред, всю сущность в вас я отравил.   ту пыль по ветру я пустил, что сердцем названо когда-то. тот финиш я лишь пропустил, а ты успел уйти куда-то   твой след искать я не намерен, без лупы ,без поводыря. я слеп, но все же чувствам верен. но все с начала было зря. пустые грезы хочу влюбиться но как же быть боюсь разбиться, и сон забыть.   хочу сиять, как было раньше хочу, витая в облаках, бежать к тебе,от мира дальше, и утопать в твоих руках.   хочу любви,но так боюсь разбиться. стихи устал я посвящать, мечте,что не дано уж сбыться. устал себя я защищать.   от грез,людей поганых, от горьких слез и сладкой лжи. устал я дуть на свои раны, устал искать посыл души.   где солнце яркое вставало, там было и начало грез. а сердце в ритм не успевало, и растворилось в литре слез. ирония ирония душила нас глазами, смотрела, видела что все здесь фальш а мы ей ничего и не сказали, смотрели на ее смертельный марш.   мелодию сыграл на фортепиано, но вот потеха, я конец забыл, нет. знаю, окончание на пиано, однако больше форте я любил.   а счастье любит незаметность, и зря кричал я всем всегда. любовь не превращалась в бесконечность, она застыла лишь как глыба льда. *** дыханье обрывается на крик я не свободен, я пленен. и в меру времени поник, пока ты чувством окрылён.   там где-то в башне, за решёткой, пускаю кровь из свежих ран. и там полоска за полоской, перекрывает старый шрам. вечернее платье ты снимаешь одежду в пятнах, стоя лицом к стене. я смотрю, а сердце в пятках, ведь так больно мне.   мы никогда не сыграем в прятки, впредь, мы не близки. я бегу от тебя без оглядки, а ты смотри не умри.   ты смотри я в тебе утопаю, смысла не нахожу и, как птица, на юг улетаю. ты больше не жди.   я на помощь к тебе не приду, а ты любовь забери. я тебе замену найду, а теперь просто беги.   ты не дышишь, оно и понятно, ведь сердце в моей руке. я размажу его по асфальту, ничего ты не сделаешь мне.    ** хотел бы я сказать вам правду хотел бы сердце я раскрыть   ** давлюсь слезами, потом глотаю кровь дышу стихами, потом пою я про любовь привык ли я я привык к боли по утрам привык не видеть в солнце свет. на этом чертовом запястье нету ран, нет ран, но продолжаю делать все во вред.   скоро полночь, меня не ищут, где я ночую? сегодня не с тобой. ирония, мне даже не напишут. я продолжаю делать вид,что я слепой.   признанием день мы не погубим, скажите нежное: "люблю", прощальный вальс в себя не влюбим, слова прощанья с губ ловлю. все вокруг все также странно но нет любви и счастье вновь туманно и как бы долго не скучай, а все вокруг все так же дранно, что даже не зайдешь на чай.   чай стынет, нет уж больше вкуса, нет цвета нашего теперь, нас двое, а вокруг все пусто, а ведь просил, ну что теперь?   смущая глупость погребения, ты обещал захоронить. и я забыл всю суть терпения, вернуть ту клятву полюбить.   я вновь один, вокруг другие лица, но счастье в них не узнаю. не зря любовь всегда как птица, не зря за мысли всех браню.   посмейся же, любовь мне снится! и больше снов не вижу я, во сне желал с тобой проститься, но как всегда не без вранья.   постой, любовь всегда как птица? быть может ты ее спугнул? быть может все же она львица, и ты сам от нее шагнул?   не знаю, зря ли верил в поднебесья, зря ангела просил мне спеть. зря уходил я от депрессии? не зря, не должен был терпеть!   о, ангел, темных поднебесий, спустись, воткни мне в спину нож. я больше не в плену экпрессий, теперь на камень я похож.   из стали мальчик? нет из пепла впаду ли в бездну? неизвестно то обещание слушал, стихло. как птица феникс я воскресну ** твоих прикосновений уст теперь на веки я боюсь и вновь бессмыслен, ну и пусть, но я вновь в мире остаюсь   ** она была в ту ночь пуста, и все могла, лишь целовать   она смогла забыть обиду но продолжала горевать   ** где обещанное "тебя люблю" где сад с сиренью в мае я знаю, я себя гублю, но я ещё летаю. пустите меня на порог я застрял в ночи одной, в своей квартире оказался чужой ты никогда не пойдёшь за мной, а я буду звать тебя за собой.   постой останься за дверью, прошу мне доверься, теперь, в тебе я нуждаюсь. ответь.   ответь на это письмо, в котором сердце моё, истоптано, но не твоё, оно осталось здесь одно. *** ты был влюблен, взывал к пощаде. он был прощен, но жизнь в преграде и все, кажись, теперь верх дном, и выход кажется окном *** я опустошен. убит любовью. я не пришёл, облился кровью. ты не любил, ты был преградой, а я любил, но был за оградой.   не открывал ты мне души, мою помял и выбросил. в глубинах сердца ты сыщи сегодня утром сегодня ночью я проснулся, и понял, что она мертва. во сне ей больше не очнуться, надежде, что в душе жила. она. ни ты, ни я. в чем суть забвения? она была. она могла, прожить без отопления. лестничная клетка, корло надорвав, пускала слюни. круто, в своей квартире враг. ступенью за ступенью, шагаю на этаж, хотя постой. какой, не помню. вхожу в кураж. я, слезы вытирая, забыл что значит сон, искал квартиры номер и слышал в дверь трезвон. я думал что я помер. душа гуляет, я стою. смотрю, ей хорошо. она без угрызения, а я пою, то ариозо, что ей бы подошел. гуляй, ходи, пока нет ветра. о нет, минуту подожди, ты так легко одета! но если уж тебе плевать, то мне по сути тоже. уж если ей легко порхать, то наши чувства схожи. адреналин вколи в меня эпинефрина, прошу, мое сердце не бьётся. ты ведь ныне, как богиня Афина, а я как Гефест. тот чувствам сдается. Овидий писал метаморфозы, а я к ним же склонялся. ты пережил январские морозы, а я о тебя согревался. то имя вкололось мне глубже чем в вены, и им я давился, молил постепенно забыть и простить. хоть чувства отменны, хоть чувствовал боль я как кровь внутривенно в тот день я помню, что сказал в тот день. "мы могли бы не расставаться" – а ты уже тогда решил, что я чья-то тень, и забрал все шансы оправдаться. и я правда жалею о сказанных речах, так же сильно, как о не сказанных словах, так же сильно, как о забытых притчах, хоть и знаю что все было бы коротким "промах" я знаю, что мимо лил свою любовь, и знаю что как сито, фильтрую свою боль. я помню как сильно любил цвета кровь, и как сильно вжился в настоящую роль. но вот ведь шутка, я лишь тень, поверил я в твою делему. но не фанат я резать мимо вен, и пожалуй я закрою эту тему. любил ли любил ли ты меня когда-то? наверно, нет, но я польщён. о той влюбленности, украдкой, мечтаю, хоть и не смущён. любил ли я тебя когда-то? всегда. любил и обожал. но нынче от любви мне гадко, я темень бездны отторжал. эликсир открой душу, уйди в забвение. зачем я выпил эликсир? я бросил все в одно мгновенье, хотя никто и не просил. зачем изнанку я открыл, уж если.. уж если, все равно без сил, и все про те же песни, кричал и вам я все же мстил. Коль в сердце существо любовь нашла, нашла там выход всех печалей ведь если все пути прошла, зачем та померла от всех гуляний? мертва, и как Джульетт у алтаря, хлеснула в горло все те яды, все яды что с собой несла, все яды что вкусней отрады. *** и новый день повлек закат, я тут один, и я так рад, так рад что смог тебя простить, смог тебя на волю отпустить. *** на дорогах скользко. в сердце сыро. я смотрю ты ловко, обо мне забыла. Хлам в голове хочу отдать всю душу вам, продать остатки сил. я не пьянел, но просто в хлам, все так как ты просил? хочу купить билет обратно. обратно в тень минувших дней. я звонко жил, увы, когда-то когда-то ждал добра властей. теперь я вовсе не приеду, и жаль что камера пуста. я был готов к тому полету, но ты лишь в памяти всегда. прости что был воспоминанием. прости что не успел сказать. теперь пылаю я отчаяньем, но я хотел бы показать. Все кончено Надежда резко потерялась кончился адреналин те чувства болью обвенчались вколите снова первитин я звёзды ночью рассыпаю, надеюсь на ответный шаг, тебе послание оставляю, но знаю что теперь я враг. я помню все до километров и помню где когда свернуть. то была парочка секретов, не дам себе я утонуть. и перед сном я нынче вижу твой темный силуэт в окне ты прав, себя я ненавижу, но жду тебя я на коне. о принц мой, похититель сердца, увидимся мы на холме. там буду у костра я греться, не буду думать о тебе я клялся зеркалу напротив, что буду непоколебим. ты знал меня, но был не против смотреть что снова я любим. любим, уже и не тобою тобою болен иногда хандра зовёт меня с собою, но запер дверь я навсегда. и смысла в строках я не вижу, не вижу смысла тут всему. не буду к правде нынче ближе, но буду говорить "люблю" Память не волос согрешил. пригрел свое место никому не хочу отдавать. я делал даже то что не уместно, но все ещё было плевать. я знаю, что память не вырвать как волос, и знаю что сил больше нет. когда-то я плакал при ком-то в голос, сейчас же я даже не вижу свет. горло саднит, в спине не прогнуться я глыбой останусь в века. я бога просил помочь мне очнуться, он рявкнул что ноша легка. легка отныне моя ноша, несу на себе свой же дух. была б ты хоть каплю похожа не пришлось применять бы мой нюх я чую за верст твою апогею, и знаю что спутник он твой. я горло прочищу и сердце согрею плевать на весь личный отстой. Больно почему ты сделал больно почему в любви глушил и на мой вопрос невольно сигарету потушил. дождь. ты помнишь как под ливнем мы скурили пачку? ты помнишь, ведь я видел что ты хотел не пачкать не пачкать меня – белый лист, ты не хотел, и ты не сделал больно больно делал я себе, тебе и всем в огонии