High enough

«Раньше мне нравилось пить спиртное, чтобы вдохновляться, Но ты так красив, ты — мой новый вид поставщика.» Раньше я думала, что мне никто не нужен, не хотела серьёзных отношений и не видела в них смысла, я лишь развлекалась с людьми не желая чего-то большего от этих «отношений». Я в любой момент могла переключиться на кого-то нового, если этот человек меня заинтересовал. И не важно, мужчина это или женщина. Некоторые «серьёзные отношения» длились даже дольше года, но в них мне хотелось чего-то нового, поэтому я искала других на стороне ради веселья. Просто почему-бы и нет? Да, я совсем не перебирала людей. Внешне красив? Этого достаточно, чтобы переспать. На этом всё, милый, мы расходимся. Так как я красива (нет, это не самодовольство, а факт, выверенный множеством комплиментов и банальным отражением в зеркале), мне не доставляло особого труда кого-либо завлечь. «Раньше мне нравилось курить, чтобы избавиться от всех мыслей, Но я нашла кайф в другой стезе.» У меня были некоторые плохие привычки. Периодически я выпивала даже по несколько бокалов сладкого вина или коктейлей, которыми меня угощали в барах или пабах, наивно полагая, что я пустышка и меня можно легко раскрутить на секс. Нет, зайка, это я тебя очаровываю, а после бросаю, если начинаешь мямлить хотя-бы пару слов о каких-либо отношениях. Я курила. Мне нравился сизый дым, слетающий с моих губ. Особенно когда этот яд клубился витиеватым облаком в лучах солнца. Завораживающее зрелище. Всё это привносило некий смысл и мне это нравилось, так как иногда я чувствовала какую-то пустоту в душе. Я подозреваю, что это из-за пренебрежения и непостоянства. Но это не так уж и страшно. Уж лучше это, чем пустота после плохих псевдо-отношений. Знали. Проходили. Поэтому хватит. Детка, я просто хочу зайти в твою кровать и затем ускользнуть из неё ранним утром, не оставляя после себя ничего, кроме воспоминаний о жаркой ночи. «Мир — это проклятие, он убьёт тебя, если ты ему позволишь. Но я знаю, есть таблетки, которые помогут забыть об этом.» У меня всегда был внутренний стержень. Мне всегда всё давалось легко, да и все возникающие проблемы решались мною легко. Да, были плохие опыты. Некоторые «мужчины» (в кавычках потому, что такие особи не достойны этого слова) пытались взять меня силой, но ни разу без моего соглашения они ничего мне не делали. Странно, правда? Сама не понимаю эту магию, но мне она определённо нравится. Признаюсь честно, иногда это противное скребущееся ощущение где-то в животе доводило настолько, что я даже пару-тройку раз принимала наркотики. Да, знаю, это очень плохо, но это приносило такое блаженство и лёгкость. Были очень интересные ощущения, но иногда я не помнила, что было во время кайфа, подобное было, когда перебрала с водкой в шестнадцать лет (никому не советую) и помнила лишь обрывки во время опьянения. «Они хранятся в бутылочках и называются «лекарством», Но мне больше не нужны наркотики.» Да, раньше я этим всем увлекалась (плохое было дело), но когда в моей жизни появился Том… Я думала, что это очередная коротенькая интрижка на несколько дней. Но он… Он отличался ото всех других. Во всех смыслах, которые только могут прийти в голову. Мы познакомились осенью. Моё любимое время года. Тогда наступают времена пасмурного неба, желтеют и хрустят под ногами пёстрые листья и в воздухе витает особенный запах, осенний. Подобного восхитительного запаха нет ни в одном времени года. Так вот, Том оказался истинным джентельменом. Не снобом, как можно подумать, а очень вежливым и тактичным мужчиной. Он красиво ухаживал за мной, преподносил подарки, часто дарил цветы и готовил восхитительную лазанью (раньше я относилась к этому всему крайне скептически и иногда даже бесилась. Пассивно, но бесилась, но с ним такие мелочи стали для меня многое значить). Боже, неужели я влюбилась?.. «Ведь мне уже хватает кайфа, Потому что ты доводишь меня до пика.» В постели он практически лучший из всех, кто у меня когда-либо был до него. Он очень нежный, относится ко мне так бережно, словно я нечто хрупкое, и один удар — и всё, я разобьюсь. Он холил и лелеял меня, красиво ухаживал, а когда я однажды попросила его быть пожёстче во время секса (например, больно укусить, плотно затянуть руки и привязать, называть «сучкой», трахать меня до потемнения в глазах, вызывая громкие стоны, и мно-о-огое другое), он становился чуть-ли не доминантном. И мне это до жути нравилось. Томас водил меня в парк, на оперетты, спектакли, балеты и иже с ними. Мне нравилось, когда мы читали друг другу книги, пели во всё горло или когда готовили вместе, например, что-то с мукой, которой мы кидались друг в друга, бегая по кухне и громко смеясь; когда мы, закутавшись в плед и запасаясь печеньками с лавандой и горячим шоколадом с маленькими зефирками, смотрели разные фильмы, обсуждая и споря друг с другом, но всё всегда заканчивалось щекотаниями, а иногда резким переходом на страстное занятие любовью прямо на диване. Так выглядят серьёзные отношения?.. Через некоторое время я переехала к Хиддлстону, что было для меня в новинку. Мне не было некомфортно или что-то такое, нет, я наоборот расслабилась и, наконец-то, пустота заполнилась тем, что я не могу назвать или понять. Он даже познакомил меня со своими родителями. С ним я чувствую себя счастливой как никогда до этого, чувствую лёгкость во всех смыслах, с ним я стала… другой? Уж точно лучшей версией себя. Прошло больше трёх лет. Мне больше не хочется «ходить на лево» и искать кого-то, с кем можно провести одну ночь, нет. Я хочу быть с Томом. О боги, кажется, именно это называется «любовь»?.. «Мне уже достаточно, даже слишком хорошо, И я смотрю только на тебя.»