Девочка,не плачь

***

Валя

С Сашей мы вместе уже 3 месяца.За это время он мне подарил безумно много классных воспоминаний,сделал предложение,на которое я согласилась,познакомил меня со своей прекрасной семьёй.Я очень рада всем этим событиям.Мне также очень нравится то,что Саша со мной всегда очень открытый,он не скрывает своих чувств ко мне.Сейчас он улетел в Африку,я на вечных съёмках для сериала,свободного времени нет,от слова-совсем.Так ещё и надоедающие мысли с разными воспоминаниями ежесекундно посещают мою голову,отчего я не могу нормально сконцентрироваться и приходится каждый раз переснимать.Когда Александр был дома,то я хоть как-то отвлеклась от всего,а то,что со мной происходит сейчас-невыносимо.Бывает,что я просто завтракаю,а потом резко в моей голове всплывает момент из зимы 2021 года.Всё,у меня снова истерика.Что с этим делать-я не знаю.Я уже и к психологу обращалась,и таблетки пила,и говорила на эту тему с близкими людьми,и даже просто пыталась себя привести в порядок,но всё оказывалось безуспешно.Порой я начинаю даже задыхаться от того,что его нет рядом,что он не может прямо сейчас меня поцеловать или хотя бы обнять.От таких мыслей сразу становится не по себе. —Извините,Валентина.Попрошу вас быть на съёмочной площадке через 3 минуты—говорит режиссёр,стучась в мою гримёрку. —Да,да.Минуточку-говорю я и в спешке поправляю причёску,после чего выхожу. Закончив всё,что нам было на сегодня нужно,я поехала домой.В квартиру,в которой живу с момента отношений с Сашей.Это была простая двухкомнатная квартира,недалеко от центра Москвы в уютном и довольно тихом районе.Кажется,я живу в таком огромном городе,но тогда почему я чувствую себя так,как будто я тут одна?И не только в городе,но и во всём мире. Зайдя в квартиру,которую зову своим домом,я сняла с себя всё некомфортное,но парадно-выходное и надела домашние шорты и футболку,заранее мной приготовленные.Пройдя на кухню,я села за стол и съела два бутерброда с ромашковым чаем,чтобы немного успокоиться и выдохнуть от напряжённого дня. Делая последний глоток ароматного чая,со мной опять что-то происходит.По моим холодным щекам катятся обжигающие слёзы,тело ноет от нехватки его.Сначала одна,потом две,а после и вовсе водопад.А всё из-за того,что я вспомнила Дубаи с ним.Я даже не понимаю,почему в моей памяти это всё хранится?Я же достаточно давно удалила все переписки и фотографии с ним.Но,оказывается,наша память далеко не в телефоне,а в сердце и голове.Хватаясь губами за кислород,но по-прежнему задыхаясь от его нехватки,я выбежала на балкон и шумно выдохнула,ловя как можно больше воздуха и пропуская его в лёгкие.Мне было мало его,нет,не кислорода.Единственное,что я сейчас хочу-это оказаться в его объятиях и навсегда остаться там. Стоя на балконе,мои ноги становятся ватными и больше не держат меня,я еле успевают успеваю дойти до стула,чтобы вовсе не упасть в обморок.Дышать становится не просто тяжело,а уже просто невозможно.Я практически задыхаюсь,хоть и окно рядом со мной открыто.Голова начинает жутко кружится и,кажется,я споймала очередную паническую атаку.Сколько их было за последний месяц,я уже посчитать не могу,бывало даже такое,что они происходили больше двух раз за день,это невыносимо.Согнув ноги в коленях,я положила голову на них и обхватила бёдра руками.Просидев в таком положении около часа,я пошла на кухню за таблетками.Состояние сейчас было,мягко говоря,не из лучших.Выпив две,прописанных врачем,таблетки,я решила лечь спать,думаю так будет лучше тем более,что я безумно сильно устала от всех этих съёмок за последний месяц. Кажется,а всё-таки столько времени прошло,но проявляться всё начало совсем недавно..

Егор

Выпустив очередной трек про любовь,я и вправду задумался: смогу ли я ещё когда-нибудь очень сильно полюбить? Ведь,всю свою любовь и веру в неё я потратил на мои последние отношения.Трек я написал по моим прошлым отношениям,ведь я и впрямь влюбился в неё через экран,а она,видимо,так и не смогла меня полюбить,раз так чертовски неприятно и до жути больно поступила со мной в момент расставания.Отпустил ли я её?Да,отпустил,но всё ещё,когда вижу её с другим меня разрывает изнутри и съедает всю надежду непонятное мне чувство.Так,если я её отпустил и давно разлюбил,почему тогда ревную,как подросток? Это так странно... Погружаясь в свои мысли,я периодически сжимаю волосы у их основания.Чертовски неприятное ощущение меня сейчас накрывает волной. Она счастлива с другим,а я всё также пишу о ней песни.Неужели я не заслужил любви?Что со мной не так?Я же не ужасный человек,бывает,что иногда делаю странные вещи не подумав и на эмоциях,но почему капля злости портит целый океан любви?Что мне сейчас делать?Я не знаю.Чтобы хоть как-то отвлечься,я стараюсь полностью погрузить себя в работу или хожу на какие-то тусовки.Но ничего из выше перечисленного мне не помогает.Как её,блять,выгнать из моей головы?Всё,сука,помню,начиная от нашего знакомства,заканчивая нашим расставанием.Каждый день,проведённый с ней,отложится ещё надолго в моей памяти.Мы же знаем друг друга,чёрт возьми,наизусть!А как бы всё было сейчас,если бы она тогда не ушла?Чувствовал бы я себя сейчас счастливым?Была бы она счастлива сейчас со мной? Эти мысли постоянно посещают мою голову,а главное-я не понимаю,как от них избавиться? Только если стереть себе память... На этой жуткой ноте мыслей и воспоминаний,я решил,что пора лечь спать,всё-таки завтра рано вставать,а на часах уже 4 утра.Да,так я и не восстановил свой гребаный режим.Взяв из шкафа серый огромный плед и потащив его на диван,я рухнул на постель и,казалось даже,тут же и заснул.