Привычка быть несчастным.

      Этот ужасный серый город. Каждый раз, когда я смотрю в окно, думаю, почему я всё ещё здесь? И каждый раз не могу найти ответ, кажется я просто попала в ловушку, застряла в его тисках. От этого чувствую безысходность, хочется закрыть шторы, запереть все замки, выключить технику, сделать что угодно, что бы отречься от внешнего мира. Но так нельзя, и как каждый день до, я открываю дверь и выхожу в подъезд. Снова эта облезшая штукатурка, гнезда проводов, окурки на полу в лестничных пролётах и надписи, которые покрывают чуть ли не весь подъезд. Кажется опять протекла канализация, я ускоряю шаг, скорее бы выбраться, ещё чуть-чуть и… Вот она улица, здесь не лучше, опять выбросы, жуткий холод и ветер пронизывающий меня до нитки. Сегодня рассматриваю людей вокруг, не вижу ни одной улыбки, все такие мрачные, впрочем как всегда. Мой бог, опять опаздываю, нужно спешить. Срываюсь и бегу не обращая внимания на людей, главное успеть на трамвай. В этот раз мне повезло, в последний миг залезаю в битком набитый вагон. Хотя с повезло я погорячилась, куча людей невольно жмущихся к друг другу, такая себе поездка. Стук колес, гомон людей, толкучка, закрываю глаза, нужно думать о чем-то хорошем, отвлечься, представить что я не здесь, где угодно, но не здесь… Искаженный женский голос из динамиков вырывает из размышлений, объявляя название моей остановки. На улице начало светлеть, теперь лучше виден серый дым поднимающийся из труб заводов и распространяющийся на весь город. Уже на автомате иду до торгового центра, захожу через черный вход и вот я снова в форме официанта местного кафе. Ненавижу это место, весь день с натянутой улыбкой, мне осточертели эти лица, тупые вопросы и придирки. Большинство думают что выше, что я просто пустое место, а кто они? Иногда всматриваясь в лица людей я задаюсь этим вопросом. Когда особо скучно пытаюсь представить их жизнь. Например тот неряшливый, очень худой парень в очках, кто он? Может обычный студент, живущий от стипендии к стипендии или безработный, который побирается у родителей, а может какой-нибудь программист или молодой отец, делающий что-угодно, что бы обеспечить жену и ребёнка. А та красивая девушка с брендовой сумкой? Быть может она родилась в богатой семье или нашла состоятельного мужчину, а может она работает как проклятая для этой сумочки и прочей мишуры. Кто бы они ни были, кажется они застряли в рутине как и я, как и все в общем. День идет за днем, час за часом, но ничего не меняется, тот же серый город, тот же дым из труб, жуткий холод и много людей, если не присматриваться, почти клонов друг друга. Рабочий день прошёл как вспышка, быстрая, но болезненно яркая и снова остановка, трамвай, путь домой. Вечерняя темнота окутывающая всё вокруг, не скажу что пугает, но настораживает так точно, никогда не знаешь что может в ней быть. Захожу в магазин, он как некий островок света, очень яркого света. У дверей уже знакомый мне мужчина, вероятно алкоголик, а может и бомж, но сути дела это не меняет, он почти каждый вечер тут побирается. Пару раз давала денег, не то что бы хотелось помочь ему, хотелось помочь себе, сделать что-то, а потом ходить и думать, какая я молодец. Представлять что те копейки кардинально повлияли на жизнь этого мужчины. Поход по магазину, длинная очередь из всё таких же угрюмых людей, пару дворов и вот я снова дома. Закрываю дверь на все замки, задергиваю шторы, выключаю телефон. Но почему не легче? Ведь сделала все то, что хотела сделать утром, тогда казалось будет лучше. Но ничего не помогает и наверно никогда не поможет. Моя жизнь сплошной день сурка, какой ужас, мне не выбраться. Хотя, кому вру, кажется, я и не хочу выбираться…