тишина

браслет упал в коробку, кольца отправились туда же. сладкое удовольствие в этом звуке, так же моё сердце падало. раз, два, три, четыре. вдох. раз, два, три, четыре. успокойся. раз, два, три, четыре.. и после пяти начни дышать. я давал себе слово, что отпущу. забуду. не буду злиться. сложно. скоро он придёт последний раз, ладно. это было предсказуемо. он уйдёт, я знал. он не захочет пытаться, я сложный. я не захочу останавливать, он свободный. мы такие разные, постоянно, во всём. в том, как видим один и тот же фильм, как проводим свободное время, какое любимое время года, кофе, время дня, досуг и чувства. мы очень разные. если бы мы не расстались, выход только горение. пожар. спичка так загорится, что ничего не останется. всё сгорит дотла. мы оба знали это, поэтому расставание было неизбежно. тогда почему тебе больно, идиот? почему ты не можешь как он со спокойным лицом и холодной душой - принять это? просто отключить это? какой ты сложный... ненавижу себя вот за это. отпускать надо учиться, но каждый раз сложнее. не хочется привязываться, потому что развязать болезненно сложно. не хочется впускать в сердце, ведь потом будет разочарование, тишина. загробная. он не пишет. опаздывает? его толстовки со всей моей педантичностью летят ровно в коробку, точно также как мои оскорбления в его адрес. раз, два, три, четыре. вдох. раз, два, три, четыре. отключись. раз, два, три, четыре, пять. выдох? нет, только не это. блять. сигареты, его ебанные сигареты, почему он их не забрал? как ломает. хочется закурить одну на двоих, чтобы оставался на губах не только вкус ментола, но и его уверенных слов и признаний. видимо, я никогда их не услышу. он опаздывает на десять минут, видно на час. проспал? забыл? не хочет меня видеть? тяжело. опять надо учиться дышать, ведь раньше я дышал им. в квартире находится не хочется, везде воспоминания. первое пиво на двоих, душ по утрам вместе, ночные просмотры фильмов (одно воскресенье - на его вкус, в другое - на мой), зеркало в котором мы вместе фоткались. кровать, которая хранит столько признаний в любви, грубых поцелуев, расслабления друг в друге. всё здесь напоминает о нём. гребаные обои. мне что теперь ремонт делать? уже ничего не хочется. только видеть его, но этим мыслям надо прятаться. снова и снова. он: я скоро пробки два сообщения. три слова. а сердце прыгает, голова тяжелеет, руки не слушаются и последняя футболка прорезает воздух свистом. тяжесть. раз, два, три, четыре. вдох. раз, два, три, четыре. пожалуйста, просто отпусти. раз, два, три, четыре... звонок в дверь. а потом ещё и ещё. настойчиво. он хочет поскорее свалить отсюда! скатертью дорожка! слышу только мои тихие шаги в коридоре, стук сердца, которое уже в принципе то и не нужно вовсе. часы на стене тикают, а время неумолимо бежит, к завершению этой истории, но не навсегда. будут неловкие встречи в студии, неловкие съёмки остальных шоу, неловкие гастроли и тяжесть. постоянная тяжесть рядом с ним. - я иду, - я сказал это, потому что этот долбанный звонок тоже напоминает. очень напоминает. как он уставший, приходил ночью, а я ждал. постоянно. помогал раздеться, чтобы он поел нормально, дать ему ту заботу и ласку, которую он действительно заслуживает. а в итоге? стоим оба, не зная, что делать, как дальше справляться, как дальше жить. нет, он конечно же знает, у него уже всё распланировано, блядски дотошно. - ты собрал вещи? - он проходит в гостиную, не садясь на его любимый диван, потому что для него здесь тоже, я надеюсь, всё воспоминания. как он крутил кольца на пальцах перед поездкой на пилотный выпуск Историй. как он сидел на этом диване и играл в фифу. я помню, как мы обнимались на нём, и он ластилался к моей руке, пока она терялась в его волосах. стоп. забыли. это только воспоминания. - да, я вроде всё забрал, можешь проверить, - сплошная неловкость. когда человек не принадлежит тебе, но твоё сердце ему уже давно. это так добивает, делает тебя зависимым от любых его действий, слов. - арс, - сукаааа, как всегда, он произносит это всегда красиво, так, что моё имя становится самым прекрасным на свете. - я доверяю тебе, просто покажи, где коробка или сумка. я указываю рукой на спальню, потому что не могу сказать и пары слов, смотреть на него больно, но я так от этого зависим. запомнить его в нашей, блять, моей квартире, которую скоро продавать надо, потому что я просто не выживу от воспоминаний. запомнить его в этом островке нашего былого спокойствия, ведь я знаю, что теряю солнце. он проходит в спальню, меня манит зайти за ним, чтобы всё было как раньше, как можно болезненнее сейчас. в этот момент. но нужно отпускать, учиться вновь жить, учиться дышать, отсчитывать снова минуты, часы, годы и как-то существовать. он забирает коробку и сумку, закрывает это всё и с треском проваливает операцию "мне не нужна твоя помощь". я вижу, что нужна, дурак. с моим тотальным спокойствием я подошёл и взял коробку, она тяжелее. хочется нагрузить не только мысли, но и руки. как-то не слишком акцентировать факт того, что порог этой квартиры, он не переступит. никогда блять больше. у него новая жизнь и я рад, конечно, я рад, потому что желать ему самого лучшего - это всё, что я сейчас имею. он не стал спорить, потому что это уже бессмысленно. какое же всё бессмысленное. мы погрузили всё в машину, он захлопнул дверь. да, так и разбились мои надежды, его обещания. смотреть ему в глаза сейчас, в его зелёные глаза, в этот сад, что я всегда поливал, бережно смотря за его состоянием, ведь он - самое дорогое. моя зависимость?. и этот сад в его глазах, навсегда. навсегда для меня теперь закрыт. почему ты просто не уедешь? так легко сказать: "до встречи на съёмках" - потом сесть в свою машину и просто блять свалить. но нет же, мы будем во дворе буравить друг друга взглядами. что это в твои глазах? сожаление? гнев? утрата? горечь? или тебе просто не важно? ты так стараешься всё сделать правильно, хотя мы оба знаем, что всегда делали ошибки. сейчас ты поедешь к ире, теперь сколько ты спал, почему переживаешь, твоё здоровье и всё остальное, я передаю в её руки. ты же говорил, что так будет лучше. ты же говорил, что с ней стабильнее. ты же говорил, что тебе надоело жить, скрываясь. тогда просто ответь мне на один вопрос. почему ты никогда об этом раньше не говорил? сказать об этом вслух, стало бы ошибкой. - арс, я... - тоша... ты же уже всё сказал, просто уезжай. никогда блять не уезжай. - я... мне... мне надо поехать. сегодня стас зовёт в офис и... - я понимаю, да, конечно! - лучше прервать тебя сейчас, чем ты будешь оправдываться и унижаться. зачем? твой арс просто немного поплачет, может быть продаст эту квартиру и вернётся опять в петербург. остальное меня здесь не держит. - удачи...... тош. и это как поражение, потому что я не сдержался, а он не смог скрыть боль расставания. спасибо, хотя бы на этом. тебе тоже больно. - тебе тоже, арсен! пока, до встречи. - пока. его фары включились, я услышал отголоски музыки, а машина уехала. всё. на этом всё. странно. столько лет просто остались в отдаляющийся машине. пойду выпью с Серёжей. *** мне больно вспоминать нас прошлых. нас в том саду, где всегда цвели сирени. мне больно вспоминать о тысячах ментоловых сигаретах под ногами, мне больно вспоминать вкус воспоминаний твоих губ, наши руки одна в другой, твоя щетина. больно вспоминать нас вместе, каждый раз больнее. мы больше не окажемся в том саду, где пахло любовью и теплом. ты приведешь туда другую, я останусь в воспоминаниях. как опыт. не человек. ты не видишь в людях людей, ты видишь в них ничего, кроме выгоды. когда-то мне казалось, что ты видел во мне чувства, я дурак и идиот. не знаю, может быть стоило раньше всё это кончить, закрыть дорогу для себя в этот сад. но сад был мил, я таял в нём безвозвратно. в моей квартире снова тихо. тишина загробная. мне кажется, что я не выдержу расставания. не могу продать эту квартиру. я всё ещё жду тебя. объятия, в которых я чувствовал себя поломанным. тебе всё нужно говорить, ты не понимаешь меня. мы очень разные, разойтись было спасением. только всё ещё болит. я любил тебя, но не знаю, что ты сам чувствовал. говоря это в пустоту, становится ещё более тоскливо. вы: пиздец хуево он: всё ок? я могу приехать *** он: всё ок? я могу приехать я отключил телефон, слишком дурно в голове. почему нужно показывать свои чувства? почему человек не может понять всё с полуслова? может не любовь? давно надо было завести семью, детей, а ты пытаешься угнаться за молодостью. сидишь тут один, идиот, на сером диване, в гостиной, что когда-то была общей. всё так бессмысленно, так ничтожно. цвет обоев его глаз - выворачивает, я спрятался от них, они слишком пристально смотрят. холодно. не могу выйти на балкон покурить или даже встать, ничего не хочу. может и не нужно всё это вовсе. ничего не добился. ничего не имею. зачем мне существовать? тихо. часы отбивают в ритм сердца, которое вроде дышит. очень тихо. но так лень доставать телефон и видеть его сообщения, которые покрыты полным непониманием. он же не хочет, зачем пытается? хочу не слышать. закрываю уши руками. что это слезы? мужчины же вроде не плачут? телефон вибрирует, невозможно заглушить эту отвратительную трель по дивану, все равно слышу. так лень выключать, хочется почувствовать его беспомощность. время идёт, а мы не молодеем. видно он и не стареет. так хочется его обнять, но откладываю эти мысли так далеко, пряча их в цвете его глаз, моих обоев, пряча под подушку, где до сих пор его кулон и кольцо. он с другой, он сейчас с другой и пишет мне это. я не могу его понять и он меня тоже. это так всё бессмысленно. абсолютно. мои слезы, старания, попытки улыбаться, попытки шутить. я же ничтожный. зачем пытаться? я не могу забыть твои объятия со спины, когда я не мог заснуть, когда мне было плохо. прячу эти мысли в нашем общей, уже не общей ванной, где около зеркала его бритва. не мог забрать? не мог проверить собрал ли я все вещи? всегда ему напоминать надо, говорить. и я говорил, но он слишком мне доверяе.. доверял. разговоры с ним... а говорить тяжело, ведь почему-то слишком тихо. загробная тишина? вибрация прекращается. он сдался. мило. слезы больше не выделяются, сердце пытается не разбиться. пытается гонять кровь, говоря мозгу думать, но я не хочу думать. уже ни о чем. выпивка закончилась уже давно. в квартире так холодно, что я надеюсь умереть от этого. истерика продолжается, ведь он сдался. наверное, заснул, не придал значение. ему же нужно спать со своей девушкой. слезы начинают выделяться сильнее. ему нужно поддерживать идилию его отношений. поворот ебанных ключей в замке. какого хуя? даже если грабители, похуй. и так весь серый, ненужный, незаметный. пройдут мимо, подумают, что помер. и правильно сделают, на моих часах всегда полночь. я давно не видел солнца. - я такой идиот. нет, пожалуйста, только не ты. почему так больно, что ты, наконец, пришёл? слишком поздно?. *** ну здравствуй, грусть, добро пожаловать домой тебя все ждут, храня покой но счастье нет уже нигде и ты приходишь к нам вдвойне. в блестящей ласке пустоты, я снова жду, меня прости. и ты приходишь к нам домой... ну здравствуй, грусть, ты мой покой. здесь всё так мило, так прекрасно: печально, больно и напрасно. ну здравствуй, грусть, во мне покой. добро пожаловать домой.