"Я рядом".

      Сегодня обычный зимний день, ничем не отличающийся от других. Конечно, ведь ему нечем отличаться от всех таких же 365 дней, пронесшихся мимо тебя как один. Ты не помнишь, что было вчера, позавчера или неделю назад. Все будто слилось в один огромный день, тянущийся вечность. Вечность, которую тебе осталось доживать в одиночестве. Ведь сегодня ровно год с того самого дня, когда умер Дейв. Трагически и весьма иронично погиб самый крутой, самый обожаемый и невыносимый, самый саркастичный и язвительный, самый колкий и любимый парень, которого ты когда-либо знал. Кажется, вместе с ним умерло и что-то внутри тебя. То, что ты всегда держал у самого сердца, берег от чужих глаз. Это приятное тепло, которое могло сравниться только с его руками; теперь ты потерял последнее, что еще связывало тебя с Дейвом. Как ты мог так просто отпустить его? Наверное, ответ знал только Дейв, и конечно же он был бы чем-то вроде «Потому что ты идиот, Эгберт». Ты тоже так думаешь, ведь только самый настоящий мудозвон мог так просто взять и потерять кого-то настолько родного, насколько ты вообще позволяешь ему быть. Точнее, позволял.       Каждую ночь ты вспоминаешь. Вспоминаешь то время, когда вы еще были вместе. Тогда тебе еще казалось, что оно никогда не кончится. Когда смотрели твои тупые фильмы с Кейджем или рассказывали друг другу страшные истории, когда он частенько оставался у тебя на ночь и зачитывал что-то новое из своего рэпа. Иногда ты даже подыгрывал ему, но выходило ужасно. То время, когда вы еще могли подкалывать друг друга за эту гееватость, не боясь, что завтра кого-то из вас уже может не быть. Ты не можешь не сказать, что в такие минуты не чувствовал себя по-настоящему счастливым. Ведь рядом с Дейвом ты всегда был счастлив, а если и нет, то он делал тебя счастливым. Иногда, в такие мгновения, он снимал свои глупые очки, которые ты ненавидел, хотя сам и подарил их ему. Ты действительно любил его глаза и не понимал, почему он так тщательно прячет их. И сейчас ты бы все отдал, лишь бы увидеть их еще раз. И сейчас ты приблизился к этому еще на шаг.       Пока ты думал, уже наступил вечер. Отца дома не было, так что ты просто оделся и вышел на улицу. Все мысли в голове перемешались, а пальцы на спрятанных в карманы руках предательски дрожали. Может от холода, а может от страха. Хотя сейчас тебе бы больше хотелось называть это взволнованностью. За весь год ты ни разу не вышел на улицу, ни поговорил с кем-либо, кроме Дейва, которого регулярно видел во снах и галлюцинациях, но сейчас это было не главным. Ты не знаешь, куда ты шел и сколько, где ты сейчас оказался и куда идти дальше. Тебя это не волновало. И хотелось только одного.       Ты бы с радостью вырезал на своих венах целые поэмы, посвященные только тому, насколько Дейв прекрасен, чудесен, неповторим и прелестен, если бы только умел их писать. Ты бы с удовольствием выпил все виды таблеток, в названиях которых мог бы прочитать его имя, если бы только все они не были спрятаны. Ты бы повесился на веревке, на которой завязал бы столько узлов, сколько раз уже видел его во сне. Но ты уже знаешь, что делать.       Когда ты пришел в себя, перед тобой уже стояла одинокая многоэтажка. В этом вы с ней были похожи. Зайдя внутрь и вызвав лифт, ты ждешь. Кажется, будто время течет чертовски медленно, все еще надеясь отговорить тебя. Но теперь обратной дороги нет.       Время всегда было его коньком. Если у тебя что-то случалось, и ты уже был готов заняться глубоким самокопанием в собственном кладбище, он тут же являлся перед тобой, во всей своей красе. Иногда ты ненавидел его за это. Какого черта он всегда приходил тогда, когда действительно был нужен? Зачем всегда обнимал тебя, целовал щеки и виски, гладил твои вечно растрепанные волосы и говорил, что все наладится? Какого черта он не приходит и не обнимает тебя сейчас?! Ведь именно сейчас без этого ты можешь умереть.       Только погрузившись обратно в мысли, двери лифта открылись перед тобой. Заходишь внутрь, нажимаешь на последнюю кнопку. Спустя минуту, железные двери вновь открылись, выпуская тебя наружу. Ускорив шаг, ты как можно быстрее вышел оттуда, тут же найдя глазами люк на крышу. И вот ты уже наверху.       Подбегаешь к краю и вскакиваешь на него. К чему сейчас осторожность? Все, чего тебе сейчас хотелось – это поскорее уйти, сбежать отсюда, спрятаться где-нибудь и больше никогда не видеть этого ужаса, не чувствовать боли. Ты вскидываешь голову. Небо ясное и темное, первые звезды приветливо поблескивают, завораживая и зовя ближе к себе. Но ты не пойдешь за ними, нет, ты выбрал более сложный путь. Ты пойдешь за ним. За тем единственным человеком, который был рядом с тобой, несмотря ни на что. За тем единственным человеком, с которым не сравнился бы даже целый мир. За тем единственным человеком, который нагло украл твое сердце, даже не спросив. Вот только сам ты не успел ему этого сказать. Ты пытался сделать это точно около мириад раз, и все время что-то останавливало тебя, убеждая, что в следующий раз ты точно скажешь. Но совсем скоро ты это сделаешь.       Ходишь по краю взад-вперед. Ты проделал уже столько шагов, но от Дейва тебя сейчас отделяет всего один. Поворачиваешься задом к пропасти, закрываешь глаза. Такое ощущение, будто позади ты слышишь едва различимый голос и смех, и тут же узнаешь его. И вот ты уже летишь. Прямиком вниз. Голос становится все ближе и ближе, пока слова не раздаются прямо у твоего уха. Ты наконец различаешь их и удивленно распахиваешь глаза. Наверху все те же мигающие звезды, а ты хватаешь ртом воздух, пытаясь что-то сказать, и судорожно тянешь окоченевшие руки вверх. Он где-то здесь.       Ты сделал правильный выбор. Кровь огромным алым пятном медленно расползается по снегу.       «Я рядом».