История одного человека

Просто спонтанно решение, которое сильно потрясло меня. Стоило мне сдать экзамен по русскому, как я решила идти и гулять со своими друзьями. Почему то я и мой друг решили позвонить его девушке, которая была занята. Как-то странно получилось, мы почти навязались к ней в компанию. И это было неловко. Мы с другом встретились вместе с Эн и её компанией. Мне было немного неловко, ведь у неё довольно прикольные друзья. Как-бы это не звучало, но компания получилась крайне странной. Я - ебанутая недосуицидница, морально вымотанная прошлым Эн, которая всегда улыбается, динозавр, который выжил, две девчушки-болтушки и dead inside. Наша компания стала слегка(очень сильно) похожей на какую-то компанию из комиксов в жанре "комедия". Либо из статей о психических отклонениях, которые пишут психологи и психиаторы. Мы стартанули гулять с Белорусской. И это правда было необычно. Минут десять мы топтались на месте, решая, куда пойти. И в итоге пришли к выводу, что лучше всего идти на Красную Площадь. Зачем? Да хуй знает, мы тоже не знали. Просто Красная Площадь. Сначала было немного неловко, ведь блин, я там почти никого не знала. Мы прошли несколько метров с Эн и поняли, что надо сводить её парня-динозавра с dead inside. Не спрашивайте зачем. Мы две яойщицы, нам можно. И пока они вдвоём шли и разговарили о чем-то, мы с ней болтали и шипперила их. Сами не знаем, почему. Просто так хотелось. И что вы думаете? Мы все очень устали и зашли в ближайший парк. Нашли беседку и решили отдохнуть. Я чувствовала себя ужасно из-за того, что все играют в игру по сети на своих телефонах, а я терпеть их не могу. Не играю, не интересуюсь, да и у целом, мне как-то это не по кайфу. И, я думала, это вполне можно вытерпеть. Как оказалось, нервы начали сдавать и шалить, пускаясь в пляс, отчего мне пришлось отвлечься на собственные стихи и увлечения. Казалось бы, что в этом такого? Но я все равно чувствовала неловкость. Я явно не вписывалась в их компанию и чувствовала себя просто брошенной и ненужной. Но это быстро отошло назад, когда мы снова пошли дальше, до Красной Площади. Все о чем-то болтали. Две девчонки болтушки и dead inside шли сзади меня, а Эн и динозаврики впереди. Миловались, ведь они все таки встречаются. А я шла и думала, что в общем и целом, мне вполне хорошо даже так. Да, одиночество сильно чувствуется, но так же чувствуется, что все таки ты не один. Странно правда? Ещё более странно, что в какой-то момент рядом со мной показалась кучерявая голова с высветленными волосами. Мы шли с dead inside молча какое-то время. А после слово за слово разговорились. Да, пусть мы болтали недолго, но все равно, атмосфера стала приятной. А я шла вперёд и старалась не разглядывать его слишком уж палевно. Чёрные джинсы, чёрная водолазка. Красивый кулончик. Длинные руки, пальцы, чёрные ногти. Красивый. Лица я так и не увидела, потому что часть скрывали длинные кучеряшки, а остальную часть чёрная маска. Но зато его морские глаза, я прекрасно помню радостные блики в уголках. Казалось, ему комфортно. Удивительно, но социофобу комфортно с незнакомым человеком. Сказка какая-то. Я правда не думала об этом тогда. Мне просто было хорошо. Шла и думала о нем. Он странный, но вполне интересный человек. И мне с ним комфортно. Это само по себе было странно. Я, честно, старалась не смотреть на него, но не могла. Уже на Красной Площади было очень интересно наблюдать за тем, как он вместе с Эн носились и орали, что в одной из палаток с игрушками был радужный Хагги Вагги. Как они едва не прыгали около него. А я просто смеялась, ведь они такие дети ещё. Хотя.. Он был старше меня, но все ещё такой милый ребёнок. Мы пошли дальше, говорили о пропаганде Лгбт на Красной Площади и сами же смеялись. Остановились мы недалеко от площади, посидели на лавочке и просто отдохнули. Девчонки-балтушки стёрли ноги и ушли через минут 10 отдыха. А мы пошли дальше, отправляясь на стеклянную стрелу над рекой. Немного неловко было, ведь динозаврик снова шёл вместе с Эн. Я смотрела на них и радовалась, что они счастливы. Они такие милые были, что я с ума сходила. Безумно люблю эту парочку. Это было очень мило. Я даже сфотографила как они обнимались, смотря на реку и катер. И сама не замечала, что смотрелась так же мило с dead inside. И наконец, я полностью расслабилась, ведь стало абсолютно комфортно. Я просто смотрела на реку и о чем-то переговаривалась с ним. Кайфовала впервые от прогулки и так не хотела, чтобы она заканчивалась. Было абсолютно незаметно, что я оказывается устала, что ноги болели. А я просто улыбалась чуть смущённо, махала рукой тем, кто плыл на катере и смеялась. Было правда очень хорошо. До сих пор вспоминаю и кайфую. Время пролетело незаметно. Мы ещё недолго погуляли и решили расходится, потому что все были очень уставшими. Домой я ехала недолго, постоянно улыбалась и радовалась такой крутой прогулке. Писала Эн о том, что это было супер! Написала dead inside о том, что рада была встрече, знакомству и вообще, надеялась, что ему все понравилось. Мы немного поболтали ещё когда я пришла домой, а после уснули. Через неделю снова начали общаться. И как-то у нас всё не получалось позже встретится. Одно, другое, потом я уехала в другой город и изменила свой имидж. Подстриглась волосы, вы красила их в яркие цвет. И, конечно, пошла на вручение аттестата. Блистала в свете софитов, как мне казалось. Это правда было очень удивительно, ведь я в школе была спокойной ученицей и последние два года "остепенилась" что-ли.. И тут такой размах с большой руки! Все учителя были очень удивлены, да и я не меньше. Получила аттестат и пошла дальше гулять с ребятами! Мы сначала излазили слишком много мест, которые я даже не помню. Потом пошли гулять ещё и ещё. И в итоге, гуляли до двенадцати. На самом деле, когда мы приехали на Фонвизинскую, нам пришлось уломать мать Эн отпустить её погулять подольше, ведь она все таки младше нас на два года. Но нам удалось и получили разрешение до одиннадцати. Кто же знал, что мы вернёмся без десяти двенадцать? Явно не мы. Но, это было очень круто. Правда.. И я, и динозаврик уже не чувствовали ног! Я стёрла их просто в мясо! Но.. Это был лучший день в моей жизни! Вернее, тогда он им был. На следующий день, я вместе с Эн жарили шашлык у моего дома. В целом, приятно прошёл день. Наши друзья тусили на выпускном, а я не пошла. Потому что, камон, двадцать тысяч отдать за него я была не готова! Двадцать! Не десять даже! Двадцать! Да, я жмот до денег, просто у меня их никогда особо то и не было. Но не важно. В общем, мой выпуск тоже прошёл хорошо! А на след утро мы договорились, что 28.06.22 идём гулять! И не куда-то там, а в японский городок! Нам было совершенно не важно, что он находится не в мск! Он находился в Химках! Но нас это не остановило. И эта дата стала для меня самым лучшим днем, потому что dead inside тоже согласился с нами пойти! А я.. А что я? А я поняла, что пропала, потому что улыбалась как дура, ведь он согласен! Ведь я влюбилась! И сама не поняла, как смогла, но влюбилась! Один раз виделись, два раза общались! Что за черт, подумаете вы? А вот я тоже в шоке! Я никогда не верила в любовь с первого взгляда! И как я умудрилась вообще влюбится? Я долго ломала свою голову. Эн пищала от счастья, когда узнала. А я что? А я пытаюсь собраться с мыслями. Не спала всю ночь! Потому что очень хотела его увидеть! Разум мне твёрдо говорил, что не стоит, что это все того не стоит! Но сердцу ведь не прикажешь! Оно творит то, что хочет, и совершенно не слушает владельца! И как прикажете быть? Никак? Вот и я тоже не знаю ничего. Но.. Когда мы встретились с ним, я получила обнимашки. Сердце радостно стукнуло в грудной клетке, а я кайфанула от этого. Все тот же внешний вид, маска и безупречный кудряшки. Я душу готова продать за его кудряшки, ведь они такие классные! Обожаю их. И его глаза! Его море, в котором я постоянно тону! Ооооо, как я его люблю! И я правда не думала ни о чем. Но мы поехали. Сели в маршрутку и поехали! Поехали, блин, хер знает куда! Но поехали! Кайфовали от этого путешествия. Я сидела рядом с ним! Бешеная пляска моего сердца и любовь, которая видимо зацвела тем самым днем у реки! Полет моего счастья было не остановить! Я ехала и думала! Думала так много, что и сама не заметила, как мы приехали. Пошли к городку, обошли его сверху и снизу, но войти внутрь так и не смогли, ведь он открывается только на фестивалях. Но.. Особо мы не расстроились. Пошли в ближайшее кафе, заказали пиццу и зашли в книжный, пока ждали. В общем, там потусовались, поели, после чего решили пойти обратно в городок. Там были качели и их было много. Решили, что покачаемся на них. И я кайфовала, ведь он качался совсем рядом. Мой любимый dead inside.. Когда Эн сделала пару фоток, мы все расположились на траве около качелей и принялись болтать. Вернее.. Сначала Динозаврик улегся на траву, потом прекрасная девушка с рыжими волосами, по совместительству моя бывшая, Солнечный лучик, тоже разлеглась недалеко. И я решила, что могу позволить себе подобное. Улеглась вслед за ними на траву и просто валялась, закрыв глаза, чтобы солнце не светило. Пара фоток и рядом со мной укладывается он. Пытается нашарить меня руками, а я нахожу его руки и аккуратно сжимаю, опуская к траве. Улыбаюсь и наслаждаюсь этим моментом. Лежу с ним, пока нас фоткают. И просто чувствую себя прекрасно. Понимаю, что попала с этим парнем. Понимаю, что сердце уже не просто бешено колотит я, а пытается вырваться наружу! Он садится на траве, но руку мою отпускает не сразу. Нас ещё раз фоткают, а я смотрю на него и бесконечно восхищаюсь его красотой. Наслаждаюсь солнцем, слегка прохладной рукой, а после меня отпускают и я сама сажусь. Подходят и остальные. Рядом со мной садится ещё одна девчонка - Вася - аккуратно прикрывая ноги платьем. А я пытаюсь устроится так, что моё короткое платье не оголяло то, что не следует видеть. Вроде устроилась. Мы начали болтать, а после и вовсе решили поиграть в правду или действие. И.. В общем-то поиграли хорошо. Сделали ещё кучу фоток. И конечно же на одной из я зарылась пальцами в высветленные, любимые кучеряшки. Эти безупречные, сводящие меня с ума кучеряшки! Не думала, что могу такое сделать, но никто не был против. Поэтому я радовалась как маленький ребёнок! Мы решили, что надо постепенно идти назад и домой возвращаться. В общем, мы дошли до лавочки около японских домиков, и я решила, что больше шанса не будет, поэтому попросила Эн меня сфоткать. Фотографии получились очень красивыми! А после он подсел ко мне. Сначала немного неловко получалось, но потом он взял и обнял меня. Фотография получилась очень милой и красивой. Настолько, что я решила установить её в телеге. Я правда, тогда не думала о том, какая фотка, просто улыбалась и наслаждались обнимашками! И.. Это было очень круто. Когда фоткалась Эн с динозавриком, я обнимала его, и нас снова сфоткали. Удачный кадр, удачное все. И удачно вырвавшееся из грудной клетки сердце. Я просто наслаждалась всем, что происходит. Умилялась ему, друзьям, находилась в прекрасном настроении! Мы снова сели в автобус, а он немного подремал на моем плече. Я была в восторге. И только потом пришло осознание, что я его наконец видела без маски! Он прекрасен! Его форма лица овальная, сам он красив как черт и я не понимаю, почему вообще влюбилась в него. Но думать не хотелось. Я просто наслаждалась тем, что он рядом. Радовалась, когда он обнял меня, в трц на эскалаторе. Просто радовалась и снова как ребёнок! Мне было настолько хорошо, что на улице возле метро, я даже немного потанцевала под песню уличных музыкантов, пока шли до метро. Да, я и правда сошла с ума. А в метро, когда мы ехали, уже почти на своей остановке, я уснула на его плече. Просто уснула и безумно хотела продлить этот миг! Так сильно, что потеряла время. Мы быстро доехали до Пушкинской. А в голове слова песни : Небезопасно было в тебя влюблятся, Как у обрыва танцы, Шаг и я упаду.. Знаешь моё сердце, это не игрушки, Засыпаю тихо, слезы на подушке, Знаешь моё сердце мучается сильно, Я в тебя влюбиться его не просила.. Я решила провести его до его станции. Мы перешли на зелёную ветку и нам несколько станций ехать надо было. Сели и я спокойно сидела, прислушиваясь к своему сердцу, которая желало взять его за руку. Слишком глупо, но моя рука дернулась. Сдержал себя с трудом, а после едва от счастья не расплакалась, ведь он коснулся меня своими пальцами. Секунда и моя рука сама двинулась, аккуратно обхватывая его пальцы своими. И он не убрал руку, а чуть сильнее сжал. Мысли устроили переполох в голове, сама не знаю почему. И это было приятно. Мы ехали и молчали, держались пальчиками. Романтика. Детская романтика. Слегка как в аниме. Но очень милая. И я наивная дура, ведь влюбилась ещё сильнее. Что могу сказать? Рада, что это было. От эмоций, я даже стих написала. Я просто пропадаю в бездне, Твоих прекрасных морских глаз, Я утопаю в неизвестном, Доселе, блеске как от страз. Я не могу уснуть всю ночь, Глаза открыты, я с мечтой! Я прогоняю мысли прочь, Но они любятся душой. Я просто в мире, где прекрасно Отражены мои мечты, Прогнать их кажется напрасным Занятием, ведь они - сны. Я вновь живой себя считаю, Что кажется, забыла я, О боли, что мне грудь сжимала, Когда-то на сердце давя. Влюбится было бы ошибкой, Но я уже в который раз, Влюбляюсь снова не фальшиво, Стоит взглянуть мне в морской глаз.. Но уже через день, я поняла, что начала сходить с ума. Хотелось ему признаться. Очень хотелось. Я прогулялась по метро, проехалась до его станции снова! Прошлась, думая о том, что я идиотка, ведь это не дорама! Я не встречу его случайно! Плакала, пока шла, ведь очень соскучилась и понимала, что снова не усну! И я была права! Уснуть ночью было очень сложно! Это было все слишком! Слишком сложно! Слишком настолько, что невозможно. И я снова на следующий день совершила глупость! Я пошла от его станции до своего дома! Это три часа, черт возьми! Три! Пешком! Пока шла - сошла с ума, записала видео о том, как иду, потому что было скучно и не с кем общаться. А уже ночью, когда он лёг спать, написала ему признание. Приветик! Помнишь, я спрашивала тебя, веришь ли ты в любовь с первого взгляда? Я вот не верила. А оно вон как оказалось интересно. Казалось бы, я даже толком не поняла, что произошло. Просто ты и твои глаза. Твои милые кудряшки. Твои крашеные ногти. Безумно красивый look. Твоя манера речи. Твои ахуенным руки. Твоя аура. Ты сам. И я влюбилась. Я и сама не поняла, как это произошло. И почему. Но.. Я влюбилась в тебя. Так наивно. И до безумного глупо. Я сама в шоке, но я влюбилась в тебя с первого взгляда. С первой встречи. И просто сходила с ума весь день, что перевела с тобой. Я так рада была, что могла тебя спокойно обнять. Что валялась с тобой на траве и держалась за руки. Это было прекрасно. У меня сердце болит от того, что я испытала тогда. Я просто уже устала не спать ночами, думать. Ты не вылезаешь из головы и я постоянно думаю о тебе. Поэтому решила признаться. Если бы ты согласился погулять, я бы сказал тебе это лично. Ну а нет, значит скажу так. Прости, что пишу так подло, пока ты спишь и не можешь ответить.. Легла спать. А на утро.. А на утро получила ответ. Получила ответ и прекрасно понимала, почему мне хотелось безумства. Потому что я знала, что эти чувства обречены на смерть. 1 июля в 6:10 Ничего страшного что ты это написала, а не сказала лично) 1 июля в 6:11 Кстати утро,я только открыл глаза 1 июля в 6:15 Я не сильно удивлен, ведь подозревал нечто такое) Приятно что ты набралась смелости и сказала о своих чувствах

1 июля в 7:20 Ну.. Вот так как-то... Доброе утро, кстати 1 июля в 8:35 Если что, не парься по поводу моих чувств. Я ведь не прошу ответа, так что.. Можешь как и всё другое забыть.

1 июля в 8:45 Не, ну тебя явно такой вариант не устроит, поэтому пару слов я все же скажу 1 июля в 8:48 Мне типа реально приятно вот это вот всё.... Но я к сожалению не тот человек, в которого стоит влюбляться. Врать не буду, я тоже к тебе некую симпатию испытываю, но не более. + Ты поступаешь в университет в другом городе. Я не хочу впринципе тебя обременять. Думаю, понятно, что я ожидала отказа. Рассматривала его. И все равно не думала, что будет больно. А больно было. Моя любовь снова сделала больно мне же самой. Я попросила его не расстраиваться, ведь и сама не расстраиваюсь. Конечно же,я сорвала. Просто не хотела, чтобы мой любимый человек мучался из-за этого всего. Я ведь не должна обременять его чувствами, которые испытываю только я. В голове на какую-то секунду пронеслась мысль, что симпатия - первая стадия любви, но я быстро её от ела, ведь верить просто не хочу. Будет только больнее. Больнее.. Я снова поняла, что кукла не имеет право любить. Сейчас меня отпустило. Почти. Все ещё немного больно. Сердце ещё ноет. Но я стараюсь заткнуть его. Потому что лучше я буду дружить с ним, чем разрушу все окончательно. Мой плейлист забит песнями. Которые постоянно напоминают мне о нем. Напоминают о чувствах. Это издевательство и мазохизм, потому что мне больно. Но.. Я надеюсь, что так смогу стать сильнее.. Снова лгу, но по другому не могу.. Это больно.. А в плейлист снова повторяются слова песни.. Не влюбляйся, милая, Не люби пожалуйста. Оттолкни его силою, Или он безжалостно, Растопчет и выбросет, Сердце твоё алое.. Не влюбляйся, милая, Не люби, пожалуйста..