in your hugs

мне поставили диагноз – тревожное расстройство. теперь пью таблетки... от них постоянно спать хочу, засыпаю где не попадя, и ничего не в состоянии делать. благо хоть работаю из дома. фасмофобия теперь влияет постоянно с разной силой. возможно придётся менять препарат, но пока пью этот        18:08 я проспал пол дня. снова. заебало. джонхан на работе ещё скорее всего. как терпит меня вообще. ещё и с тревожным... хочу порадовать его хоть раз. надо встать и пойти на кухню –ты проснулся, сынчоль-щи        а нет, выходит дома. побудь здесь со мной немного, не уходи, подойти к кровати, прошу –посидишь со мной..? пожалуйста –конечно, - знал бы ты как я благодарен тебе...очаровательная лёгкая улыбка украшает твоё лицо, и мне тоже хочется улыбнуться, ‐ как прошёл твой день? –я снова проспал его.., - моё лицо снова мрачнеет, - и я ничтожен, не могу тебе ничего дать, и вдобавок ко всему, у меня расстройство. кому нужен человек с проблемами...? последнюю фразу я добавил шепотом, надеясь, что он не услышит.        услышал. –во-первых, ты нужен мне. во-вторых, разве я прошу тебя что-то мне давать? ты такой драгоценный, просто потому что ты есть. просто потому, что я люблю тебя. и я просто хочу быть рядом с тобой, и чтобы ты был рядом, понимаешь?        я его не заслуживаю. вообще. ни в каком своём проявлении. сейчас бы не заплакать. он зовёт меня к себе, и зовёт маленьким. и я падаю к нему в руки, и хочу спрятаться в его руках навсегда, и никогда не вылазить из этих тёплых объятий. его мягкие отросшие волосы щекочут мой нос, слеза все-таки скатывается по лицу. влажная дорожка быстро исчезает        –ты кушал сегодня?-, не хочется расстраивать его и говорить нет, но я не могу ему лгать –только с тобой, утром –тебе нужно есть. хотя бы по чуть-чуть, но нужно. пожалуйста. хотя бы ради меня, пошли поедим, - не в силах ему отказывать. да я и сам понимаю, что нужно –можно посидеть так ещё пять минут?, - поднимаю на него умоляющий взгляд. лишь бы не отказал. лишь бы не ушёл один на кухню –хорошо, - и он прижимает меня ближе, так, что я уже сижу на нем. слышно, как его сердце бьётся. –ты пахнешь, - я замялся на секунду, и он посмотрел на меня полными       непонимания глазами, - домом. и уютом. люблю тебя звучало глупо. он улыбнулся и поцеловал меня в макушку. приятно –пойдём. кушать тоже важно,- нехотя встаю, хочу остаться с ним подольше здесь, на кровати        –почему ты пришёл рано сегодня? –скучал по тебе –правда?, -глаза мои были полны неуверенности в себе и том, что кто-то может скучать по мне –конечно. очень сильно улыбаюсь. глупо, но искренне. джонхан заварил чай, достал печенье и подвинул ближе ко мне. сел так мило: положил голову себе на коленку. я открыл ноутбук. проект сдавать через два дня. он гладит меня по ноге. люблю, когда он так делает. примерно пол часа было тихо. комфортно-тихо. только страшно снова, что сейчас потолки обвалятся и стены начнут падать. должно быть, он заметил –иди ко мне, - точно заметил. отодвигает чай, закрывает мой ноутбук за меня, и раскрывает широко руки для объятий, в которых так хочется находится постоянно. обнимает меня нежно, аккуратно. и становится спокойно. и потолок перестаёт падать –люблю тебя –и я тебя люблю. больше чем до луны и обратно, - и я снова жмусь ближе        мне поставили диагноз-тревожное расстройство. теперь пью таблетки, которые не помогают. единственное лекарство, которое помогает всегда - его прикосновения и то, что он рядом